(выпрямляется, направляет внимание на дыхание, успокаивается)
Ха! Смешно! Как может человек не знать, как дышать? Боже, у нас нет шансов. Единственный человек, который может мне помочь, и что он говорит? Дыши, говорит он, больше отдыхай, пей воду, не сопротивляйся...
(кричит вверх)
Хороша помощь!
(момент озарения)
Всё верно... не сопротивляйся... он так сказал... не сопротивляйся. Разве я сопротивляюсь? Мне кажется нет, я пытаюсь не сопротивляться... Да, я сопротивляюсь. Конечно, сопротивляюсь. Я сдираю с себя кожу по кусочкам, это так мучительно, как я могу не сопротивляться? Идти маленькими шажками, вот как. Один шаг за раз... не смотри вперёд... не беспокойся об успехе, только о следующем шаге... и это заберёт всё, что у тебя есть.
(подходит к столу, шарит в бумагах возле ноутбука)
Где же это?.. Где?... А, вот оно. Вот.
(читает)
«Боль приходит от сопротивления. Ты не можешь не сопротивляться, но ты можешь уменьшить сопротивление, и не сопротивляться желанию сопротивляться».
(прерывается, чтобы немного подумать, потом продолжает)
«Сдайся и позволь, вот ключ. Сдайся, позволь процессу разворачиваться. Когда становится плохо, ты борешься с ним. Перестань бороться и дай ему происходить. Это не делание, это позволение.» ОК, да, я понимаю это, но это не значит, что я могу это сделать...
(снова смотрит в бумаги, читает)
«Да, ты можешь это сделать... это одинаково для всех... маленькими шажками, по одному...» да, да... «иногда, когда что-то отпадает, оно отпадает слоями».
(откидывает бумаги в сторону, теперь более радостно)
О боже мой, всё правильно, это отпадает слоями. Вот что это значит. Просто хватай лоскут и сдирай, а за ним потянется всё остальное... вввушшш! И всё – нету.
(в восторге)
Ха! Смешно! То, что я думала никогда не уйдёт... просто ушло. И это даже не заметно, пока не присмотришься. Ты смотришь и говоришь: О боже мой, меня так сильно беспокоило... не важно... моя карьера, мои взгляды, друзья, деньги, будущее, а теперь я даже не помню, почему. Неужели меня и правда это заботило?
(продолжает с удивлением)
И это не больно и не болезненно, ты просто оглядываешься и видишь, что это дерьмо просто пропало. Оно висело на мне как свинцовые гири, как обуза, как мусор. А теперь оно где? Какая разница! Ушло и всё! Как странно. Я думала, мне придётся продираться с потом и кровью сквозь каждый миллиметр лжи, но иногда они просто... смываются... Исчезают, просто пропадают.
(хватается за голову)
Господи, мой ум никогда не перестанет бежать. Нужно расслабиться...
(подбирает плед и оглядывается; роняет его и отталкивает кушетку от камина к задней части сцены, лицом к зрителям, освобождая пространство; расстилает плед на полу перед камином, садится в позу йоги, пытается сосредоточиться, дышит, пытается успокоиться и контролировать дыхание несколько мгновений, затем падает на пол, изрыгая мольбы)
Боже мой! Боже мой! Что я наделала! Мама! Мамочка! Мамочка... О, нет, нет, нет... Мамочка, пожалуйста... я хочу домой...
(скрючивается в позе эмбриона на полу, начинает рыдать и раскачиваться, баюкает плед как куклу, издавая гортанные рыдания, в конце концов поднимается, садится, сгорбленная, уставшая, выдохшаяся)
Уже много месяцев я здесь... и ради чего? Так далеко идти, нет выхода, просто падение, бесконечное падение.... Сколько ещё? Так больше не может продолжаться... Я так больше не могу...
(фыркает, иронически усмехается)
Дура! Не смотри вперёд... Ха!
(перекатывается на колени, снова собираясь с силами)
Он смог это сделать. Он смог. Но он чокнутый, аномалия... Ему это было выгодно, не то, что мне, он это он, а не я... А какая мне выгода? Никакой... Я умру, другого выхода нет. Может быть, в этом моя выгода – определённость, неизбежность проигрыша. Да, в этом есть свобода... в определённости. Ну и ладно. Тем лучше. Я не могу убежать домой к маме... не могу вернуться... Сожги все мосты, сказал он, осознанно, умышленно, злонамеренно. Вот что он сказал. Сожги всё.
(встаёт, держа плед, голова опущена, думает, переваривает)
Вернуться? Ха! Я не вернулась бы, даже если б могла. Вернуться? Вернуться к чему? К тому первобытному состоянию, которое я называла жизнью? Никогда этому не бывать, ни за что. Человек не может снова вновь стать обезьяной, а я не могу вновь стать человеком.
(бросает плед на кушетку, шагает, говорит задумчиво, разумно)
Я скорее умру, чем вернусь обратно. Да, там было довольно легко... и правда, это именно то, что имеет значение. Это истина. Я лучше умру, занимаясь этим, чем буду жить, как я жила. Я лучше проиграю здесь, чем преуспею где-то ещё. Да, в этом моя сила, в этом моя выгода. И его, должно быть, тоже. Какая ещё выгода здесь может быть? Предназначение? Судьба? Карма? Фигня всё это! Что там ещё есть? Моя выгода в проигрыше. Смерть моя победа.