Ну, почти. Сейчас все ниточки обвисли и не перемигивались сигналами взаимодействия. Не носились искры действия, не менялись опорные точки. Паутина не искрилась, она висла лохмотьями старого пыльного полотна. Многие жемчужинки разметались и не хотели устраиваться в нити последовательностей. Мой отчаянный рывок словно пробил брешь в кропотливой работе невидимого паучка и паутина замерла. И вот сейчас я бережно соединяла жемчужинки в нити и нити в ожерелья.
А жизнь в реальности течет своим чередом. Это в «Сказке» все еще лето, а в реальности весна уже успела смениться летней порой, уже наступила осень - я уже напутешествовалась всласть, пошла на новую работу... Только что-то изменилось. Я словно живу в одной реальности с другими, но по другим законам... Да! Правильное получилось определение... по другим законам... Как же мне простить вас - те, которые меня обидели? А, как всегда. Когда зажмурившись нам мгновение, отбросив все сомнения, я прыгала с вышки, задержав дыхание. Прощаю. Прощаю каждого, поименно, чувствуя, что с каждым именем уходит что-то тяжелое. Сама того не зная я, держа обиду на них, брала на себя ответственность за их действия, считала, что могу как то на них повлиять. Да живите вы, как хотите! Ваше право! Только и ответственность вы за свои действия несете теперь сами. Моментально я увидела последствия для тех, кто был в поле моего действия. Те, чью тяжесть поступков я, обижавшись, брала на себя - теперь несли ее сами. И им было плохо. У некоторых резко подскочило давление, некоторые замкнулись в себе, третьи стали чувствовать себя неизмеримо одинокими, хотя раньше не особо заморачивались на окружение. Я за них брала все последствия. А теперь - теперь я принимаю себя. Принимаю такой, какая есть.
У меня недавно спросили - что тебе больше привлекательно - добро или зло? Тогда я ответила - ни то, ни другое. На следующий день после моего прощения меня захлестнула волна черной меланхолии. Я не могла смотреть на мир, я не могла его слышать, не могла чувствовать. И я закрылась от него - наушниками, перчатками и носовым платком. Благодарение богам, я работала - мне было, чем отвлечься. А к вечеру - оно все исчезло, внезапно, резко. Я остановилась и вслух спросила - «Что это было?» И поняла. Это ко мне приходило зло. Сущность разрушения. Всеми отвергаемая, вечно одинокая, никем не понимаемая. Она так же любит этот мир, она дала свою часть, чтобы уравновесить сущность созидания. А мы прославляем одно, начисто игнорируя другое. Ее чувства просто перевернуты. Она не знает, как выразить свою любовь так, чтобы ее поняли. И она приходила ко мне за утешением. А я снова захотела увернуться. Мы с ней похожи - меня тоже отвергают, как только я скрываюсь с глаз. Поэтому у меня нет друзей. Поэтому у меня их быть не может. И именно поэтому я могу ее понять. Только вот как долго нужно мне было проходить сквозь боль и мучения, чтобы это осознать... Всю жизнь....
Тогда я ответила - ни то, ни другое - отвергая обе части своего существа и становясь вне границ. Теперь... Теперь я принимаю обе части своего существа - убирая границы в принципе. Да, я злая. Да, я добрая. Я и такая, и такая. Прости меня, моя отвергаемая злая часть за мое невнимание к тебе. Прости, больше я тебя не брошу. Ты - часть меня и я признаю твое существование. Ты имеешь столько же права на жизнь и внимание, сколько и добрая моя часть. Прямо там, на ходу я представила перед собой сущность разрушения и обняла ее. И в тот же миг сердце обожгло жаром. А потом появилось чувство, будто еще чуть - и взлечу. Да, определенно, теперь я смогу закончить то, что мне не удавалось уже несколько дней - соединить абсолютно все взаимосвязи. Я уверенно закрываю глаза.