Я подходил к сестре, а она даже не менялась в лице, продолжая смотреть на экран монитора, где на японском языке разговаривали нарисованные создания, напоминающие людей только тем, кто уже давно долбанулся головой об асфальт. Желательно, два раза.
- Одно лишь аниме! Я же не собираюсь развешивать по своей комнате плакаты с этими…
Договорить я ей не дал, перебив:
- А они и не будут спрашивать тебя! Ты станешь зомби-анимешницей…
- Отаку, - поправила меня сестра, наматывая прядь волос на палец.
- Да хоть кто! – рявкнул я громко, и она тут же взглянула в мою сторону. – Эта фигня съест твой неокрепший разум! Я не позволяю тебе смотреть подобное, пока жив.
- Тогда мне придется убить тебя, - хихикнула Римка.
- Вот видишь! Они уже захватили твое тело, - я обнял сестру за плечи. – Пожалуйста, не покидай меня… Иначе мне придется произвести обряд изгнания из твоего тела этого беса…
- Ладно, ладно, - насупилась она, закрывая видео и удаляя всю папку. – Доволен?
- Ага, - кивнул я, целуя ее в щечку. – Будь хорошей девочкой и не читай мангу.
«На всякий случай нужно будет освятить ее комнату», - подумал я, шутя, с улыбкой на устах идя в сторону своей комнаты.
На самом деле я не настолько верю в Бога, просто против этого аниме. Пусть кто угодно им страдает, но не моя сестренка. А то я знаю прекрасно, что любовь к этим огромным глазам – первая стадия к яою, потом слешу… Хотя, не у всех так. Просто не в пятнадцать лет интересоваться таким бредом. Пусть замуж выйдет, родит детей, а там делает, что хочет.
Вот такой я отверженный защитник своей сестренки.
Войдя в свою скромную обитель, я тут же включил компьютер и принялся переодеваться. Пока он загрузился и стоял, ожидая пароль, я сходил пообедать и вернулся за покинутый источник связи с интернетом.
- Что же интересного произошло? – спросил я вслух, обращаясь к компьютеру.
Первой мыслью было зайти на сайт рассказов и проверить почту. Как оказалось, моя интуиция не подвела, так как возле моего имени светился значок полученного нового сообщения.
Потирая от нетерпения ручки, я нажал курсором на циферку один и стал ожидать загрузки страницы.
6. Общение +
Красное яблоко
45 минут назад
«Прошу предоставить вашу просьбу об общении со мной в письменном виде в двух экземплярах.
По истечении 4 месяцев вам буден дан ответ. За нами остается право отказать без объяснения причины.
По прошествии этого срока, вы вправе в течение последующих двух месяцев обратиться в суд. Желательно Гаагский»
Несколько секунд я переваривал полученную информацию, и мой процессор хотел было сгореть, если бы вовремя не локализовал очаг возгорания.
А она не дурна собой! Эта колючка!
«Дорогая моя колючка!» - набрал было я на клавиатуре, но после секундного замешательства, передумал.
«Как я рад, что вы, наконец, начинаете новое предложение с большой буквы! Моя миссия выполнена. Осталось только попить крови из вашей шейки и на сегодня этого будет достаточно»
Написал, отправил, обрадовался заранее, а потом подумал, что эта колючка все же меня уделала. Я ведь даже толком сарказм свой не выпустил на волю, написав пару предложений, не имеющих под собой неприятной основы.
На самом деле я не очень-то злой человек, просто гадкий и вместо крови по моим жилам течет медленнодействующий яд, сначала выводящий из строя нервную систему жертвы, а потом уже разлагающий ее.
Если вчера я все же завел это яблоко, то сегодня автор явно успокоился, принял отвар из пустырника. Вот и получил я очень своеобразный отворот-поворот, остается надежда, что мой подкол с буквами дойдет до сердца почти выпорхнувшей из моих сетей мухи, и в лапы въедливого паука заарканится новая сладкая плоть.
В интернете мы все горазды строить из себя того, кем сами не являемся, а мне нравится, сидя здесь, в сети, иногда доводить людей до белого каления, при этом ничего за это не получая. Вот ведь стоит мне обидеть свою сестренку, как я тут же получаю вполне себе реальных пиздрюлей от матери. На том же самом сайте, что я сейчас сижу, это сделать куда сложнее – нужно пожаловаться модераторам, и то они меня забанят на время, если я буду выражаться матом. В случае если бы я еще и писал, отомстить мне было бы куда проще – поставил «минус», накатал «положительный» отзыв, а так…
Как ни странно, но уже сегодня я получил ответ от автора:
«Перестаньте мне писать!»
Ну, и как тут не ответить?
С коварной улыбкой на устах и приятной мелодией в голове, я решил доконать милейшего автора, что так отчаянно пытается сбежать из-под моей видимости, но лишь сильнее распаляет мой интерес.
«Я не могу себе этого позволить, милейшая! К тому же мне теперь нужно узнать ваш адрес, чтобы послать письмо с просьбой. Я его уже написал и приготовил конверты. Вы любите розовый цвет?»
Ответ пришел в одно мгновение, я даже не успел вдоволь насладиться ожиданием:
«Ненавижу. Хотя, для письма от Вас прекрасно подойдет. И я, только завидев розовый цвет, сожгу здание почты»
Немного размял шею, после чего с еще большим рвением принялся отвечать девушке.