- Хочешь внука? А может, будет внучка?
- Я чувствую...
- Тогда, Дед, нужна твоя помощь, иначе останется ребёнок сиротой - меня угробят, бл...дь буду... на этом шоу. Савелич, хочешь узнать, как снимают шоу?!...
Шоу.
- Считаете себя идиотом? – снова спросила продюсерша в рыжем парике, конкретная русская баба с 42-м размером обуви.
- Вообще-то, нет, … но вот моя жизнь доказывает обратное, - я поправил солнцезащитные очки, которые взял за правило носить, чтобы моя морда не пугала людей - не выглядела такой отталкивающей.
Как только я выпустился из детдома, я постоянно стал слышать это слово. Я вспомнил, как впервые услышал слово «идиот», звучащее в мой адрес.
- Коля, ты идиёт! – говорил, скрежеща зубами, мне барыга Ашур на Замоскворецком рынке. – Я тепе сказаль продавать со скидкой, а не ф твое дешевле. Ты ишак, Коля, я твой нюх топталь! Ты меня кинуль, ты мою семью кинуль, ты себя кинуль. Пшёл вон, идиёт.
- А деньги?
- Я твой маму за эти дэньги эб…ль! – он показал мне средний палец. Я не выдержал и выбросил правый боковой. Потом, естественно, быстро побежал, пока не подоспели друзья и коллеги Ашура, такие же барыги. romanrevakshyn.su
- С малолетства пьёшь? – продолжала продюсерша, воротя нос от моего вонючего дыхания, мне даже показалось, что волосы на её парике зашевелились от презрения. Какие они, всё же, дотошные на этом телевидении – то лысый мужик в чёрном костюме со своими чёртиками, теперь эта бабища.
- Да я, вообще-то, не пью, - состроив физиономию ангела воплоти, врал я, - но, почему-то, постоянно напиваюсь…
- Я не из интереса спрашиваю, - она безразлично посмотрела в окно комнаты, - послезавтра с вами со всеми будет разговаривать босс, владелец нашего канала - порядок такой на наших шоу, - пояснила тётка, - так ты молчи, что беспробудный пьяница - болеешь и всё. У нас большой конкурс...
Хозяином телекомпании оказался холёный степенный мужчина в тёмно-зелёном костюме и отшлифованным до блеска маникюром ногтей - явно один из тех представителей низших слоёв, которые знают, как правильно есть осетрину и лангустов.
- Это твоя анкета? – вопрошал босс без лишних формальностей, тыча мне в нос листок с моей фотографией и моим корявым почерком.
- Да.
- Ну и что ты там написал насчёт владения в совершенстве английским языком? Ты действительно владеешь?
- Думаете это возможно ни разу не взяв в руки учебник и не выезжая никуда дальше города Химки и платформы "Лохино"?
- Но ты же написал это в своей анкете?!...
- Бумага всё стерпит.
- Стерпит?... Этой бумажкой теперь даже не подотрешься... Урод..., - тихо добавил босс, раздражённо.
- Идиот…
- Что ты там вякнул?!
- Я больше привык к слову "идиот", - спокойно сказал я.
- А-а-а..., будет тебе идиот… Очки сними, - он посмотрел на меня с напряжённым интересом - моя безбашенная смелость его несколько заинтриговала.
- Ты вообще хоть на что-нибудь годен? - он снова повертел перед собой мою анкету.
- У меня большой жизненный опыт... До этого я работал в нашем филиале Майкрософта, - решил я обнадёжить Босса.
- Неужели?! Да ты что! И кем?
- Старшим менеджером по уборке туалетов: мыл четыре параши – две женских и две мужских. Женщины на меня даже не обращали внимания, так я хорошо работал, - я заулыбался на всю ширь морды, от уха до уха. romanrevakshyn.su
Я вспомнил как тихо, с опаской Сергей Анатольевич, мой начальник в Софте, совсем, казалось бы, недавно прошептал мне вслед:
- Идиот...
И с чего бы это? Не мог же он на меня действительно обидеться... Или всё-таки обиделся. Может потому, что ему пришлось отменить своё решение урезать мне зарплату уборщика на пятнадцать процентов. Или он обиделся на то, что я махал перед его носом трофейным Парабеллумом Деда и пытался разглагольствовать на тему социальной справедливости? Может быть… Хотя, лично на меня, это не произвело бы никакого впечатления.
- Ну, значит, ты хорошо знаком с дерьмом, - сказал Босс, - вам это сильно пригодится, мальчик мой… - я не понял, на что намекал этот бюзнесмен. Но время показало, что он, конечно же, всё знал. - Ты становишься участником... - он что-то отметил в моей анкете.
- Если пройдёшь во второй конкурс, заплачу хорошо... Уборщиком надо лет десять корячиться... - глаза у меня загорелись.
- Пьёшь? – поинтересовался Босс. Этот вопрос начинал мне уже надоедать: ну родился я с такой корявой рожей, что с этим поделаешь.