–Да, и больше тоже может.
– И как её завести без ожогов?
– Да, вы, белые, можете, у меня ожогов не бывает, – смеётся Рами. – Если такое случится, надевай перчатку или обёртывай чем-то руку, открыв дверь, включай внутреннюю циркуляцию воздуха. Через пару минут, раскалённое железо остынет до температуры воздуха, ну а потом кондиционер на полную, и вперёд!
Лагерь оказался необычным, 64 человека на продажу, от детей до женщин, и 28 будущих боевиков. Живут раздельно, но начинающие моджахеды часто берут негров, что поздоровее, и отрабатывают приёмы рукопашного боя. С подростками и женщинами устраивают э-э… шоу "давай поженимся", ибо они неверные, а значит – не люди. Это при том, что действует строгий запрет на порчу "товара".
Как всегда, пьём поднадоевший мятный чай, и я почему-то решаюсь рассказать, что мята успокаивает не только нервы, но и либидо. Не думаю, что у кого-то случился разрыв шаблона, и шекспировские терзания: пить или не пить?
Кокаина нет, зато предложили довольно недорогой МДМА и сигареты, вежливо отказываемся даже от женщин. На обратном пути спрашиваю слишком разговорчивого для такой работы водителя:
– Рами, сигареты для мусульман – это же харам, откуда здесь сигареты?
–Э-э, ты что, не слышал о "мистере Мальборо"?
– Нет, не слышал. Прости, мы же не местные, вообще тут никого не знаем!
– Это господин Бельмохтар, начальник Алькайды всей Африки! Маша Алах! Он продаёт табак в Европу кяфирам, а на эти деньги воюет за будущий Халифат! Кадару Ллах!
– Наркотики и рабы тоже сфера его интересов?
– Конечно! Чем больше в Европе наркотиков, сигарет и проституток, тем быстрее построим Халифат! Субхан Аллах! Табачный и наркотический джихад – это тоже джихад! Да не оставит нас Пророк! Мир ему! Правда, пока через Марокко прибыль в четыре раза больше, но мы обязательно догоним! Пророк, мир ему, и господин Бельмохтар, будут довольны нами! Маша
Аллах!
Когда проезжаем через Кейруан и городишки поменьше, вижу иногда надписи на английском и французском языках: "Обама, мы все Усама!" Спрашиваю нашего гида, правильно ли я их понимаю?
– Да, правильно! Скоро каждый мусульманин Африки станет для Америки новым Бен Ладаном! Тысячи тунисцев, марокканцев и египтян уже воюют за Халифат в Ираке и Сирии! Альхамдулиллях!
– Подожди, так ваши и в Марокко есть? Уж, не к ним ли ездили в подобные лагеря?
– Да, наши там есть! Наши везде есть! Не знаю, к кому вы там ездили, но, "Ас-сират аль-мустаким" – это наши братья! Радиаллаху анху!
Поездка в Матмату провалилась. Илашена на месте не оказалось, он ушёл с караваном, как нам сказали – за солью, и пришлось общаться с его замами. Мы настолько разочарованны и раздосадованы, что руководство лагеря это заметило и приняло на свой счёт. В результате, возвращаемся на яхту с подарком – настоящим тунисским ковром. Табличку для Илашена
передали, так и не сумев расшифровать, что там написано.
Только не Ливия!
После отправки отчёта в виде фото "негритяночки топлес", для закрытой группы "Телеграма", получаю в ответ групповуху с геями. В декодированной картинке, кроме номера пакета с деньгами, пришла и новая "указивка". Банк предлагает сделать то же самое ещё и в Ливии.
–Вот пид@р@сы! – возмутились хором оба капитана.
– Вы о фото? – решаю сострить я.
– Тебе смешно? Там же гражданская война! Если попадёмся спецназу из "Французского легиона" или к британским "САС", ничего хорошего не будет. О племенных ополчениях и местных атаманах "грициан-таврических", лучше даже не думать – это полная амба!
Садимся втроём сочинять "письмо турецкому султану".
Каждое наше предложение, банк мурыжит и согласует, торг длится пять дней.
"Телеграм" выдаёт постер к фильму "Греческая смоковница". Расшифрованный текст из картинки гласит: "В нейтральных водах, за 27 миль от ливийского берега, вас встретит катер ливийской береговой
охраны. Это люди Абд эр-Рахман аль-Милада, он давно работает со спецслужбами НАТО и Евросоюзом, участвует в программах по спасению беженцев и прочих гуманитарных проектах.
Вам гарантируются три джипа охраны и королевский приём. На время инспекции, каждому по две девушке из сорока на выбор. Марихуана и пиво бесплатно. Для девушек любые наркотики бесплатно. Отметок в документах о посещении Ливии не будет".
Вот откуда они всё знают? Нам даже стало немного стыдно.
Да, ливийский штамп в паспорте – прекрасный повод для любой таможни, шерстить вас по полной программе на несколько лет вперёд. Думаю, если с такой отметкой поехать на слоне, то, и слону заглянут в самые неприличные места…, что уж говорить о яхте, автомобиле или туристическом автобусе.