«Вот она - самая глубокая точка. Глубже ее тебе не найти» - и я увидела ее. Видимо, глазами Соланы. Мы находились в очень тесном пространстве. А чуть ниже - чуть ниже булькала вода, поднимаясь пузыриками сверху - «видишь, тут так жарко, что ничего не может тут жить. Тут даже моя защита начинает давать сбой. Без нее мы бы так далеко не забрались, а скоро и все равно сваримся. Давай наверх» - и мы устремились к поверхности - теперь мое чувство направления, поддерживаемое ощущением стен по бокам, не сбоило. Но стены очень скоро расширились. А я почувствовала, что что-то меняется. Чувство опасности нарастало.
«Солана, что-то не так!» - выкрикнула я. Она обернулась, оценивая обстановку и резко метнулась ко мне. Ее лицо снова исказилось и меня снова обдало стеной более плотной, чем вода, среды.
«Давай быстрее отсюда, моя защита не всесильна, даже у меня она начинает сбоить, а у тебя так и вовсе без повторного наложения слой уже рассосался бы. Он не предназначен для экстремального использования... Кипяток сварил то, что тебя защищало»
О, мама, что ж меня так тянет на приключения? - «Прости, Солана» - она кивнула и мы опять устремились вверх. Зачем я туда стремлюсь? Там за мной охотятся, там мне надо выбирать, туда я не хочу возвращаться. Я уснуть хочу и не чувствовать груза ответственности, не пытаться что-то изменить. Я устала. Видит Бог, как я устала! Убегать от жаждущих, скрываться, направлять и подсказывать, защищаться, подставлять невольно близких, терять... И снова, снова и снова оставаться одной, никем не понятой и отрицаемой... Ничто, прими меня обратно, я снова свернусь в твоих объятиях и навсегда усну. Мне не нужно бытие, которое само не хочет быть. Настолько не хочет, что только моя жажда жизни пока спасала его. Не один раз. И я не хочу, чтобы моя память просыпалась дальше. У меня и так перебор впечатлений. Я хочу отдохнуть.
Я резко затормозила и, закрыв глаза, отгородила себя от мира тонкой оболочкой спокойствия. И замерла.
«Прости, Солана, дальше я с тобой не могу плыть. Пока не хочу. Я хочу побыть одна. Прости, что так внезапно прерываю наше общение. Спасибо, что пришла мне на помощь. Я не знаю, чем мне тебя отблагодарить. Но если тебе что-то понадобится настолько сильно, что иначе никак - ты вспомни меня, хорошо?» - она растерянно кивнула - «Солана, пожалуйста, можно мне побыть одной?» - все еще растерянная, она медленно отплывала, пока не скрылась из виду. Как со мной люди общаются? Не зная, что стоит за моими поступками, они, наверное, воспринимают меня за крайне неуравновешенную особу с совершенно неадекватным поведением. Хотя, вернее всего, я такая и есть. Что поделаешь, нервы. Даже забвение не спасает от неуравновешенности почти уничтоженной Личности. Искалеченной, уставшей, измученной.
Вот что могла подумать Солана? Сама позвала ее, просила помочь, говорила, что не справлюсь, командовала ею, а потом выяснилось, что и сама хорошо себя в воде чувствую, да и ее прогнала буквально. Нет, я явно неуравновешенная личность. Хотя все мои способности проявляются только когда я зла или настолько в отчаянии, что просто не обращаю внимания - что реально, а что - фантастика. Собственно, такое и в реальности было. Пару раз. В другое время я непременно подвергаю свои способности тщательной логической обработке и понимаю, что они невозможны. И сама себе подсознательно запрещаю их, чтобы не портить целостную картину реальности. Я сама себе лучший враг. Только я решаю, что возможно, а что - нет. И чаще я говорю себе, что такое невозможно, потому что такого быть не может. А когда забываю об этом под влиянием сильных чувств - сильнее меня не найти. Или в полнейшем спокойствии, но это вообще исключительное событие с моими нервами. Да и что может быть сильнее силы, породившей все сущее?
Эпилог. Доведенная до отчаяния
Сущее, которое не верит в себя. Может, и все проблемы из-за этого? Как мне когда-то сказал Альдер? «Через доверие к людям ты сможешь научится доверять себе»? Людям я научилась доверять. С трудом, совсем недавно... ну, относительно недавно, по моим ощущения, не по реально прошедшему времени, которое, если вспомнить, пока еще даже не наступило... но я говорила, что у меня со временем особые отношения... э-э-э, так вот, людям - научилась. Вроде. Относительно себя. Вот в чем ловушка. Относительно себя - научилась. Относительно их самих... Как можно доверять человеку человеково, если он поступает, словно дитя неразумное? А имея свободу полную - уничтожает тем не только себя, но и меня? Пока от полного уничтожения спасала именно моя постоянная настороженность и готовность перехватить инициативу. Типа - играйтесь, пока это относительно безопасно. Что, если полностью позволить им творить все, что захотят? Ну и пусть они уничтожат все, я тут недавно просилась к ничто- так получу это. И они. Они получат все, что хотят. Окончательно и бесповоротно. Каждый - что хочет. Один раз, потому что доведенные до абсурда их желания не выдержит ни одно бытие. Так - дать им каждому, что они хотят? Хотя в итоге виноватой все равно окажусь я. Потому что допустила, потому что позволила, потому что предупреждала, но не останавливала. А если останавливала - тоже виновата, потому что тогда, видя последствия своих действий, они принимали их за мое наказание. Кроме тех случаев, когда я уничтожала все - это они почему - то воспринимали совершенно спокойно. Мазохисты, чтоль? А-а-а-а! Я не знаю, не знаю, НЕ ЗНАЮ, что делать!!! Шанс всё исправить есть, иначе бы я не проснулась. Но вот как его реализовать - это - тайна, покрытая мраком. У кого-нибудь огонек найдется? Ну, хоть фонарик, зажигалка, спичечка, на крайний случай... Ой, мамочки, что же мне делать?