— Радуются, — рука его конвульсивно дернулась в моей, а пена с кровью почти перекрыла шепот, — крас-с-с-ны…
Чародей умер! Да здравствует чародей! А Балдуин, увы, по-прежнему король. И глупый король приказал своим вооруженным ослам скрутить меня. Но я успел поймать предсмертный прогноз чародея! Я сказочно богат, если он действительно видел в проломах будущего невероятную победу «Ливерпуля», горевшего 0:3. Правда, сейчас в проломах настоящего, то бишь в проломах церкви, петля на поясе моих джинсов зацепилась за скобу, и как ни дергали рыцари, тащить меня дальше не получалось.
И тут снова оживился и взялся за дело заскучавший ангел-хранитель. Во-первых, он высвободил мою правую руку, потому что начальник стражи отпустил ее и принялся снимать штрипку с крюка. Во-вторых, ангел сунул руку в правый карман и заставил вытащить оттуда потерянную Клипой зажигалку. А в-третьих уже не потребовалось, потому как я направил струю огня изо рта девки-зажигалки в харю начальника стражи.
Борода рыцаря, выполнившего свой долг и отцепившего штрипку джинсов, запылала весело и громко. Весело, так как была густой и окладистой. Громко, потому что рыцарь завопил. Сам виноват — бриться надо. Все-таки западный человек, должен выглядеть цивилизованно! Поведение начальника деструктивным образом сказалось на подчиненных. Они струсили, бросили меня и принялись смачными ударами по физиономии шефа гасить пламя.
Я ринулся на улицу. И сразу решил, что буду кричать — help! Надеяться в моем положении следовало исключительно на англичан. Сделал несколько энергичных движений в сторону большой оживленной улицы, которую я так недальновидно покинул. Для повышения шансов на спасение заорал в темноту.
Самое поразительное, меня услышали те, к кому был обращен призыв. Навстречу выскочили десяток фанов «Ливера». Оглянувшись на бегу, я увидел незнакомых мне рыцарей, а кучку миланцев и несколько перцев в футболках «Галатасарая». Англичане пробежали мимо — навстречу врагу.
Драчка получилась короткой и вялой, потому что прибыла полиция. А заодно и телевидение. Телевидение даже раньше полиции — оно успело заснять несколько секунд столкновения фанов. Полицейский, похожий на Фреди Меркьюри, спросил у меня, из-за чего произошло недоразумение. Я кратко ответил: «Из-за футбола». Он вполне удовлетворился. А когда я добавил, что в стычке участвовали не больше двадцати фанов, он вообще потерял интерес к случившемуся, сел в машину и со спокойной-спокойной совестью уехал. Уехал курить кальян — за два и один.
Потом ко мне пристал журналист с аккредитацией на груди. ВВС — Стивен Рансимен. Круто! Попал на ВВС. Мое интервью будут крутить сегодня. А если повезет, и завтра тоже.
Иностранными языками я владел не в совершенстве. Точнее, всего одним иностранным владел — английским. И то в рамках школьной программы. Бибисишник все равно остался доволен и подарил мне маленький ежедневник с логотипом ВВС на обложке. Я страшно обрадовался и решил вести дневник. Дневник ставок! Буду фиксировать победы, поражения и расходы, чтобы к концу года вывести общую сумму шпилевого заработка. Именно заработка!
Хотел позвонить Клипе и Ванечке, чтобы узнать, где они. Но тут же вспомнил, что дож Дандоло телефон проиграл, но не отдал. Полный облом! Вот ведь ворье! А еще трындел про кодекс чести крестоносцев. Хоть часы остались. И в правой руке я по-прежнему сжимал спасительную зажигалку. Ловить такси, и в гостиницу — там меня уже ищут, наверное.
Но я ошибся — никто не переживал из-за моего отсутствия. Я был нужен только Соломону, но милого, ласкового пса уже нет… Портье показал, что ключи не сдавали — скорее всего Клипа и Ванечка у себя в номере. Спокойно спят. Спят оба — за один и четыре. Клипа с книжкой под ухом, Ванечка со шмотками в обнимку.
Я выпил пива в баре, чтобы снять напряжение. Поднялся в номер, разделся, бросив вещи прямо на пол, вправил в голову беруши, похожие на упитанные минареты, и моментально заснул от усталости и потрясений.
Фрагмент 27. Потерпеть за полмиллиона.
Ехали два с половиной часа. Вокруг — одни такси. Совсем невмоготу терпеть. Надо было, конечно, попроситься отлить, но мне все казалось: вот сейчас приедем. С минуты на минуту. Нельзя так долго ехать, должна же эта дурацкая дорога с пробками закончиться.
Приехали — на пустырь. И стадион посреди пустыря — здоровенный. И еще коровы вдобавок пасутся. Не сказать чтобы вдалеке. Народищу — тьма. Тысяч пятьдесят итальянцев и англичан высадились на «Ататюрк», чтобы орать и факать друг другу. Во времена Дандоло эти красавцы нацепили бы латы да располосовали все вокруг на мелкие кусочки. А сейчас все живы и здоровы, держатся в рамках закона. Вместо крестового похода можно просто позырить футбол. Позырить и пошпилить!
Собственно, я опять ничем не рисковал. Как в истории с ЦСКА и Вагнером. Расклад мага был фантастическим, но его легко проверить, дождавшись перерыва. А потом сделать ставку. Во всех смыслах более перспективную ставку, чем до начала матча. 0:3 после первого тайма с «Миланом» не отыгрываются. Никогда! Ни при каких обстоятельствах. Нет таких обстоятельств в финале Лиги чемпионов. А значит, на «проход» в перерыве выставят запредельный коэффициент. Может, пятьдесят… Или даже больше, до сотки — тут как повезет. Я возьму телефон у Клипы и позвоню парням. И они занесут по штуке в пару контор и через интернетный депозит поставят на проход «Ливера» в «Lads broke». Вот и готовое состояние. Не меньше полумиллиона долларов!
Нужно просто потерпеть. Часик. Отвлечься. На танцующих посреди поля турецких красавиц посмотреть, пока футболёры не вышли на поле. Попрыгать на месте, потому что зябко. Нужно себя как-то занять. Все будут болеть, смаковать этот час, а мне до лампады и «Ливерпуль», и «Милан», потому что я играю только за себя. Они болеют, а я выигрываю. Каждому свое. Мне чужого не надо. Только мои полмиллиона.
Фрагмент 28.
По астроложьему велению,
по чародейскому хотению.
Вокруг толкались англичане. Когда «Милан» и «Ливер» вышли на поле, они зарядили «You'll never walk alone». Я бы лучше один остался, чем с такими уродами вместе гулять. Бедные английские девушки.
Пока пели — хлоп, Мальдини им засадил. На первой же минуте. Сильно! Магу бонус. Кажется, потихоньку начался «доезд».
— У Мальдини седьмой финал в Кубке чемпионов! — сияя, точно сам забил, выкрикнул Ванечка.
— При чем тут это?
— Ни при чем. Чего ты злишься? У тебя что, «низ» стоит?
— У меня все стоит. А у тебя, Ванечка, ничего не встанет, если будешь лезть со своими комментариями и…
— А я ничего не ставил, — перебил нас Клипа, — хочу получить удовольствие от игры. Поставишь — и можно весь кайф обломать, если не «доедет». И вообще, хорош «доезжать» — надо брать Куликово поле.
— «Низ», похоже, не «доедет», — не унимался Ванечка.
— Ванечка, если будешь много говорить, то до отеля не доедешь.
— А что ты мне рот затыкаешь? Почему я должен молчать? Хочу и говорю.
— Говорите все, что угодно, — выступил Клипа в неожиданной роли миротворца, — только не деритесь. Нас ждут великие дела!
Вот дела — блин, Кьюэл сломался. И Рафа выпустил Шмицера — понятно теперь, откуда 0:3 после первого тайма. А Ванечку хорошо бы удавить. Впрочем, никакого удовольствия от этого все равно не получишь, потому что он станет жалостливо пищать. На него вообще нашло какое-то одурение — стал бубнить себе под нос. Заглох только, когда Шева забил! И здорово забил, только боковой подгадил. Если «матрас» так же будет себя и дальше вести, то к перерыву маг не «доедет» со своими 0:3.
Ванечка принялся за старое. Правда, потише. Маленький научный сотрудник из задроченной библиотеки, тырящий и продающий трухлявые книжки таким же хилякам интеллигентам, как и он сам, вместе с огромной бандой британских отморозков матюгает испанского судьишку за то, что тот не дал пеналь на Несте, — вот кайф! Эта смазливая скотина завалилась и явно подставила руку под мяч, а судила сосет свой свисток! И Шева вместо того, чтобы бить самому, выдает мяч Креспо. На пустые ворота. 0:2.