Первую неделю я напрягался: дед любил подойти ко мне и схватить всей пятернёй мою промежность, а потом ржать на всю квартиру; или двинуть меня по башке лыжной палкой, всегда стоявшей в углу комнаты наготове. А ведь я уже участвовал в этом поганом шоу, мне было совсем не весело – приползал... поздно ночью.
Но со временем, когда мы попритёрлись, привыкли друг к другу, он признался мне, что это просто бравада, дрессировка молодняка:
- Это што, Коля, это чистай воды ласка - палкой по глове, вот, помню, мой покойный свёкор, так тот бил меня мотоциклом - они тогда только появились в продаже. Клянусь. Чтоб мне провалиться! Даже раму на нём погнул! Помню, моя покойная жена, его дочка то бишь, мне надоела после третьего месяца апосля свадьбы - ведь рано или поздно сё равно доходишь до того перёда, когда у тебя встаёт на кого угодно, акромя своей жены. Лучше, конечно, поздно… Ну я начал поглядывать на тёщу…
Я сперва думал, что Ирка его внучка. Потом она рассказала как Дед стал её опекуном. «Н-да, - подумал я, - только Ирка могла с ним жить и не бояться его выходок».
Однажды я, придя вечером после съёмок, застал деда сильно пьяным.
- Сегодня впервые за три месяца посмотрел по телевизору новости!
- И?
- Напился… как видишь. Если бы я уже не был седым… Стал бы, - Дед еле ворочал языком. - Что же это вообще в мире-то твориться?! Корейцы собираются всех нас грохнуть секретной ядерной болванкой, а наше правительство даже не чешется! А говорят, наш президент любит народ..., а мы и не догадываемся...
Дед больше всех обрадовался будущему ребёнку - стал ещё более весёлый.
- Чему ты радуешься, старый? - невесело говорила ему Ирка. - Нечему радоваться - залетела девка.
- Не узнаю тебя, Ирусик. А где же та свовольная, самоувёренная, хапризная, лихая девочка, какую я недавно знал? И Коля - хороший пацан...
- Олух... Коля... Только и может...
Дед как узнал про потомство, решил сделать подарок - дал нам денег на компьютер. Но я как всегда пожадничал - половину заныкал, на оставшиеся купил самый дешёвый ноутбук самой неизвестной фирмы. Баран, конечно... А ведь когда-то сам пытался работать в магазине бытовой техники. Помню начальник отдела вертел пальцем у виска:
- Ты что идиот? - его ядовитая слюна брызгала мне прямо в харю. Мне ещё с самого начала хотелось иметь такой какой-нибудь хитрый аппарат, гаджет - нажимаешь на кнопку, и он на хрен куда-нибудь проваливается. Навсегда...
- А что такое?
- Зачем ты говоришь лохам, что Эль Си 72 - говно.
- Так все знают, что этот отсос херня.
- Не отсос - пылесос, а не пилясос как ты написал на кассу. И запомни, козлина, у нас в магазине нет плохого товара или пойдёшь, придурок, греться на улицу. - Так я разучился говорить правду.
Дед быстро втихаря, пока нас не было дома, научился выходить на порно сайты. Мы офонарели от его смекалки. Скоро он мне сказал:
- Когда малой чуть-чуть подрастёт, вабще не подпускай его близко к компьюхтеру или как там твоя коробка называется?
- ???
- Я тут в газете нашего округа вычитал, - врал он, - что как только ребянок добирается до комфютера, то оч быстро во всех дробностях узнает, как устроены тётки.
Через четыре дня железка загнулась. По другому и быть не могло... Я решил отдать ноутбук назад в магазин. Одумался, называется…
- Вы что, идиот?! - презрительно сказал мужчина, в шёлковой голубой рубашке и клетчатом галстуке, грозно вставая из-за стола. – Вам же сказали, что товар к возврату мы не принимаем – в вашем гарантийном талоне проставлена дата, и теперь мы не сможем снова продать этот ноутбук.
- Но сами поймите, он постоянно глючит, а в гарантийной мастерской сказали, что не подлежит ремонту... - я, всё же, не терял надежды получить деньги обратно, осторожно поправив аккуратный свёрток подмышкой.
- Вы сами его выбрали, что же вы хотите за такие деньги, - мужчина презрительно усмехнулся: он просто не знал, что я уже опытный в подобных вопросах человек и пришёл не просто так... Через десять минут я выходил из магазина со своими деньгами. Не знаю даже, что больше подействовало на менеджера: окровавленный топор, который я вынул из пакета или моё ледяное спокойствие, с которым я вытер говяжью кровь с топора его галстуком в розовую клеточку.
Одной ночью я пришёл ваще убитый. Ирка учуяла противную туалетную воду этой дуры Маргариты из шоу и орала на меня пять часов подряд. Дед даже одел Иркины наушники.
- Ну что, Савелич, не передумал с вдовушкой?... - спросил я Деда, когда Ирка чуть-чуть поостыла, выгребла из моих карманов все деньги и уехала куда-то развеяться.
- Не, Коля, ты меня не спровадишь. Мне и так не плохо. Ваши дела мне не мешают... Та и чего мне ще нужно уже - хороший стол и хороший, не слишком жидкий, стул, чё щё для счастливой старости надо. Клизму щё мягкую франсузскую прибрету и заживу... с внуком то... - Дед закинул ногу на ногу и достал из пачки сигарету.