Матвей Сердобойцев наш заграничный пижон - носит галстух на выпуск, а сам работает простым оператором. Нет, не машинодоения, а отдела компьютерной навигации производственных разных процессов. Вот он дрючит так, что у меня даже шейка в холке потеет, когда я даже и хоть стою перед душем!..
Душ у нас общий на всех после смены, что конечно смущает немного, но и не может не радовать - где б ещё я удачно так забралась под Матвея почти каждый день? Что на пользу такую моему может быть организму, что я уже и не могу передать...
С ним у нас совпадают смены обычно - может случайно, а может он там у себя в настройках производственных процессов в компах шурудит. И обычно мы грязные-потные со смены срочно влепляемся "друг дружке в объятия" и так - слеплённые - ебёмся по-первому ещё даже до душа... Хотя про "грязных-потных" это я, конечно, приплела его до компании - чтоб чисто не скучно одной - потому что где ему там особо вспылить-пропотеть среди его дисплей-мониторов?! Это у меня в цеху температура под восемьдесят и сыплет-грохочецца всё горящими искрами так, что кроме экстрим-нефоров хер хто такую хэви-металлургию выдерживает!.. А мне нравится - второй сезон с такой своей мегаработы тащусь... Тока подмышки потом все в серебристо-чёрной пыли и пупок еле выглядывает, не говоря уже про лицо - натянуть на себя что-то кроме резиновых этих трусов ("эластик-шорты" по штатному расписанию) и купальника в такую жару там у нас попросту невозможно! А Матвей - идиот: нет помыцца сначала, как вылезем из своих имидж-роб, так засадит мне прям под лобок своего полугорбатого, чуть покачивает и смеёцца ещё, прижимая к себе и вымазываясь со мною напополам:
- Ни херассе у вас там охрана среды от всяких возможных туристов! Ты же горькая просто со смены приходишь! Вот здесь! И вот здесь!.. И вот здесь...
Это он лижецца, как сцука, так: у меня аж сводит язык от основания и до кончика, когда он впихивается своими губами мне то в плечи, то в шейку, то в мышки... Про то, что я пахну ещё ко всему, как литиево-антипуританный синдром, он "тактично умалчивает" с тех самых пор, как заметил, что у меня уши горят даже сквозь сажу от осознания этих моих постиндустриально-сексических запахов... Матвей, сцука-котт, блаженно пожмуривается тока у ключичных впадинок и зажатых в щелку подмышек и едва ведёт носом - чтоб я вся укончалась с стыда...
Потом мы ебёмся под душем прям с ним. Уже вымывшись дочиста в гидромассажной и освежившись в озон-генераторе. Сферический душ окутывает нас щекотно-пронзительными струйками, а он меня раком ебёт...
Когда он напускивает мне внутрь через задницу, я это называю "в кольцо", а когда мне в пизду - тогда "в лузу"...
Под конец мы заходим в парилку - просто расслабиться. И расслабляемся там часа два, иногда уже заново по нескольку раз нуждаясь в спасительном после всякой ебучести душе...
Бывает, конечно, и не Матвей - смены совпадают, но всё-таки не до абсолют-мегаточности. Бывает, что после смены я оказываюсь из всего женского персонала почти что одна - тогда Матвей бывает уже не один. Или наоборот, ни Матвея и никого толком - отыщешь тогда себе какую-нибудь скромную крошку-блядь из смежных профессий, если саму тебя раньше не сыщут, ну и ебёшь... По фиг же...
По дороге я иногда порою дрочу. Дяде Ване, старперу по лестничной клетке, его офигенных размеров - када встанет-придумает себе - несмотря на семидиситипитилетний возраст балду. Он от этого рассветает душой и молодеет прям на глазах, а я чувствую себя пионеркой-отличницей по оказанию помощи редким живучим животным :)))
Он - дядя Ваня - в самом деле похож на ланкастерского псевдодракона: такой же улыбчивый и огромный, как косолапый бизон!..
Как-то раз я попёрлась вечером выносить мусор какой-то на лестницу в одной штопанной юбке с трусами, а майку забыла надеть, потому что как раз постирала штаны... И случайно заметила на обратном пути, что дядь Ваня скрывается, дроча на меня через приоткрытую по такому случаю дверь.
- Дядь Вань, не так! - я смело шагнула к нему на порог.
Взяла его колбасину в руку и показала "как": немного совсем подёргала тонкую шкурку по богато-большому стволу, сначала сверху-вниз, потом снизу-вверх - он и кончил... Я развернулась и ушла к себе в дом, чтобы дальше достирывать.
С тех пор я стала заботиться о его одиноком хозяйстве: два раза в неделю приходила и наводила несложный порядок в его вечнохолостяцком жилье, а два раза в месяц у него на меня вставал...
Конечно, дядя Ваня стал из-за меня извращенцем: потому что в первый раз я попалась ему на глаза с почти голой жопою, в одной миниюбке, он категорически завяз в своём времени и не смог продвинуться до моды штанов - и дико тащился лишь, как льняной фетишист, от вида какой-нибудь очередной моей мини-юбки с трусами навыворот!.. А мне, между прочим, на работу идти - я же захожу к нему обычно как раз по утрам! Как дуре приходится переодеваться спецально в прихожей в этот анимационный наряд japan-школьницы и тогда уже только прибирацца там и развратничать...
Когда у него встаёт, топыря трусы как шатёр, я так же точно как впервые тогда, беру его пиписюн в свою руку, высвобождаю из штанины трусов и начинаю надрачивать... Он ужасно пыхтит... Дядь Ваня, конечно, а не его раскалбасный хуень... Потом сразу отбрасывает вверх и вперёд одну потягушку-струю и сразу же успокаивается...
Я влазиваю в прихожей обратно в штаны и спокойно иду на работу - чувство внутри образовываецца такое, как будто я навела порядок не в одной квартире, а во всей сразу многоэтажке! Дядя Ваня любит меня и часто машет в окно, соседки хихикаюцца надо мной и когда не пиздят за новые граффити на стенках подъезда угощают жевачкой или мороженным, а мне точно - я выяснила - всё и сразу же по фиг...
Ну и конечно я в туалетах сосу... Не, понятно, в мужских - там бы меня совсем выебали и заебали!.. А у этих занозисто-сексапильных старых сук лет сорока пяти - тридцати...
Туалет я выбираю с претензиями - чтобы хоть относительно чистый и с немного хоть просторной кабинкою. А потом просто жду перед умывальником...
Это я просто к тому, что ту star-давалку очкастую мне довелось встретить потом именно в таком туалете - насколько я помню, это был какой-то театральный сортир. Давала она мне, стоя одной, задранной в эластик-чулке ногой на унитазном бачке и приговаривала, растопыривая пизду прямо мне в рот: "Лижи, блядь мелкожопая!.. Ж-ж-жопу мне будешь вылизывать, если только сейчас захочу!" Что, конечно, было бы для меня через край унизительно, если бы я не знала точно уже, что её зовут Рита Дартвеевна и что внутри у неё душа нежней хрусталя... Я сходу узнала её как-то вечером, когда она притрусила в том кинотеатре посцать, и сразу призналась ей в той ещё своей к ней трамвайной нечайной любви... А она посцала, вытерлась мокрой пиздой о мой сморщенный нос и ебала мою ту любовь с туалетною грацией!..
Но я нечасто занимаюсь такою фигнёй - стыд и срам берут верх иногда и тогда я плетусь нахуй с пляжа, от всех этих доставучих ко мне лесбопрошм...
А дядя Вова - пиндос. Мы с ним в паре работали одно время, потому что он оказался дежурным сантехником в одном из "заведений" и меня там на просто засёк!.. Ну, что я там торчала тогда через день... Он мне выговорил сразу про то, что нельзя, мол, и в жизни надо учицца как жить... Причём всё это на таком замысловатом своём диалекте-наречии, что помимо нескольких водопроводческих терминов я почти ничё там бы и не поняла. Но он взял под ручку - галантный такой, как Ришелье от любви к королевам - и отвёл меня прямо к себе. Была у него там коморка такая спецальная - штоб крутить гайки, пить чай и ебацца со взрослыми тётками после всего...
Я, конечно, не очень-то взрослая - стала ему исключением. И так и стояла, как дура, пока он майку снимал с меня и трусы. С трусами, понятно, у него обломилось - как бы страстно не хотелось ему их с меня стащить вниз, но на мне их, как вечно же, не было!.. Поэтому он только стянул тугой джинс моих штанов мне до колен и успокоился - их и до колен-то попробуй стяни ещё!..