– Фермерской хозяйство имени Галимы Шугуровой – коровьи лепёшки по доступным ценам! - гнал он рекламу. - Высококачественный коровий помёт является основным продуктом, производимым этим высокотехнологичным фермерским хозяйством. Спешите приобрести! Скидки оптовикам!
- Надеюсь, вы не эстет? Ныряние в говно не вызовет у вас природной рефлексии? - Кучерявый ехидно усмехнулся и опять тыкнул в меня микрофон.
- Чего?
- Одевай костюм, говнонавт, - сказал Толстый "за кулисами" и, мерзко улыбнувшись, бросил мне под ноги водонепроницаемый костюм, через несколько минут ставший говнонепроницаемым. Я влез в костюм, закусил дыхательную трубку и надел маску.
- А теперь коньки, - он вынул из деревянной коробки и сунул мне под нос настоящие хоккейные коньки. Левый потом давил ужасно...
"Не гуманно, - подумал я, ныряя в целый бассейн со свежим жидким коровьим дерьмом. - И не гигеенично... - всплыло в голове невесть откуда взявшееся слово, когда я начал махать руками и ногами и пытаться грести..."
- Выигрывает тот, кто трижды первым переплывёт бассейн! - заорал в микрофон Кучерявый тоном ликующего злорадства.
- Ничего личного, Коля, просто мне обещали реально большие бабки! - Маргарита дёрнула мою дыхательную трубку, вырвав её у меня изо рта. Я понял, что был не единственным, кому Босс что-то обещал. И понял, что Маргарита хочет меня утопить. Прямо в дерьме.
- Значит так, сука! Ну, мы ещё посмотрим... кто кого! - слова сами собой вылетали из моего грязного рта, так как я уже ничего не соображал. Но теперь уж точно сдаваться я не хотел. Кроме нас в бассейне оставались ещё два "добреньких" конкурсанта, готовых на всё...
- Опять Николай!!! - орал Кучерявый - я уже знал, что он сунет мне микрофон прямо в глотку. - Это невероятно!... Какая жажда жизни! Какая воля к победе! - "Если бы тебя родители бросили в ротдоме, посмотрел бы я на твою "жажду жизни"" - я старался вытереть рот, но бесполезно - дерьмо было действительно свежайшее. Маргариту полуживую вытаскивали из бассейна с сорванной маской…
- Он остался с нами один! Но... - Кучерявый назидательно поднял указательный палец вверх. - Чтобы получить наш суперприз, наш огромный денежный выигрыш... Сорвать джек пот... Ему предстоит последнее самое трудное задание!!! - публика в студии заорала от восторга...
Я отмыл в душе первый "культурный слой" дерьма. Зазвонил мобильник, я вытащил телефон из джинсов, висевших рядом на крючке, на экране высветилось - "Пусик":
- Ты как там?
- Нормально, - я часто тяжело дышал, пытаясь в очередной раз сплюнуть слюну.
- Ты чё так дышишь? Опять с какой-нибудь?!... Ну, Колян, тебе хана, приди только домой…
- Для последнего тура тебе будет нужен секундант, - сказал мне Толстый - на его губах играла ехидная улыбка. Я как всегда насторожился.
- У тебя есть какой-нибудь друг? - я отрицательно покачал головой.
- Хреново...
- А что там будет?
- О!... Сюрприз! Для последнего тура мы сняли целый холл в гостинице. Это будет апогей всех пяти лет нашего шоу. Рассказывать Босс запретил... Тебе понравится.
Кто бы сомневался... romanrevakshyn.su
Смертный бой.
Тем утром мы поехали с дедом на метро. Дед стоял в вагоне, уставившись на дверь. Потом заметил, как какая-то подруга начала меня скурпулёзно изучать и деловито подмигнул мне. Я и до этого ловил на себе в метро пристальные взгляды - то ли я действительно стал популярным, то ли это моя неземная красота и синяки под глазами.
Наряд на этот раз мне выдали весёлый: прикольные огромные белые трусы в крупный красный горошек, боксёрские туфли и перчатки.
- Давай, вперёд - твой выход! - Толстый ассистент толкнул меня к двери.
- У меня плохие предчувствия! - ободрил меня Дед.
Весь холл походил на фуршетный зал на тысячу ртов. В середине зала стоял ринг. Яркий свет софитов ударил мне в морду. Зазвучала песня группы "Ногу свело" - "Кукла" - умеют эти телевизионщики возбудить публику, чёрт бы их всех подрал. Дед, по-моему, наклал в штаны, увидев столько орущих людей. "Это тебе не палкой по башке бить и сказки про Вторую мировую рассказывать", - подумал я.
Потом выступила оперная дива, одетая в костюм Евы, - что не могло не развеселить публику, - беззастенчиво прогорланившая отрывок из арии новомодной современной оперы «Порнокопытные».
Я размял кисти рук. Перчатки были особые - для боёв без правил, чтобы удар был больней, и чтобы можно было делать захваты. Я ещё не знал с кем мне придётся тягаться.