– Для тебя, Игорь, у меня подарок, – отводя за соседний с офицерами столик, говорит Женя, и протягивает упаковку акульего мяса.
– Странный выбор для подарка. Спасибо конечно, но ты сам-то пробовал? Мне кажется, это мясо едят, чтобы поставить галочку, дескать, пробовал. Или же те, кто ради потенции готов на всё, даже жевать акулий плавник. Я такое мясо ел два раза: на яхте, подумал, что его неправильно
приготовили, и в хорошем марокканском ресторане – такая же жуть!
– Игорь, это специальное израильское акулье мясо, тебе понравиться, разворачивай! – Вскрываю упаковку, и обнаруживаю там… свиное сало! Недоумённо смотрю на Евгения.
– А что делать, Игорь? В еврейско-мусульманской стране, торговцам надо как-то крутиться с предложением, удовлетворяя не всегда кошерно-халяльный спрос!
Зову Тимура. Он с удивлением и удовольствием соглашается откушать в нашем обществе лоснящийся шмат сала под лучок. Спрашивать Тимура про Шариат я не стал, уверен – аргументы найдутся.
– Водку будете? – спрашивает Женя.
– Так это, вроде как нельзя… Озираюсь по сторонам, не наблюдает ли за нами кто.
– Для воинов ЦАХАЛА нет слова "нельзя", главное, не попадаться!
– О, в русской армии такой же принцип!
– Это принцип любой настоящей армии!
– Кстати, а какое наказание за пьянку у военных в Израиле?
– Если с отягощающими – тюрьма, а так – штраф 700 шекелей.
– А это много?
–Ну-с, "Столичная" стоит 22, Курвуазье – 40 шекелей. Ты присягу Израильской армии давал?
– Нет!
– Итак, ты ещё не в армии, я уже не в армии, так что всё норм! Не дрейфь, прорвёмся!
Выпили за Россию и Херсонщину, за здоровье, и, как водится, за мир во всём мире. Кто как не солдат знает ему цену? По-настоящему полюбить мир, можно только побывав на войне. После шестой, седьмой, или восьмой стопки, капитан Эйтан пояснят, что в Пурим, каждый богобоязненный иудей обязан напиться так, чтобы не мог отличить уши Амана от груди Эсфири.
Двадцать второго марта, в воскресение, сдаём оружие и получаем новую форму. Все девять взводов выстраиваются на плацу базы. Торжественно получаем дипломы спецназа армии Израиля. Фуршет и обзорная экскурсия по стране.
Во вторник грузимся в туристические автобусы и уезжаем с базы. Кондиционер работает на "отлично". Многие, и я в том числе, большую часть дороги спим, и не вия прекрасных видов Мёртвого моря, вдоль которого автобусы едут на север. За мёртвой водой теснятся безжизненные, рыжеватые горы – это уже Иордания.
Границу проезжаем через пропускной пункт "мост Аленби", иорданцы называют его «мост короля Хуссейна». Автобусы останавливают, чтобы только пересчитать головы, многие даже не проснулись. Впереди и сзади колонны, израильскую военную полицию меняет иорданская, движемся дальше.
Иордания.
На два-три километра, впереди – вереницы грузовиков у обочин. Пару раз вижу верблюдов. Четырёхполосную магистраль режет разделительная полоса, шириной в 2 метра. Здесь растёт чахлая трава и редкие деревца. Одностороннее движение, разделительные полосы и кольцевые перекрёстки – типичное явление, для Северной Африки, Израиля и Иордании. Разметки на асфальте нет или давно не обновлялась.
Рекламные щиты и вывески магазинов выглядят скромно, если не сказать убого. Дома одинакового светло-бежевого цвета. Застройка хаотична и напоминает фавелы Бразилии.
Не помню, кто сказал: "Иордания – это Саудовская Аравия без нефти".
В 2 часа автобусы останавливаются у придорожного кафе. К недельному армейскому сухпайку, можно прикупить человеческой еды. Несмотря на жару, все вышли размяться. Народ идёт за кофе, чаем, минералкой и вкусняшками. Рядом припаркован автобус с туристами из Европы,
новоиспечённые спецназовцы, откровенно глазеют на француженок. А может, швейцарок или бельгиек, да мало ли кто говорит по-французски. Булат, галантно угощает дамочек минералкой. У него ужасный английский и неотразимый вид в новой военной форме. Американский камуфляж светло-песочного цвета "desert", не путать с "дезертир", хотя…
Когда автобусы тронулись, спать никому уже не хочется, разговоры крутятся вокруг "француженок". Дискуссия идёт вокруг трёх философских вопросов: почему нет точного определения "красивая девушка"? Зачем вообще нужна красота? Почему, чем красивее женщина, тем она бОльшая сука?
Сосед Тимур, а кроме меня, общаться и тем более сидеть вместе с ним никто не хочет, рассказывает такую историю…