— Ну, я пошёл, — проговорил я в шлем, поправляя висящую на груди ложку.
Дед хихикнул, а потом завопил:
— Стой, внучек! Капюшон забыли накинуть.
— А да, верно… Ну всё? Ну, давай, дед, не скучай тут без меня.
— Соскучишьси тут, — пробурчал дед и принялся собирать миски со стола.
Гюнтер гордо вышагивал впереди, а позади маршировали рыцари-зомби в своих черных доспехах, черных плащах и с черными же мечами на поясах. Причем, после каждой развилки коридоров, к ним прибавлялись еще два рыцаря, охранявших все подходы к Канцелярии.
— Гюнтер! — заорал я, резко останавливаясь. — А почему там бардак? — Я указал на небольшой зал, мимо которого мы шествовали. — Я же русским по-белому приказал, чтобы порядок тут навели, по крайней мере, мусор убрали. Что мне самому за уборщиками бегать и упрашивать?
— Виноват, Ваше Величество…
— Еще бы!
— Будет исполнено, Ваше Величество.
— Смотри у меня! — роль грозного царя-батюшки у меня получалась всё лучше.
А бардак, да, я понемногу стал ликвидировать во дворце. Меня с первого дня, как я тут оказался, просто шокировали горы мусора в залах и в коридорах. Кое-где приходилось по стеночкам пробираться, так как последние тропинки, были уже завалены мусором. Кощею, может быть, это и было пофиг, а меня контраст комнат с золотым паркетом или отделкой стен драгоценными камнями и тут же горами мусора, сильно раздражал.
В тронном зале рыцари, моментально взяв меня в коробочку, зашагали к трону, совершенно не обращая внимания на зазевавшихся, а теперь разлетающихся с нашего пути придворных или совсем уж раззяв, жалобно попискивающих под сапогами рыцарей. Я же, уже привыкнув к подобным официальным выходам, тоже особо не оглядывался по сторонам, а шёл, резвясь, усиленно подражая сенатору Палпатину из «Звездных войн», когда он уже стал императором. Идею плаща с глубоким капюшоном я именно у оттуда и содрал, а теперь развлекался, имитируя его коронную походку, когда руки, согнутые в локтях, выставлены вперёд, а кисти безвольно так слегка покачиваются. Прикольно!
На трон я вскарабкался уже привычно, довольно ловко, хотя в первую свою попытку два месяца назад, дважды соскальзывал с него и милостиво позволял поднимать меня с пола.
Когда я, поелозив задом по сиденью, удобно устроился и замер, Гюнтер провозгласил:
— Его Наикошмарнейшее Императорское Величество, Великий и Ужасный, волею судеб — Кощей, милостиво соизволяет начать суд!
Я кивнул и махнул рукой, мол, давайте, не тяните. И понеслось.
Скукотища жуткая. Владельцы двух стрип-баров в подземелье, не поделили новую звезду, танцовщицу. Отобрал себе, чтобы по таким мелочам не отвлекали царя от государственных дел. Потом продам им же, кто больше заплатит.
Семейная пара двух призраков решила-таки развестись после шестисот лет счастливого брака. Детей нет? Ну и чешите, наслаждайтесь свободой, чего вообще ко мне припёрлись? Территорию поделить не можете? Ну, мужу левая часть дворца, жене — правая. Всё? Сами не могли договориться?
Жалоба с кухни на бесов. Спёрли весь стратегический запас высококачественной, болотной тины. Разберемся в рабочем порядке, можно было сюда и не приходить. Уж Иван Палыча я в обиду не дам. И морковку спёрли? Для моего рагу?! Поймать мерзавцев, всыпать им плетей, да отправить в Тмутаракань за свежей морковкой и знать не хочу как, но чтобы завтра три мешка приволокли, лично проверю!
И вот так полтора часа. Ну, что за жизнь?
Когда жалобщики закончились, я устало наклонился к Гюнтеру:
— Ну что там еще?
— Посол от морского царя, Ваше Величество, — напомнил он.
— Введите гражданина посла, — удачно вспомнил я знаменитую фразу из кинофильма и в ту же секунду на меня рухнул потолок тронного зала.