(внезапно осознаёт)
О, чёрт, это и есть сдача! Вот о чём он говорил. Сдайся. Освободись от надежды, освободись от желания, освободись от ожиданий. Я не могу умереть, если я уже мертва.
(она заворачивается в плед и сворачивается калачиком на диване)
Отдохнуть. Мне нужно не забывать про отдых. Когда я спала? Кто знает. День, ночь, день, ночь... есть ли там ещё мир? А был ли он когда-нибудь? Как я могла так ошибаться? Какая же я была дура, но всё, хватит. Я сделаю это, либо умру, просто и ясно. Моя жизнь полностью разбита вдребезги, но впервые всё имеет смысл.
(постепенно замирает)
Сделаю либо умру. Не важно, что это будет, но уже не то, что раньше. Всё кончено, навсегда.
(почти спит)
Всё, что я хочу, это вырезать себя из этих сетей...
(бодро садится)
Есть! Надо поесть! Мне надо не забывать есть. Энергетические батончики и хорошая вода, говорил он...
(она поднимает с пола распечатанный батончик, разворачивает его, откусывает, заворачивает, бросает обратно)
Ну вот, поела. Довольна? Ах, да, несколько дней назад я свалилась на несколько часов. Это было мило. Приняла душ, поела супу, почувствовала себя почти чистой... потом всё снова началось. Неужели это было всего несколько дней назад? Может, неделю. Как будто целую жизнь... кажется, что тогда я была другим человеком... Не оглядывайся назад. Зачем? Доверяй процессу, говорит он. Здесь работают высшие силы, говорит он. Созерцай образ, говорит он. Да, я понимаю, но это не помогает, когда приходит эта тошнота, когда мои кишки выкручивает наизнанку, мой ум начинает гореть, и энергии слишком много для моего тела...
(встаёт, подходит к ноутбуку, печатает и говорит вслух)
Письмо номер девяносто... какое? Девяносто два? Эй, ты там? Знаю, тебя нет, но кажется, что есть. Вчера разговаривала с Кэти, она звонила, чтобы удостовериться, что с её младшей сестрой всё в порядке. Она спросила, не кажется ли мне, что у меня душевный кризис, а я так устала, что нечаянно сказала правду: «Да мне вообще пофиг!». Полагаю, в последнее время я часто так говорю, потому что она сразу надулась, и спросила, отвечаю ли я так на все вопросы. Она спрашивала чисто риторически, но секунду подумав, я поняла, что да, это и есть мой ответ на каждый вопрос. То был один из тех потрясающих моментов ясности, осветивший тёмный уголок, который казался уже никогда не будет чистым. Да мне вообще пофиг! Ахххх. Это было похоже на то, когда принимаешь ванну после долгого перерыва, смывая с себя слои грима, которые уже превратились в корку, и выходишь такой весь розовый и свежий, и на три кило легче. Быть в мире, но не принадлежать ему, ты говорил. Я сейчас именно в таком состоянии. Я не плохая, не злая, не подлая, я просто больше не принадлежу миру, я инородная, отдельная вещь. Какое освобождающее прозрение! Как здорово сбросить всю эту мерзость и быть таким чистым. Спасибо сестричка! Да, никогда не знаешь, откуда это придёт. Оправить!
(она встаёт и начинает собирать листы бумаги со стола и с пола, некоторые коротко изучая, откладывая один или два, идёт к камину, читает из одного листка медленно и внимательно)
«Если твой правый глаз оскорбит тебя, вырви его, если твоя правая рука оскорбит тебя, отсеки её и отбрось от себя, ибо лучше быть с одним глазом...» да, да... «ибо лучше, если погибнут твои члены, чем всё тело будет брошено в адский огонь»...
(комкает листок и бросает в огонь)
Как же это верно. Отсеки оскорбляющую часть, чтобы спасти... спасти что? Что остаётся спасать, когда все части оскорбляют? Ничего. Нечего спасать, нечего удерживать, ничто не лучше не хуже. Так в чём же смысл? Нет в этом смысла, я знала это с самого первого мгновенья, когда это всё началось... Я уже мертва. Я продолжаю думать, что должна чем-то стать, но на самом деле я становлюсь ничем... да, через многое нужно пройти, чтобы стать ничем.
(возвращается к ноутбуку, садится и начинает печатать, говоря вслух)
Письмо девяносто, ээ... три. Я сумасшедшая? Интересно. Я знаю, что нет, но это ничего не значит. Ничего страшного, если я сумасшедшая, мне всё равно... на самом деле это даже утешает. Я бы могла завернуться в сумасшествие как в тёплое одеяло. Я определённо много говорю сама с собой, но это не кажется безумным. Это кажется естественным и необходимым, как будто если я не буду говорить, я взорвусь... Возможно, именно так видят сумасшедшие люди... может, они видят вещи так, как никто больше не видит, и они должны рассказать об этом кому-нибудь, но могут говорить только сами с собой. Только они сами себя понимают... Так же и со мной? Я определённо вижу вещи... намного иначе, чем все остальные, кроме тебя, и я вероятно, придумала тебя... и да, это звучит довольно безумно. Если бы кто-нибудь наблюдал бы за мной сейчас, он определённо подумал бы, что я сумасшедшая – что бы это было? шизофрения? одержимость? неуравновешенность? – я имею в виду, что сейчас я плачу и кричу, потом пишу, потом блюю, потом спокойна и нормальна, а потом всё начинается снова... и снова, и снова, день за днём, уже много месяцев! И конца этому не видно. Это должно быть сумасшествием... и самое смешное, в довершение всего, вот последний гвоздь в гроб моего сумасшествия: я абсолютно, категорически уверена, что я в здравом уме, а безумны все остальные! И это всегда останется со мной. Я не могу даже это отрицать. Было бы довольно смешно, если бы это не было так ужасно нелепо. Отправить!