На следующий день была Трансфигурация, и профессор Макгонагалл встречала нас сидя на столе в облике кошки. Тут обращение в человека показалось ярче и красочней, чем в фильме. Далее последовал рассказ о том, что самые сильные из нас могут стать анимагами.
– Кисками?! – не удержавшись восторженно воскликнула Ханна Аббот.
– У всех по-разному. Кто-то обращается в собаку, кто-то в крысу. Бывают олени, хомяки, лягушки… Ну и коты тоже. Хм… Кому бы поручить написать эссе на тему анимагии? А вот почему бы не мистеру Поттеру? Я дам несколько книжек, а вы уж, пожалуйста, подготовьте нам доклад. Всё лучше, чем без толку бродить по коридорам. Не торопитесь с работой, прочитайте внимательно книги. Впрочем, затягивать надолго, тоже не стоит.
Тут профессор погладила меня по голове. Ласково, как вчера, и с безусловным намёком.
Когда я встретил в коридоре завхоза, миссис Норрис подошла и стала тереться о мою ногу.
– Мистер Филч, я могу угостить вашу кошку чем-нибудь вкусненьким?
Хозяин животного с подозрением оглядел меня, но ответил:
– Можете. Она любит магловскую телячью печёнку.
– Кошачий корм?
– Да. В таких квадратных мисочках из золотой фольги. Телячья печёнка в желе. Много не приносите, полдюжины не больше – миссис Норрис несколько привередлива и одинаковые блюда ей быстро надоедают.
Стоит ли говорить, что я срочно заказал печёнку Вернону? Была прислана самая дорогая и понтовая. Позже, завхоз сообщил, что мадам Норрис приняла мой скромный дар и ест его с удовольствием.
Так у меня резко улучшились отношения с тремя обитателями Хогвартса – миссис Норрис, Аргусом Филчем и профессором Макгонагалл. Та часто стала улыбаться мне своей неожиданно доброй улыбкой и нередко находила случай погладить по голове.
Одна из выданных книг оказалась министерской служебной инструкцией. В ней описывался порядок обязательной регистрации в соответствующем отделе. Две другие рассказывали об адаптации волшебника к возможностям животного тела, все сложности, плюсы и минусы.
Враг
Как неофит чайного клуба, я не мог игнорировать вечерние чаепития. Приходилось тратить время и на это. Однако в нашем салоне было тихо, спокойно и не возбранялось делать домашнюю работу. Мало того! Так как я оказался самым младшим, старшаки, рисуясь друг перед другом, давали мне советы. Дельные, кстати. То, что я только начинаю изучать, сильные старшекурсники, слабаков среди любителей чая не наблюдалось, уже давно проехали. Что-то подсказать или поправить движение палочки, им совсем не сложно. Хотя я об этом никого не просил – на нашем факультете не принято клянчить о помощи.
Правда, один из помогальщиков проговорился:
– Закончим Хогвартс, Поттер станет большой шишкой, а я буду рассказывать, как учил его магии, когда у него плохо получалось простейшее заклинание.
Смех смехом, но всё же такой стимул не хуже других.
Это пример в плюс, а ведь случилось и в минус – третьекурсник Гриффиндора напал на меня в коридоре. Как потом оказалось по схожей причине – хотел в будущем хвастаться, что победил самого Поттера. Впрочем, ему это не удалось.
Как дело было? Иду с обеда, вдруг Чувство опасности взвыло. А я по сто раз утром и вечером достаю палочку и ставлю заклинание «Щит от снарядов», которое получил ещё до Хогвартса. Теперь одним движением указательного пальца и словом «Щит» оно получается почти автоматом.
Так вот, машинально ставлю защиту и только потом замечаю летящее в меня заклинание. Колдовать в коридорах запрещено, потому быстро сокращаю дистанцию и начинаю охаживать блек-джеком тушку напавшего. Он у меня в правом рукаве, а дубинка в левом. Волшебная палочка на поясе, но я за неё не хватаюсь. Говорю же – запрещено творить заклинания в коридорах.
Хорошее оружие кистень – быстрое, гибкое. Пока парень упал, я успел провести почти всю связку из книжки. Лежачего бить бы не стал… Наверное… В любом случае не успел – тут такое началось!
Первым на место прибыл мой опекун, через пару минут декан Гриффиндора, затем, почти одновременно, появились завхоз с кошкой и декан Флитвик, последней добралась мадам Помфри с парой дюжих санитарок.
Шуму было! Все три висящих в коридоре портрета наперебой рассказывали, как коварный злодей напал на несчастного ребёнка. Если кто не разобрался, поясняю – я несчастный ребёнок. Особо было сказано, что жертва даже палочку достать не успела, ей пришлось так защиту ставить.
Мадам Помфри едко, но безотносительно, в воздух, поинтересовалась:
– Обязательно надо было именно по голове и между ног лупить?