- Ну что, служивый, лечиться будем? - Тот, похоже, вообще ничего не соображал от шока и кровопотери, уже не выл, а просто гудел на одной ноте. - Значит, будем!
В коридоре - никого. В первую очередь паспорт. Вот и туалет. Пластик паспорта водой не испортишь. Обувь в крови? Вроде все чисто. Пора уходить. Окно без решетки на втором этаже. Можно просто спрыгнуть и как ни в чем не бывало выйти из кустов. А вот и такси. Усаживаюсь на заднее сидение.
- В центр. Знаете место, где можно хорошо перекусить?
- Конечно, парень! Знаю и не одно! Были бы деньги! С ними всюду хорошо!
Господи, опять негр. Одно хорошо. Судя по тому, как этот "парень" говорит на своем "американском", моего акцента он точно не услышит, а значит, когда будут искать иностранца, вряд ли про меня вспомнит. За сорок минут добрались до центра. Тридцать долларов. Пять рублей. Вроде недорого. А вот и ресторанчик.
- Спасибо, парень!
Такси уехало, оставив в качестве напоминания о себе клубы сизого дыма. Ресторан - рестораном, а кушать мне еще рано, надо след путать. Самое время перейти на другую сторону и сесть в автобус, благо муниципальный транспорт ходил, как часы. Яркая реклама Кока-колы, часов Омега, нижнего белья и автомобилей. Днем это еще полбеды, а вот ночью все это лезет в глаза, навязчиво предлагая: покупайте, потребляйте, пейте, ешьте... В Славянском секторе такая реклама была запрещена давным-давно. Никаких неоновых вывесок, никаких голографических призывов. Для этого есть специализированные каналы по головизору. Кому хочется, тот смотрит. Специальные рекламные справочники продавцов и производителей, специальные сайты в электронных сетях. Если человеку нужно что-то найти, занимает секунды, а в лицо тебе совать товар никто не станет. Почему? Да все просто. Возможности производства во время войны ограничены. Производство бытовых товаров проигрывает военным заказам. Перепроизводства нет, даже наоборот, легкий дефицит, но если что-нибудь нужно - сделай заказ и через пару дней получишь. Если дефицит, хоть и легкий, так зачем реклама? И так все продается. А кто платит за рекламу? В конечном счете, тот, кто эту рекламу читает, смотрит, слушает и соглашается покупать. То есть - конечный потребитель. Он вынужден оплачивать усилия режиссеров, актеров, операторов рекламных роликов, расходы на монтаж, материалы, электроэнергию и устройства для демонстрации рекламы и покупает, иногда то, что ему совсем не нужно. Абсурд, конечно, но так уж устроен человек. Автобус не торопясь везет меня широкими каньонами, стены которых состоят исключительно из стекла, бетона и металлопластика. Солнышко весело отражается в глазницах небоскребов, еще более добавляя сияния, уже почти нестерпимого. Надо и мне прикупить черные очки, что бы не остаться совсем без глаз.
Теперь, что мы имеем? На границе наследил? Наследил. Документы засветил? Засветил. Конкуренты на след вышли? Вышли. Да еще с полным описанием моей весьма приметной личности. Как ехать к клиенту - непонятно. На подходах будут ждать, наверняка. Они же знают, где клиент живет? Знают. Значит самому там появляться нельзя ни в коем случае. До контрольного срока - сутки. Потом можно забыть про гонорар и уж, наверняка, про контракт. Что делать? Думать. Если нельзя мне, можно кому-нибудь другому. Нужен магазин готовой одежды.
Солнце уже почти уселось верхом на линию горизонта, жара спала. Полицейская машина неторопливо проехала мимо. Коп в машине безразлично скользнул по мне взглядом и отвернулся. Три ниггера торчащие около разбитой тачки жизнерадостно обсуждали длину юбки прошедшей мимо девушки. Интересно, что эти гарлемские обезьяны делают в откровенно благополучном районе? Как это что? Ловят Егеря! Наверное, не очень многое про этого Егеря известно их хозяевам, если они отправили всего троих. Пятьдесят второй дом по улице Независимости. Мне нужен пятьдесят шестой. Через дом. Но начинать нужно с этого. Высокий забор, клавиша интеркома.
- Кто там? - Хриплый мужской голос, обладатель которого явно не рад вечернему визиту.
- Отец Бонифаций, - импровизирую, как могу.
- Что вам угодно, святой отец?
- С радостной вестью я к вам, сын мой, об открытии церкви Святого мученика Амброзия, что на перекрестке проспекта Линкольна и улицы Свободы. Храм этот ждет верующих, которые могут зайти и обратиться к Богу с молитвой своей. А если возникнет нужда совет обрести, то священник всегда выслушает страждущего и ответ найдет.
- Спасибо, святой отец, непременно зайду. - В голосе ни малейшей заинтересованности. Ну и черт с тобой, мне ты и сам без надобности.
Следующий дом номер пятьдесят четыре. Вертухаи в мою сторону не смотрят, а судя по дистанции услышать разговор не смогут наверняка. Делаю вид, что давлю на кнопку звонка, параллельно отгибаю задвижку замка лезвием перочинного ножа. Легкий щелчок, дело сделано. Все-таки америкосы - редкостные идиоты. Отгрохать забор в полтора человеческого роста и прилепить к нему калитку, открыть которую можно ногтем большого пальца. Ну да им тут жить. По стеночке, по стеночке, не попадая в сектор обзора телекамер, к соседнему забору, который по высоте не ниже первого. До чего ж неудобная ряса у этих служителей культа, особенно, если надо лезть на забор. С забором покончено, теперь потихоньку зайти в дом, что бы сигнализация не сработала раньше времени, а то переполох начнется. Моих чернокожих друзей беспокоить нельзя, пусть живут беззаботно. Дверь открыта. Это хорошо или плохо? Наверное, хорошо, а то ни звонка, ни шнурка, разве только постучать кулаком оставалось бы. Гостиная. Звук работающего головизора. А где же хозяин? А вот и хозяин, в кресле перед экраном. Негромко кашляю. Хозяин подпрыгивает так, словно ему в седалищный нерв вонзился стоматологический бур. Хорошо, что хоть кашлянул. Если бы я случайно чихнул, пришлось бы вызывать "неотложку".
- Здесь Посланник, - произношу я ритуальную фразу.
Клиент постепенно приходит в себя, буквально пожирая меня глазами.
- Вы готовы принять послание? - Стараюсь говорить таким тоном, что бы по возможности успокоить его.
- Но вы же негр, святой отец! Разве негры бывают русскими? - мой маскарад вызывает у него неподдельное удивление.
- Русские бывают разные, хотя негров действительно у нас маловато. Впрочем, то, что вы видите, это тональный крем. Я вынужден быть осторожным. И, пожалуйста, не зовите меня "святым отцом", это просто костюм, к тому же святости мне изрядно не хватает.
Клиент окончательно успокоился и, похоже, отнесся к этой ситуации с юмором. Он выскочил из кресла, просеменил тонкими ножками ко мне, вытянул вперед руку для приветствия и произнес уже с улыбкой на лице:
- Я - Гарри Кромвель. Похоже, ваши рекомендации вполне соответствуют истине! Так пройти ко мне в дом, а я ни слухом, ни духом! Просто великолепно! - небольшого роста, я бы даже сказал "росточка", кругленький, весь такой чистенький, ухоженный. Лицо без морщин, волосы без седины. Косметика, скорее всего. На вид, лет сорок. По восприятию, на пяток больше.
- Простите, мистер Кромвель, я несколько стеснен во времени и мне хотелось бы быстрее покончить с вступительной частью.
- Конечно, конечно, но может быть глоточек виски? У меня есть настоящая "Белая лошадь"!
Рассказывать о том, кто на Руси обычно любуется белыми лошадьми, времени не было, потому я просто отказался.
- Ну, что ж, Егерь, тогда давайте ваше послание!
Я зажмурился, тщательно восстановил в памяти содержание послания и отчетливо произнес цепочку символов. Кромвель ненадолго задумался.