ИДИОТ.
- Идиот!!! – орал прораб Дмитрич, одетый в стеганую фуфайку советского образца, эмоционально размахивая руками, - долбанный идиот, ты забил раствором вентиляционное отверстие всего четвёртого этажа! - Откуда мне было знать, что это отверстие вентиляционное, отверстие да отверстие, дырка как дырка. Раствора в этом огромном корыте, к которому меня прикрепили, как подшефного, было ещё хренова туча, а я уже еле ноги таскал, руки от вёдер оттянулись чуть ли не до пола. Каменщики ложили как заведённые, таскать к тому же приходилось с четвёртого на пятый этаж. Ещё немного и я бы сдох. Тут я как раз удачно увидел эту дырку…
- Я тебя убью! - Дмитрич, огромный сильный мужик, схватил меня за грязный воротник куртки и поднял над землёй, потом поставил на землю, примеряясь к моей башне, наводя прицел, - он определённо собирался меня прикончить одним ударом. Но я в детстве занимался в спортивной секции боевыми единоборствами и овладел одним главным приёмом - быстрым бегом...
- Эй, вы, два идиота, идите сюда! - мы с Генкой медленно подошли к менеджеру. – Это вы монтировали рекламный щит на малом Козихинском, придурки уродливые! - еле сдерживая ярость, произнёс менеджер.
- Ну, мы, - предчувствуя нехорошее, ответил высоченный двухметровый Генка.
- Идиоты, ёб...е! Он слетел после первого порыва ветра и лежит теперь на «Паджеро» и «Мазерати»! Вы, придурки, вообще молотком и гвоздями пользоваться умеете, я уже не говорю про шуруповёрт!
- Умеем, - упрямо произнёс я. Молоток и гвозди тут как раз были не причём, просто Генка позавчера праздновал День морской пехоты: блевал прямо с пятиметровой высоты на меня, так как я держал лестницу, на которой его «штормило».
- Идиот, куда ты дел агитационные листки, - орал на меня прыщавый активист Серёжа в старомодном пальто с синей повязкой на рукаве, на которой было написано название партии.
- Раздал людям, - нагло врал я.
- Уже?
- Да, - продолжал я начатую тему, - разлетелись мигом. Ваше политическое движение, оказывается, пользуется неограниченной популярностью среди народа!
- Ну ты и свинья, Коля! – активист был готов меня убить, - cука и свинья! Три пачки листовок летают по Тверской, урод!
Да, я пожадничал, реально, халявные деньги – за каждую пачку по штуке рублей. Поспешил. Надо было не оставлять возле входа в метро. Отнести хотя бы куда-нибудь подальше. Но так хотелось побыстрей получить бабки. Кто же знал, что идёт реальная конкуренция. Оказывается, в стране разгорелась нешуточная политическая борьба: то есть разгул спеси, помноженный на злость. А я и не догадывался. Да ещё за каждым углом за тобой следят шпионы…
- Деньги давай! – я пошёл ва-банк, нахмурив брови.
- А этого не хочешь? – Серёжа сделал рукой характерное движение возле ширинки. Я не удержался, приложился к нему от души - по вопросам оплаты со мной лучше не шутить. Пока он валялся, я выгреб все деньги из внутреннего кармана его пальто.
Познакомились с Иркой мы очень просто и быстро: сперва я вышел из запоя, потом из подъезда - посидеть на лавочке возле дома, покурить и подумать о кастинге. Она сидела на лавочке с какой-то лохматой кошкой на руках и курила. Кошка блаженно мурлыкала.
- Можно, я поглажу вашу киску? – сказал я, потянув руку к кошке.
- Валяй, - Ирка раздвинула ноги.
- Давно вышел? – спросил с места в карьер лысый мужик в чёрном костюме, сидевший за икеевским обшарпанным столом, пристально вглядываясь в мою рожу и указывая рукой на стул, стоявший перед столом.
- В смысле? – мрачно сказал я, садясь на стул и стараясь не дышать в его сторону.
- Из запоя давно вышел?
- Нет, не очень. Утром… - «А он спец по психоанализу или как оно там называется», - подумал я, восхитившись проницательностью «Лысого».
- И как всё прошло? – с большим любопытством поинтересовался «Лысый».
- В смысле? – ещё мрачней сказал я.
- Ну, с чёртиками? – добро улыбнувшись, стал пытать этот тип, без всякого ехидства или злорадства, - серые, зелёные…, радужные?
- В смысле? – я стал ещё мрачней.
- Ну, черти… какого цвета были?
- А это. … Да нет, обошлось, я начинающий.
- А у меня такие были… - захихикал «Лысый», - такие… прикольные, шустрые такие. Н-да, покуролесил я в своё время… - проницательность «Лысого», как я сообразил, оказалась следствием большого жизненного опыта.
- Ну, так вы, значит, молодой человек, пришли поучаствовать в программе? – по-доброму улыбнувшись, сказал лысый. - В шоу?
- В кастинге. В объявлении говорится о кастинге, - пояснил я. «Нас не проведёшь, - подумал я, - я уже тёртый калач насчёт принятия на работу, двух собак съел. Минимум».