Большой Интеллектуал
С этого и начнем. Последние восемнадцать лет Интеллектуал позиционировал себя как большой любитель меня во всех, даже самых непрезентабельных видах. Это такое свойство организма. Некоторые люди сильно потеют. Некоторые много едят. Некоторые стесняются в чужих компаниях. А Интеллектуал любит меня. Спросите «за что?», «почему?» — не ответит. Мужчины его типа вообще не склонны к самоанализу. Они принимают жизнь такой, какая она есть, что меня в принципе устраивает. Мне это дает — как бы сказать — свободу волеизъявления. Ну, например, покупаю я кофтюлю за триста долларов. Другой бы сразу убил, а Интеллектуал мягко улыбается и пожимает плечами. Дескать, что тут поделаешь, раз так сложилось. Или собираемся в отпуск. Интеллектуал жаждет тихих растительных радостей, но тут выясняется, что за нами тащатся Мурка и Мышка со своими хвостами. Интеллектуал морщится, но молчит. Дескать, что тут скажешь, раз нельзя ничего изменить. Интеллектуал вообще потакает мне с большой самоотдачей. Такая у него прихоть. Можно сказать, что вся я целиком — прихоть Интеллектуала.
А началась вся эта заварушка в московском метро, куда я спустилась исключительно по делу — доехать из одного пункта назначения в другой. И Интеллектуал спустился туда с той же целью. И мы случайно оказались в одном вагоне метро. И Интеллектуал смотрел на меня с большой тоской и по мере следования поезда все больше влюблялся. Был он тогда уже не очень новый, лет под тридцать. Может, истомился по женской ласке. Может, «пора пришла, она влюбилась». Я тоже его заметила, потому что не заметить мужчину с таким носом невозможно. Нос у Интеллектуала висячий, как сады Семирамиды. Если вы внимательно читали эту повесть, то, наверное, обратили внимание, что у всех ее персонажей небольшая неприятность с носами. У Настоящего Джигита — по национальному признаку, у Мышки — по аристократическому, у Мурки — просто кошмар без всяких признаков, у Лесного Брата — кошмар в отместку Мурке. Большой Интеллектуал на этом параде носов занимает первое место. Нос у него крупной формы и богатого содержания. Тогда, в вагоне метро, я еще этого не знала, а теперь знаю и всегда заставляю его брать с собой по три носовых платка. Под носом у Интеллектуала располагаются усы. Они ему нужны для красоты лица. Так он думает. А я думаю, что это такая форма самозащиты. Усы — единственное, чем он может меня уколоть. Вернее, это единственный укол, на который я реагирую.
Так вот, если вы думаете, что, выйдя вслед за мной из метро, Интеллектуал бросился знакомиться, то сильно ошибаетесь. Интеллектуал не бросился знакомиться. Интеллектуал шел следом, стеснялся и глазел на мои пятки как побитая собака. Я села в автобус, а он остался. И начал меня искать. Каждый вечер после работы он отправлялся к станции метро, где встретил чудное виденье, и ждал, когда я появлюсь на поверхности земли. Идея в принципе была глупой, потому что у этой станции метро я вообще могла оказаться случайно. Но Интеллектуалу повезло. Я там жила. И недели через полторы он опять меня увидел. И опять не подошел. Я садилась в автобус, а он стоял рядом и улыбался. И опять я его заметила, потому что не заметить мужчину с такой идиотской улыбкой невозможно. Представьте себе: стоит человек, зажмурив глаза и открыв рот, на лице — блуждающее выражение полного кайфа. Мимо идут люди, толкаются, ругаются и даже норовят поднять его и переставить в другое место. Потому что стоит он на самом ходу и сдвинуть его в сторону обычным порядком типа крепкого выражения не представляется никакой возможности. Он ничего не слышит и ни на что не реагирует. Это мой Интеллектуал.
Короче, искал он меня два месяца. За два месяца он использовал весь боекомплект юного следопыта и узнал мое имя, адрес, место работы, а также адреса, пароли и явки моих друзей. Как ему это удалось — не спрашивайте, не знаю. Я как раз в ту пору трудилась вместе с Мышкой в редакции, о которой я уже рассказывала, и готовилась поступать в Московский университет на журфак. И как раз в этой редакции у Интеллектуала обнаружилась подружка юности. И эта подружка как раз случайно проживала в моей коммунальной комнате, потому что ее выгнал муж. А я как раз проживала у родителей на той станции метро, где меня застукал Интеллектуал, потому что существовать с подружкой под одной крышей не получалось по морально-этическим соображениям. Я не успевала отслеживать ее партнеров, сильно в них путалась и называла разными чужими именами, за что она регулярно устраивала мне скандалы на моей, заметьте, жилплощади. Интеллектуал узнал и этот адрес и как-то под покровом ночи неожиданно явился к ней, нарушив ее уединенье, и заявил, что немедленно хочет на мне жениться, поэтому не будет ли она так добра дать ему мой телефон. Подружка ответила в том смысле, что со мной тоже неплохо бы посоветоваться. И вызвала меня для переговоров.