Вовочка:
– Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...
296
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
– Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
– Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
– Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
– И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец Вовочка несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил его сказать, что он им всем описал.
– Ну-у-у, – неуверенно начал Вовочка, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.
297
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну и где же здесь святая троица?
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий – пилот!
298
В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
– Правда...
– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
– Нет, тетенька, я сам...
– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
– А положите ногу на ногу, пожалуйста.
– Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
– А у вас теперь там – ВОТ ТАК!
299
Мама с Вовочкой возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
– Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза.
Вовочка:
– Да, герой-то герой, а один спать боялся.
300
Урок литературы. Учительница:
– Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»
301
Отец с 5-летним Вовочкой идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе:
– Х*-е-вИ-на... (с ударением на "и").
Отец отвешивает ему затрещину. Вовочка кричит:
– Папа, за что?
– Не «х*евИна», б**дь, а «х*Ёвина»! Не коверкай родной язык!
302
Вовочка спрашивает:
– Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
– Продает его нашему папе...
303
Жена жалуется мужу на поведение Вовочки:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
304
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-раз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
– Вот гляди – современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
305
Два плода разговаривают в матке:
– Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
306
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится – выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
– Вовочка, мне лифчик снимать?
– Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
307
Отец пpовеpяет Вовочкину тетpадкy:
– Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
– Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
308
Новый русский Вовочка опаздывает в школy. Учитель:
– Hy что ж ты опоздал?
– Да я это, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.
– Hy а ты тyт пpичем?!
– Hy как пpичем, я же на ней стоял!
309
Мать бранит Вовочку:
– Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
– Да, мама, поросенок – это сын свиньи...
310
Разговаривают два киндера:
– Все-таки эти родители странные люди...