— Это весь твой план? Стать самым известным психопатом-маньяком и погрузить мир в ненависть?
— Да, я хочу открыть им истинное «Я», полное страха и гнева. Ты ведь понимаешь, что они перестанут доверять всем раскаявшимся преступникам? Не будет никакой пощады и милости, никакого добра. Изменится и взгляд на потенциальных рецидивистов, с бывшими зэками, даже самыми добрыми на первый взгляд и исправившимися, они будут бояться находиться рядом. Да, погрузить мир в хаос — вот моя цель.
— Если честно — охуенный план, но мне кажется в нём кое-чего не хватает.
— И чего же?
— Оттраханной меня.
— Что же, это можно быстро исправить, — сказал я поцеловал Варю.
Глава 18
Это был мой мир. Мой идеальный мир. Но меня там не было. Я не знакомился с Варей. Существует ли она? Чёрт его знает. Вряд ли. Мне кажется это был образ какой-то случайной девушки из тиндера, которую я свайпнул влево. Да, что-то припоминаю. Розовые волосы, красивая, вся в пирсинге и татуировках, завсегдатай тусовок, вписок. И явно частый гость на Думской. Ширево? Не знаю. В конце концов это был лишь образ, в который я вдохнул жизнь. Как в детстве. В раннем подростковом возрасте. Я придумывал различные миры, где становился центром мироздания. Это были мои истории, а я был героем. Хотя нет, не всегда героем. Но всегда протагонистом. А что мне приходилось делать в этих мирах? Всё. Спасать. Убивать. Любить. Ненавидеть. Вырос ли я? Отчасти, потому что этот мир и впрямь оказался реалистичнее предыдущих. Здесь и девушка со мной знакомится первая, и случайная встреча с таинственным незнакомцем, который меняет жизнь. Откуда взялся он? Наверное, это был Я-идеальный. Красивый, богатый, успешный. Человек у власти. Не зря же у нас одинаковые имена. Я хотел убивать и видеть страдания людей. И я видел их. Этот теракт в метро… Десятки погибших… А затем и я устраиваю нечто подобное. Или всего лишь планирую? Эх, с этими таблетками порой теряешь нить своих мыслей.
Да, таблетки. Таблетки, будь они не ладны. Подходить два раза в день на раздачу. Стоять в очереди из людей в белой пижаме. Такие же как я. Неудачники. Отбросы общества. Помои.
Я не успел. Вернее, меня раскусил Миша. Он нашёл мой ежедневник, который на протяжении последней недели был моим единственным другом, которому я изливал все свои мысли. Который стал предсмертным трактатом. Не знаю, почему Миша решил залезть в мой отдел в столе. Дневник ведь и не сверху лежал, а под грудой тетрадей и книг. По итогу он последние пару дней опаздывал на пары, потому что возвращался проверить меня. Пары у него ведь утром, ближе к полудню, а я, сбивший режим сна, в это время крепко спал. Поэтому он возвращался, видел меня спящего и шёл на учёбу, пропуская первую пару. В этот день он решил проверить меня в последний раз. И попал. Я был уже практически в бессознательном состоянии, когда он ворвался в квартиру. Как мне рассказывали, когда он вытащил меня из петли, я уже потерял сознание. Жаль, что сознание. А не жизнь. Хрен его знает, сколько меня откачивали. Наверное, рассказывали, но разве суициднику интересно слушать про то, как его спасали? И, к сожалению, спасли.
Ха, помню в детстве почти каждый год ездил в лагеря. Классный отдых на три недели. Вот и теперь я «отдохнул» три недели. В больнице. Психиатрической. Нет, никаких мягких жёлтых стен не было. Как и смирительных рубашек. По крайней мере я их не видел. Но может быть дело в том, что я попал в крыло для «спокойных», если можно так выразиться в отношении пациентов психиатрической больницы. Как жилось? Не как овощ точно. Как я уже говорил, таблетки два раза в день. Ежедневные беседы с психиатром. Вот тут я не знаю, действительно ли он хотел помочь мне, или хотел оставить в психушке подольше. Да, с психиатром мне не повезло. А разве могло повезти? Всё было против меня. У них на руках был мой предсмертный трактат, в котором я подробно описывал план самоубийства. А чётко спланированные попытки «караются» строже, нежели спонтанные действия. Там ты можешь отмазаться, что сиганул с балкона с дуру, по пьяни. Да и вообще причину найти просто. Но вот если ты днями обдумывал то, как будешь совершать суицид… То тут уже предстоят долгие беседы с человеком в халате. Проблема была и в том, что я искренний человек. Да, я молчу, но по мне всегда можно прочитать, о чём я думаю. А уж если к делу подключается квалифицированный специалист… Короче говоря, персонал прекрасно видел, что я всё никак не возжелаю жить. А это самое главное для них — сделать так, чтобы пациент начал хотеть жить. Но я не хотел жить. Мне пришлось жить. Меня заставили жить.
День за днём проносился с чудовищной медлительностью. Казалось, что минутная стрелка идёт со скоростью часовой. Подъём, завтрак, таблетки, библиотека, обед, тихий час, разговор с психиатром, ужин, таблетки. А после этого пустой взгляд через окно с решёткой на свободу. Хотел ли я туда? Хотел ли я остаться? Хотел ли я жить? Хотел ли я умереть? Нет. Нет, я ничего не хотел. И не хочу. Чем эта реальность хуже той, которая по ту сторону окна? Там я псих. Больной. Здесь я пациент. Что меня ждёт там? Поседевшие родители, которые не могут сдержать слёз? Друзья? Рината? Жестокий и бессердечный мир, в котором я не нашёл себе места?
Я должен был остаться здесь надолго, но каким-то образом меня выписали спустя три недели. Разумеется, со списком лекарств, а также с ежемесячным посещением психолога. Ну, бывает. Первое что я сделал при выписке из клиники? Начал приводить шизофренический план в действие. Порвал со всеми друзьями. Я предал их. Моих самых дорогих людей в городе. Тех людей, которые будучи атеистами, молились за меня. Полтора десятка лет дружбы. Настоящие друзья, о которых мечтают тысячи одиночек. Я предал их. Оболгал. Оклеветал. Каждого. В лицо. Никто не идеален. У каждого есть свои недостатки. Всё, что я сделал, так это взял их недостатки, выкрутил их по максимуму, и не без дольки гиперболизации сказал. Втоптал в грязь. Вы… Я недостоин вас. У вас всех хорошая жизнь. Отношения, скорая женитьба, престижная работа, и в целом просто счастливая жизнь. Я не собирался портить её. Вам будет лучше. Ведь я обуза. Своим присутствуем я буду ввергать нашу компанию в уныние. Да, нашу компанию. Теперь она ваша. Дерзайте. Идите дальше. Обычно говорят, чтобы не забывали меня. Так вот, забудьте меня. Вычеркните из своей памяти, как я вычеркнул вас из своей жизни. Хотел ли я приводить в действие свой план? Не знаю. Я понимал лишь то, что хочу попрощаться с этой старой жизнью полностью. Поэтому и поступил так.