— Ку-ку, мой мальчик! — пьяно уставился на Мыша директор.
Мышь соизволил снять с башки наушники и удивлённо посмотреть на начальника:
— Здрасьте, — неуверенно произнёс он, не вставая с кресла.
— И чего это мы учим? — поинтересовался великий педагог.
— Бо-ботанику, — запинаясь, буркнул Мышь.
— Бо-бо-бо-танику, — передразнил его Сергей Сергеевич. — Это про козявок, что ли всяких, мурашек. Не люблю козявок. Вот слушай песню: "Он ел одну лиштравку, не трогал и козявку…." Знаешь, что такое "лиштравка"? Нет? Чему тебя только учат. А что такое мурашки знаешь, неуч? Вот, что такое "мурашки по телу" знаешь?
— Ээээ…Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фолликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям, — неуверенно произнёс Мышь. Стыдно ему было, что он не знал что такое "лиштравка".
— Даже слушать такую ересь тошно, — заявил педагог. — Тэк-с, на чём мы остановились?
— На, ку-ку, — напомнил Мышь.
— Что, ку-ку? — наморщил лоб директор и обиделся. Вот же гад этот Мышь, его по-отечески воспитываешь, а он в лицо тебе "Ку-ку". На что намекает, негодник? Никакого уважения. Лаааадно, запомним. Теперь я лично озабочусь, как технично извести этого Мыша. Будет знать, что такое "ку-ку".
Еле стоящий на ногах директор по стеночке добрался до своего кабинета и, закрывшись в нём на ключ, разразился площадной бранью. Больше всего доставалось Мышу. Потом великий педагог придумывал вслух, какие кары он обрушит на голову проклятого Мыша. Нет, надо этого гнусного патсана приводить к знаменателю, и точка. Сергеич не знал, что и у стен есть уши, что он совершил большую ошибку, пожелав вслух Мышу трагические последствия. У Сергея Сергеевича, что называется, накипело. Это была его катастрофическая ошибка, так как эти слова услышал призрак Никодим, которому совсем не понравилось такое отношение непонятного человека к его восхитительному шефу. Естественно, Никодим, перетерев тему с Коптером, задумали наказать гонителя их любимого шефа. Они даже не подумали ставить шефа в известность, а решили расправиться с нехорошим человеком самостоятельно, то есть действовать строго по закону джунглей, когда прав тот, кто сильней. Вот спрашивается, зачем этому человеку было призывать кары небесные на голову Мыша: да такое по законам джунглей только кровью смывается. Коптер горячо поддержал призрака: знамо дело, только кровью.
В своём кабинете Сергей Сергеевич, после произнесения гневной пьяной тирады о Мыше, предался поглощению вкусного коньяка, благо того было ещё много. На экранах с камер слежения ничего интересного не было, совсем ничего интересного, хоть опять телевизор включай и смотри всякую муть. Вот только в коридорах стали всякие птицы ходить. А так ничего интересного, кроме птиц. Птица, правда, в единственном числе, но огромная и наглая. Ходит по коридорам, как у себя дома. Педагог пьяными глазами уставился на экран. Птица? Большая и странная. Действительно ходит. Тут в мозгах начали скрипеть шестерёнки и педагог задумался. Допился, значит, до птичек. Так получается. Он покосился на пустую бутылку, потом на бутылку в которой ещё плескался коньяк. Вспомнил, что в шкафу у него скопилось уже штук тридцать пустых бутылок из-под различных напитков, которые он не удосужился тайком выкинуть, чтобы коллеги не заподозрили, что он предаётся пьянству. Какому пьянству? Он только стресс снимает от такой гнилой работы. Вот и доснимался….до белочек. В его случае до большой птички, с некоторой гордостью подумал педагог. Это у алкашей белочки, а у культурного человека…птичка. Но как-то жутко. Ему пьяного себя стало жалко: вот и допелась, птичка. Нюх-нюх сторчался, нах-нах на почве своей пёстренькой толерантности сбрендил, а он допился. Печально.
Надо отдохнуть, поспать, поесть, поиграть в какую-нибудь стрелялку, сходить с нах-нахом в сауну, сходить в виртуал, давно не ходил, всё заботы да заботы. Совсем себя запустил. От хорошего отдыха силы восстановятся в должной мере, снизится агрессия, придёт покой, будет, как огурчик. Это даже по телевизору доктора говорят. Вдруг педагогу показалось, что в его сердце на секунду кольнуло, а мир стал нечетким, словно он смотрел на него сквозь грязное стекло. Некоторое время Сергеичу казалось, что его сердце, а с ним и весь мир, замерли в ожидании чего-то нехорошего, но потом все стало по-прежнему гнусно. У Сергееича внезапно начал повышаться градус собственной нервозности и его стал преследовать неприятный запах, который возник просто из ниоткуда. Педагог не знал, что это призрак вытащил из своего инвентаря вонючий плод, добытый в джунглях. Шеф велел его сорвать, сказав, что продадим травникам, но так и не продал. Вот эта вонючка теперь пригодилась. Естественно, этот дурной запах стал выводить Сергея Сергеевича из себя. Он даже стал вспоминать, что говорила глупая тётка Люда-вахтёрша о порче, сглазе и прочей астральной чуши. Так недалеко и до психушки. Сегодня понедельник. По понедельникам всегда всё наперекосяк. Или пятница сегодня? Интересно, какой диагноз ему поставят психиатры, когда он загудит на дурку: наверное, шизофрения с приступами параноидного бешенства, с явным признаком клинической деперсонализации. Как-то так. Последнее время Сергеич живёт в перманентном стрессе и страхе. Если не пьёт, то по ночам к нему приходят кошмары, случаются судороги, колёса горстями, психоаналитик раз в неделю и, как апофеоз, самоубийство, путём выхода в окно или два толстых санитара с дурки. Перспектива явно не очень.
Самым печальным было то, что огромная птичка не только важно шествовала по коридорам, периодически, то исчезая, то снова появляясь, она ещё и говорила. Ошеломлённый горе-директор вдруг увидел, что птичка поняла, что за ней наблюдают, вычислила, где находится камера слежения и легко взлетела к ней. Затем птица, уставясь в камеру своим лиловым глазом произнесла: "В этом прекрасном мире без денег ты ничто, дружище. Я у тебя печень съем".
Сергеич отшатнулся от экрана: сейчас он перестал отличать действительность от всей этой свалившейся на него чертовщины.
— Что-то мне… как-то нехорошо. Закуска, наверное, плохая, — скорбно произнёс директор. — Всему есть объяснение. Надо успокоиться! Зацените, какой я спокойный! Я страх ем на завтрак. Птичка — ты меня бесишь. Соберись Сергей в кучу: твой разум должен быть холодным и суровым, как у русской Сибири, а птичка, это мираж.
Однако, Сергеич чувствовал, что заполучил нервный срыв прямо на рабочем месте за стаканчиком коньяка. Вот и руки уже трясутся и ноги ватные. На подкашивающихся ногах он подошёл к висящему на стене зеркалу, облачённому в дорогую раму. Зеркало никогда не лжёт. В кабинете царил полумрак, а в зеркале отражалось что-то мистическое. Сергеич увидел в зеркале себя, похожего на вурдалака: красные глаза, нездоровая бледность, взлохмаченная причёска, весь вид был какой-то помятый и болезненный.
— Ничто не заставит усомниться нас в собственной нормальности, — заявил сам себе Сергеич, вглядываясь в свои красные глаза.
Вдруг, он к своему ужасу увидел, что позади него зеркало отражает ещё одно существо и выглядело это существо жутковато: огромный полупрозрачный мужик самого зверского вида, да ещё и рожи корчит.
— Довольно забивать голову условностями. Вопрос не в том, что делать, а в том, что ты наделал, дружище непутёвый, — обличающее проговорил призрак, грозно показывая призрачным пальцем в спину Сергеевича.