- Бой тренированной женщины кик-боксёра против одного из лучших участников нашего шоу!!! – объявил Толстый зычным голосом якобы с лёгким иностранным акцентом, выдавая себя за специально вызванного из Нью-Йорка профессионального анонсера. Он был одет в элегантный чёрный смокинг. Ну милашка, мать твою...
Била эта баба меня отчаянно, как будто всё детство её насиловал тренер по этому самому кикбоксингу. Особенно ногами прикладывалась со зверской силой... Так и норовила отбить последнее хозяйство. Но я быстро смекнул, чем мне это грозит, и почти сразу научился отбивать удары согнутой ногой. Она приступила к обработке головы, но эта часть тела была у меня безжизненна - совсем нечувствительная к ударам. Публика ликовала. Оказывается, так приятно наблюдать как девка дубасит мужика.
После первого раунда к нам подбежал кучерявый урод:
- Говорят, вы вели спарринг с кенгуру и отрабатывали скорость реакции на гремучих змеях? – ехидно заорал он мне в ухо, рисуясь перед камерой.
-Чё? Чё такое? – я не понял о чём лепечет этот полудурок. Какой на фиг спарринг?! - я не мог отдышаться, выплюнул каппу - ещё немного и шлёпнулся бы от удушья на пол ринга.
Я вылетел сквозь канаты. Полетел вниз как раз по ступенькам для подъёма на ринг. Несколько рёбер затрещали. На моё счастье, зазвучал гонг на перерыв или как оно там называется. Я не собирался садиться на маленькое скользкое сидение, подсунутое Дедом под меня.
- Ну, сука, теперь будет настоящее мочилово! Ты меня достала! Савелич!!! - закричал я сквозь шум Деду, брызгая кровавыми соплями ему в лицо.
- Чё? – Дед, наконец, перестал махать передо мной этим вонючим полотенцем, нагоняя на меня спёртый воздух из зала.
– Дай зажигалку!
- Чё такое, - он машинально вытащил зажигалку. Я выхватил. Тут ударил гонг, и эта стерва рванула ко мне - чтобы добить. Я развернулся к ней спиной, поднёс зажигалку к заднице и выпалил. Послышался резкий визг этой дуры, и я почувствовал запах моего утреннего супа, смешанный с гарью спирта. В детдоме мы проделывали этот трюк постоянно. Я был одним из лучших. Все тысяча рыл ахнула.
- Во даёт, - заорали в передних рядах.
Теперь я решил докончить этот мудацкий бой. Вид у меня был зверский.
- Сейчас он её сожжёт! - заржал кто-то рядом с рингом. Сзади у меня была горелая дырка - ощущение было такое, как будто сел голой жопой на кактус.
Картина на моём лице была живописная: два фингала, расплющенный нос и синие губы. Башка болела ужасно, особенно левое полушарие... или, скорей, правое... Жаль, конечно, если этот мой "триумф" увидит весь наш детдомовский бомонд, бывшие друганы, сливки общества и всё такое.
- Поздравляю!!! Кроме денежного приза вы, как победитель нашего шоу, выиграли ещё и незабываемое путешествие в город Кемерово, предоставленное туристическим агенством "Дренаж тур".
- Незабываемое экстремальное путешествие в Кемерово – это захватывающий спуск в глубокую угольную шахту, скоростное катание на вагонетках, аварийное включение в самоспасатель, и тонны активированного угля, который вы можете принимать во внутрь, черпая лопатами!!! Кемерово – легенда туризма! - захлёбываясь орал Кучерявый - к концу шоу он стал реально неподражаем.
- Скажите, пожалуйста, несколько слов центральному телевиденью! - незнакомая белобрысая тёлка с безумными глазами тыкала мне микрофон прямо в окровавленный нос.
- Пошли все на хрен!!!
- Большое спасибо.
Босс, как мне показалось, был очень доволен результатами шоу:
- Молодец! Да, женщина не может тягаться с мужчиной, - он как бы невзачай положил мне руку на задницу.
- Знаете, в чём проблема женщин? - твёрдо произнёс я, он посмотрел на меня с затаённой надеждой. - Они не могут дать в рыло как следует... А я могу!... - он моментально всё понял. Опытный... Убрал свою руку. Козёл.
А вот с деньгами на этот раз дядя расставался неохотно, скрежеща зубами. Но куда деваться... У меня к тому же была припасена пара новых трюков по извлечению заработанных денег. Например...
- Когда можно поехать по путёвке в Кемерово?
- ??? Хочешь в Кемерово?! - Босс озадаченно посмотрел на меня исподлобья.
- Я с удовольствием бы поехал в этот славный город. Но только хочется съездить с этими двумя великолепными ведущими из шоу - кучерявым таким и толстым... таким... Ну и Лысым...
- Геной, что ли? - я утвердительно покачал головой. Босс задумался. Потом произнёс:
- Ну... желание победителя - для нас закон, - он хитро усмехнулся. - Надеюсь вы привезёте оттуда хороший сюжет...
- Ты что действительно собираешься поехать в Кемерово? - встревоженно спросил Толстый, косясь то на меня, то на Босса.