После рыбьего жира меня поставили с длинной пожилой тёткой, лет пятьдесят, не меньше (надо же припереться в таком возрасте). Величественная такая... развалина. Эта старая колоша отмучилась, слава богу, быстро: блеванула на второй минуте, я еле среагировал и успел увернуться. Ещё немного и это сделал бы я: меня начало тошнить ещё когда я её только увидел. Уж я бы не промахнулся, отвечаю, рыганул бы прямо на неё, ей богу, а это, как понимаете, не по джентельменски. После "гноя" пара была получше. У этой рожа была хоть и не посвежей, но чувствовалось, что она умет танцевать. Только это меня и отвлекало... Оказалось, до этого она работала в каком-то кабаре "Сумашедшая лошадь". Но и эта "лошадь" после шестидесятиградусной фигни дала "залп"... Операторы готовы были её "съесть" камерами.
- Дадим повтор в замедленном, - распорядилась Рыжий парик, - потом в рапиде...
- Ну, чтож осталось десять человек и осталось последнее испытание! - объявил благую весть Кучерявый.
Я думал всё, ещё немного мазохизма и на сегодня финиш, но тут Кучерявый неожиданно заорал в микрофон:
- Вёдра менструации в студию!!!!!!!!!
Show must govno.
У меня до сих пор стоит в ушах этот его крик. Я ошалел - неужели такое быдут показываться по телеку. Я даже не подумал о себе... что буду сейчас делать... И тут я как-то вдруг возненавидел Кучерявого. Сильно. Как только один человек может возненавидеть другого человека, но с кучерявой шевелюрой. Только мысли о будущем ребёнке и деньгах придавали мне сил. Я что-то попытался сказать в знак протеста.
- Кончай гнилой базар, - зашипел на меня Толстый, - хватай ведро, идиот, иначе деньги не получишь!
- Продолжаем съёмки! - скомандовала тётка в рыжем парике.
- Мы с тобой одной крови... - протяжно произнесла после окончания этого дня съёмок Маргарита низким голосом и томно стрельнула глазами в область моих гениталий. Она была одета в коричневое платье с каким-то полосатым меховым воротником. romanrevakshyn.su
- То есть? - не сообразил сначала я. - А, ну да... Кровь…- я горько усмехнулся. Ну и юморок...
- Ты мне нравишься... - сказала она.
- А-а-а...
- Маргарита... помнишь?
- Ну, да... - "И нахрена ты, Маргарита, отрубила хвост еноту?" - подумал про себя я, уставившись на воротник её платья.
- Николай, - произнесла Маргарита мурлыкающим голосом, - вы бы не хотели заняться со мной любовью в туалете? - я слегка охренел:
- А почему не в морге или в часовне?...
Она завлекающе улыбнулась пухлыми яркими губами эротичного рта и подмигнула накрашенным глазом. Я подумал, что действительно, она своим ртом могла бы не только улыбаться, и решительно потащил её в мужской туалет.
В общем-то, я был готов остановиться на миньете, но у Маргариты были далеко идущие планы... Она схватила мою руку. На ощупь я определил, что лобок у неё типа "джунгли зовут"... Концерт под названием "орущая Марго" завершился быстро. Только я успел докончить своё "чёрное дело", как в туалет кто-то зашёл и стал насвистывать Ламбаду. Сначала выбежала Маргарита, потом вышел я.
- А, Николай! - возле писуара стоял Лысый, он по-доброму мне подмигнул в зеркало над писсуарами, кивнув в сторону закрывающейся за Марго дверью.
- Ты, я вижу, не теряешь времени даром... - он расмеялся, - ты талантлив во всём...
Я стал рядом.
- А вы кем здесь работаете? - спросил я, просто чтобы "занять паузу", как говорят эти телевизионщики.
- Да я тут на подтанцовках... что-то типа продюсера... с моей-то биографией... больше всё равно никуда не возьмут.
- Платят хорошо? – спросил я под звуки журчания жидкости.
- Хорошо? Смеёшься... Эта телекомпания болтается на волоске с самого первого дня её основания. И всякие там харизматичные уродцы, всякие шуты и конченые идиоты, не дают этому волоску оборваться. - Я опечалился:
- А мне вот сулили золотые горы...
- Золотые горы? Сулили?.. О, да, на это они способны! Обещания – одно из их лучших шоу! – он засмеялся хриплым, скрипучим голосом. - Как только деньги попадают в эту контору, они исчезают самым мистическим образом, и их бесполезно искать даже с собаками.
- Значит, Боссу нельзя верить?
- Да он настоящий пидераст, - Лысый стал мыть руки, скривив брезгливую физиономию. - Это точно, известно из проверенных источников, причём больше не по половой ориентации, а по состоянию души. romanrevakshyn.su
Я помрачнел.
- Но ты не парься! Кому-кому, тебе-то он заплатит, будь уверен. Ты один из лучших придурков, попадавших на это долбаное шоу, уж я буду с тобой откровенен, не обижайся. Я пророчу тебе большой успех.
- Успех? Какой успех? В качестве кого? – заволновался я. Он тяжело вздохнул:
- В качестве мегаидиота, придурок. Ты наш клиент, я это сразу понял, с первого взгляда. Да расслабься ты, малыш, - он усмехнулся, увидев мою озадаченную гримасу, - не киксуй, быть идиотом в наше время престижно и почётно, поверь мне. Ты клад, говорю тебе, настоящий самородок. У тебя есть шарм...