========== Часть 1. Просроченная Кока-кола ==========
Всё началось с Кока-Колы. Век бы её больше не видеть!
По телевизору замелькала реклама с грузовиком, увешанным гирляндами, который везёт американскую газировку. В голове назойливо вертелось: «Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит!» — а это значит, что Новый год маячит совсем близко. Поддавшись праздничному настроению, я заказал вместе с продуктами большую бутылку Колы. И коньяк.
Ну а что? Всё равно сижу дома на больничном. Сломанная нога — это надолго, а значит, сидеть мне на попе ровно все январские праздники. И февральские. А если не повезëт, то и мартовские.
А ведь я так нелепо упал возле родного подъезда! Короткий миг на тонком льду — и голень сломана, а весь двор оглушает мой забористый мат. В первые дни после травмы я утешался внезапными каникулами, пытаясь отвлечься от ноющей боли. А главное, боролся с огромным желанием почесаться под гипсом.
Через неделю тупого сиденья перед телевизором я понял, что лучше бы был на работе, в автомастерской. Руки в масле, куча запчастей и запах бензина… Романтика! Но из-за травмы я вынужден был протирать штаны на диване, чувствовать себя изолированным от всего мира, а самое страшное: я начал отличать Хулио от Хосе после тридцать седьмой серии «Сладчайшего рая». Настроение было отвратительным.
Поддавшись печали, я даже погрустил об отсутствии семьи. Было бы здорово иметь любимого человека. Которого можно обнять. С кем поговорить и посмеяться. С кем залезть спицами под гипс и почесать чëртову ногу в четыре руки. Но я один. Серьёзные отношения давно сошли на нет, а лëгкие интрижки я за личную жизнь не считал.
Нет, у меня есть мама и брат, но я редко с ними общаюсь. Там всё непросто. Наверное, просто и не бывает, когда родственники неожиданно возвращаются домой и видят тебя с незнакомым парнем в одной постели. Хотя в тот момент, после грандиозного празднования своего двадцатипятилетия, я думал, что это девчонка. Наверное, меня ввели в заблуждение стройное тело, наивно распахнутые глаза и копна вьющихся волос. Плюс ударная доза алкоголя. В общем, не знаю, как так получилось, что я трахнул какого-то парня. Сзади было не особо понятно.
Несмотря на это, родственники сразу записали меня в геи и наши отношения охладели. А после того, как я переехал на съемную квартиру, практически сошли на нет. Иногда мне кажется, что мама и Кирюха не против наладить контакт, но я по-прежнему ограничиваюсь только звонками по праздникам.
В общем, решив бороться с меланхолией, я захотел организовать праздничное настроение сам, ведь до Нового года оставались считанные дни! Кое-как достал с антресоли маленькую ëлочку в пластиковом горшке (кстати, залезать на стремянку с загипсованной ногой — тот ещё квест). Повесил на ëлку все имеющиеся у меня шесть шариков, щедро украшенных блёстками. Обмотал горшок мишурой. На этом создание праздничной атмосферы закончилось. Вместе с реквизитом.
Решив пойти дальше, я набросал в виртуальную корзину разных сыров, мясной нарезки, солёной рыбы, дорогих конфет, мандаринов и, на кой-то хрен, ананас. Добавил Кока-Колу с коньяком, пару бутылок вина, шампанское и оформил доставку. Почему-то именно этот продуктовый набор у меня ассоциировался с Новым годом. Можно было бы заказать ещё мишуры, гирлянд или других праздничных вещиц, но мне и так хватало атмосферы.
Про то, что дома заканчиваются яйца, картошка и хлеб, я как-то не подумал. Ну и ладно! Праздник к нам приходит! Буду по-праздничному завтракать ананасом с шампанским! Чем же ещё заниматься на больничном? Есть, спать и смотреть телевизор!
🎄🎄🎄
Я приоткрыл глаза. Голова трещала так, словно меня били по ней всю ночь. Тело затекло. Во рту отметились все дворовые кошки и, кажется, собаки. Желудок, укоризненно качаясь, напомнил о вчерашнем. Чтобы я ещё пил Колу? Да никогда!
— Здравствуй, Вовочка! — произнёс звучный мужской голос, и мне послышался перезвон бубенцов.
Я приподнял голову, изучил окружающее пространство и увидел новогодний глюк. Нет, ну а кем ещё может быть статный старик в вышитой серебром красной шубе? Алая шапка с белой опушкой, седая борода, сапоги с загнутыми носами как у русских князей, витой посох в руке… Если я вчера не сошел с ума и не заказал ролевые игры с Дедом Морозом, что вряд ли, то он точно был глюком.
— Здравствуй, Вовочка! — повторил глюк с выжидательной интонацией. Наверное, ответ ждал. Вот, кстати, ещё одно доказательство, что Дед Мороз — лишь плод моего воображения. Никто меня «Вовочкой» в здравом уме называть не станет. Владимир, Володя, Вован — именно так обращаются к взрослым мужикам. — Я Дед Мороз, приятно познакомиться! — продолжала налаживать контакт галлюцинация.
— И?
— Кхм-кхм… У меня для тебя хорошая новость! В этом году ты будешь поздравлять детишек с наступающим Новым годом! — старикан излучал позитив и уверенность в себе. Как настоящий волшебник.
— Не-а.
— Как это «не-а»? У тебя и вариантов-то нет! Впрочем, не переживай. Я помогу тебе не нервничать, — Дед Мороз стукнул посохом и в моей голове стало как-то тихо и спокойно. — Каждый год я выбираю себе помощника. Своего, так сказать, заместителя. «Исполняющий обязанности Деда Мороза» красиво звучит, правда? Сокращëнно «и.о.» Твоей задачей будет поздравлять ребятишек до конца года, — настаивал глюк.
Надо же, какая интересная версия. Я слышал, что людям зеленые мыши и фиолетовые белочки мерещатся, а мне Дед Мороз. Даже любопытно… Хотя, в целом, всё равно странно. Не так уж и много я вчера выпил, чтобы видения посещали. Наверное, или коньяк палëный, или Кола просрочена. И предчувствие такое гаденькое.
— Вовочка! Ты меня слушаешь?
— Ты глюк. Естественно, я тебя не слушаю.
— Я не глюк! — Дед Мороз глянул на меня с укором.
— Докажи!
Старикан нахмурил брови и стукнул посохом. По комнате пролетел снежный вихрь, моментально освежив воздух. С моей ноги пропал гипс, а главное, исчезла та тупая боль, которая мучила меня последние пару недель. Не сказать, что она причиняла много неудобств. Просто зудела фоном, как комар.
Я тупо уставился на свою абсолютно здоровую с виду ногу. Мозг пытался спешно найти объяснение произошедшему. А может, пропажа гипса мне тоже кажется? Какой-нибудь фокус с иллюзией? Хотя нет, на ощупь нога как нога. Тëплая и волосатая. Что же должно быть намешано в газировке, чтобы вставляло так долго и качественно?!
— Ну рассказывай, — хмыкнул я одобрительно. Если старик и мой исчезнувший гипс — глюки, то просто интересно посмотреть, чем дело кончится. Какое-никакое разнообразие в телепрограмме. Тем более атмосферное, новогоднее. А если нет? Если Дед Мороз настоящий? Да ну, бред в голову лезет.
— Так вот, Вовочка. Я настоящий Дед Мороз. И, как я уже сказал, тебе нужно мне помочь. С завтрашнего дня приступаешь к своим должностным обязанностям. Теперь твоё здоровье это позволяет, — ухмыльнулся в густую бороду старикан.
— И за какие такие заслуги ты меня выбрал?
— Наоборот. В наказание.
— В смысле? За что?
— А хочешь сказать не за что? — Дед Мороз прищурился. — А кто на парковке в августе синие Жигули запер? Не знаешь? А весной ты не пропустил Катю из бухгалтерии в отпуск на июнь. Сам этот месяц занял, из принципа. И маме с братом звонишь редко. А они скучают. А помнишь, в подарок другу своему, Сашеньке, жутко дорогой виски купил? Ты же понял на следующий день, что продавщица обсчиталась. А разницу не вернул, — упрекнул меня Дед Мороз.
— Да она обсчиталась всего-то на пятьсот рублей! Вискарь дороже в двадцать раз! И где я её искать бы стал? А бухгалтерия у нас и так элита — всегда летом уходит гулять, а мы в октябре! А мама… она сама не звонит. Не хочет, наверное… Короче, я только с Жигулями согласен! — категорично закончил я, собираясь отстаивать своё мнение до конца. Мелькнувший вопрос о том, откуда дед вообще знает такие подробности, я обдумать не успел.