продолжает Женя, – они чаще стреляют косяки с гаджубасом, чем из настоящих автоматов. А в бою с регулярной армией, с профессиональными военными, когда толпа влетает в здание "крестом" или "крючком", может, вы и победите, но размен будет не айс.
Знаете, у кого, в городских сражениях с равным противником, соотношение по потерям самое лучшее, знаете? Правильно, не знаете – у Красной армии! При зачистке Берлина и прочих городов после 1943 года. И… примерно такая же методика на вооружении у геймеров "Квейк Арена". Кто-то играл в "кваку"? – Оказалось, что никто.
– Штурмы, подобные сегодняшнему, хороши для полиции, а военные должны делать так: помещение – граната, очередь. Коридор\лестница – снова граната и очередь. Посылается разведчик, и только потом входят все остальные. Да, с заложниками или в полиции такой номер не пройдёт, но вы-то учитесь воевать, а не соседку от перебухавшего горе-охотника с двустволкой
спасать!
В субботу организуем первенство по "кваке", проигравшее отделение идёт в наряд. Победители после обеда и до отбоя, по желанию, оккупируют комнату отдыха или спортзал.
Во вторник, вечером 6 января, Женя вызывает к себе.
– Игорь, тебе чай или кофе? Кнафе или крембо? – показывая на большое блюдо со сладостями.
– Чай, зелёный, остальное на твой вкус, – глубоко вдохнув, говорю я.
– Вот этот "леках" пекла моя супруга, специально для тебя.
– Для меня?! Женя, что-то случилось? – Евгений тоже заваривает себе "Липтон" в пакетиках и берёт, по-видимому, крембо.
– Ты знаешь, что ты – единственный христианин на базе?
– Разумеется, и что?
– Так у вас же, у православных, сегодня Рождество, а потом, этот, Старый Новый год – правильно произношу это название?
– Да, правильно. Точно! В датах здесь легко потеряться, да и погода больше на август похожа… Спасибо, спасибо! – встаю и начинаю благодарить взводного.
После третьей чашки, спрашиваю: – Прости, Женя, но вроде как Иисус Христос для евреев э-э… как бы не очень, чтобы очень? Израиль накрывает толерантность или в стране новые вызовы?
– Ты помнишь, я рассказывал, что брею правую ладошку и то, что я – мессианский еврей?
– Про ладошку помню, про раввина на автовокзале помню, а про мессианских евреев – нет.
– Мессианские евреи почитают Иисуса Христа как мессию и верят в Троицу!
– Да ну нафиг! Как так-то?!
–Когда мне Алекс Бленд это сказал, у меня была примерно такая же реакция! Знаешь, как пришёл к Иисусу Христу Алекс Бленд? Ортодоксальный раввин в трёх поколениях, учивший Тору с 3 лет?
Как-то он сопровождал своего учителя к главному раввину Израиля. Этот раввин выходит из кабинета в приёмную, видит Алекса, и спрашивает, что тот читает?
– Танах. – Раввин смотрит, и снова спрашивает: – Ты читаешь Танах без комментариев?
– Да, а что?
– Тогда ты точно станешь христианином!
Услышав такое, Алекс был в ещё большем шоке, чем я со своей "шерстью" на ладонях! Взял в руки Евангелие от Марка и стал читать… Читал и думал: ну, когда же христианство-то начнётся? Тора – это же Закон, Иисус пришёл Закон исполнить, а не отменить! И все пророки свидетельствовали о Мессии.
– Подожди, Женя, ты хочешь сказать, что христиане – это просто новые иудеи, что ли? А зачем тогда они его распяли?
– Ты, наверное, не знаешь, но, когда евреи уходили из Египта, пошло только 20%, остальные просто не захотели. Это плата сынов Израиля за Моисея. Когда Христа распяли, на кресте же было написано: Иисус Христос царь Иудейский, и да – евреи своего царя и мессию распяли, а
лжемессию, Бар-Кохбу – приняли, из-за чего начались Иудейские войны, и только 20% евреев осталось в живых. Понимаешь, евреи заплатили за свою страшную ошибку! Кровью за кровь!
У нас, евреев, живших по всему Средиземноморью, был только один храм – в Иерусалиме, и он был разрушен, как и первый Храм – в наказание и по воле Бога. Теперь все жертвы Богу и спасение идут не через храм, а через Иисуса, теперь он дарит спасение не только иудеям, но и вообще всем!
– Подожди, а как же притча о ханаанке, там Иисус сравнил её с собакой, мол, детям израилевым хлеб мой, но не псам, потом-то он всё-таки исцеляет её дочь, но осадочек-то остался… Неужели он действительно только к вам, к евреям, пришёл, а остальные – это собаки?
Женя вытаскивает из ящика стола водку "Beluga", две стопки и… вяленую рыбу. Молча накатываем две стопки, и третью, чокаясь, "За Иисуса"!
– Игорь, а как называлась земля обетованная, в которую Моисей привёл евреев, помнишь?