— Почему вы стоите на палубе этого судна? Потому что оно принадлежит папе?
Я уже подумал, что шоу провалилось, потому что железяка вопрос разобрала! Но разобрала его, похоже, все же не целиком, и ее ответ меня успокоил. Ответ, который я не программировал:
— Судно принадлежит дону Алехандро Базилио де Вера-и-Фигероа де ла Вега-и-Уйоа-и-Эстелья, третьему графу де ла Рока. Папа Лев двенадцатый благословил его и молил меня о покровительстве благородному идальго из Барселоны, и я помогаю ему в его начинаниях, ибо мысли благородного дона чисты, благородны и богоугодны. Вы выслушали мои заповеди, идите и исполняйте их. Кто же мои сегодняшние заповеди нарушит сам, поможет или не помешает нарушить их другим людям, тот будет проклят. Я прокляну и его, и родню его до четвертого колена, тех же, кто верно им будет следовать, я благословляю. Всем спасибо, все свободны…
Ну да, не удержался я… но на мою мелкую подколку никто ни малейшего внимания не обратил. Зато главное я сделал — а вот что из этого получится… надеюсь, что увижу это уже скоро. Очень скоро…
Глава 6
Первый результат я увидел сразу же по возвращении в Монтевидео: падре Ларраньяга мне его показал. То есть он мне показал здоровенную чугунную бутыль, в которой плескалась — по его словам — серная кислота. Полученная из пирита. Вот чем отличаются малограмотные ученые начала девятнадцатого века от высокообразованных программистов века двадцать первого, так это тем, что они ко всем вопросам подходят очень конкретно. Я просто сказал, что кислоту можно как-то сделать из пирита, падре тут же где-то нашел книжку какого-то химика, в которой было описано, как это сделать (а конкретно — книжку Дель Рио, который в Латинской Америке считался очень известным химиком), почесал в затылке, нарисовал схему установки, погнал местных мужиков строить пиритовую печь и — когда обещанный пирит привезли в город — он в ней все нужные процессы провел. С учетом моего замечания о том, что газ нужно растворять в уже довольно крепкой кислоте — и результат почти сразу и получил. Но мало того, он изрядную часть кислоты немедленно и потратил на изготовление из паршивого винного уксуса и извести ледяной уксусной кислоты. А затем — из этой кислоты сумел сделать и уксусный ангидрид (как это сделать, я ему рассказал — так, как я запомнил это по рассказу матери). А так как сушеной ивовой коры Антонио Фернандес мне тоже уже успел притащить пару центнеров, то я приступил к таинству изготовления аспирина. То есть сначала я еще пару раз перегнал бурду, которую здесь именовали «белым ромом» — то есть самогонку из сахарного тростника, и получил достаточно чистый спирт, причем довольно крепкий. А потом и к таинству приступил…
Спиртовую вытяжку салициловой кислоты я собственными ручками произвел — один раз. А все остальное «по инструкции» сделали лично уважаемые католические доны Дамасо Антонио и Лоренцо Антонио. И получили в первом же подходе к снаряду граммов, наверное, пятнадцать товарного продукта. А дальше все было просто… то есть для нынешних химиков все было просто, я же только слова правильные произносил, а они сами все делали. Стеарин — его у церковников вообще было попой жуй: из него же свечки делались, и отщипнуть кусочек ценного сырья килограммов на двадцать они смогли, скорее всего, без особо ущерба для собственного бизнеса. Столько, конечно, никому нафиг не нужно булла — но раз принесли, то пусть полежит в расчете на то самое светлое будущее. Соды тоже у товарищей запасец имелся, так что быстренько (буквально за пару дней) они сделали из обычной каустическую соду, стеариновую кислоту им обработали (раствор свечки в горячем спирте то есть), продукт реакции смешали с английской солью, собрали выпавшие кристаллы стеарата магния. Смешали его с крахмалом, в ранее сделанную ацетилсалициловую кислоту шепотку небольшую добавили (для слипаемости порошка), а потом в изготовленном моими трудолюбивыми ручками рычажный пресс запихнули — и вуаля!
То есть раз тридцать подряд вуаля — и потом сырье закончилось. А началось обсуждение того, что же у нас получилось. И обсуждалось все довольно недолго: тот, который Лоренцо Антонио снова пожаловался на то, что голова у него болит, а я его с места не сходя обсмеял, поинтересовавшись, а какого же хрена он тут четверо суток корячился. И младший попик меня вообще не обругал! А примерно через пятнадцать минут обсуждение пошло по гораздо более приземленному пути: святые отцы принялись решать, почем они эти таблетки продавать будут.