– Устроит, – с угрозой в голосе ответил мужчина и бросил быстрый взгляд на дверь за спиной подростка. – Зачем пришел?
– Денег надо, б… мужик, в смысле.
– Нормально бы учился, стипендии бы хватало.
– Я на дурака похож − на всех парах зад просиживать? – вскричал подросток.
На этот раз он забыл сохранять дистанцию, и мужчина подошел к нему на расстояние вытянутой руки.
– А на что же ты время тратишь, разгильдяй? – спросил негромко мужчина, перехватив галстук покрепче.
Тут подросток будто опомнился и как ошпаренный отскочил на пару шагов назад.
– Ну… – протянул он и потупился было, но сразу же снова поднял взгляд на мужчину. – Дужу в дуду.
– Нашел чем заниматься. Ну и станешь ты…
– Тебе какое дело, кем я стану в следующий раз? Что, не узнаешь родного сына при встрече?
– Во-первых, не родного, а приемного…
– Это все равно кое к чему тебя обязывает… мужик! Мне есть нечего. У меня все бабки закончились, а надо еще девушке подарок на дэрэ купить.
– Твоя девушка – сам и зарабатывай!
– Хоть на еду и сигареты брось пятихатку! – стал клянчить подросток и снова сделал шаг назад.
– Ты сам убежал. Возвращайся – и все будет.
– Ага! Нашел дурака! Я в люльку больше не лягу!
– Тогда разговор окончен, – сурово рубанул мужчина.
– Подожди… мужик! Я бизнес хочу начать. Мне на раскрутку деньги нужны.
– Я наслышан о твоем бизнесе. Ты разгильдяй. Учился бы нормально, таких глупых ошибок бы не делал!
– У меня были свои цели!
– Ах, свои цели! Вот со своими целями и дуди в дуду сколько хочешь. А мне давай для начала бизнес-план, потом о деньгах поговорим. И зачеты все сдай!
– Бизнес-план у меня есть, – ответил подросток, достал трясущейся рукой откуда-то из-под балахона пачку мятых листов и протянул их мужчине.
– Э-э… стоим, – и отошел уже совсем вплотную к двери. – Смотрим пока из моих рук. Итак, бизнес-план. Строительство торгово-пешеходного моста «Кутузовского» в районе Делового центра. На мосту будет осуществляться торговля пешеходами, зелеными и красными.
– Хочешь торговать людьми?
– Ну… да…
– Это не ко мне. Я белых галстуков не ношу.
– Тогда… тогда… – подросток растерялся вначале, но быстро нашел, как продолжить вымогательство: – Тогда отслюнявь на лечение. Видишь, у меня трясется рука. Она, возможно, сломана. И у меня аллергия на твоих клиентов, мужик! У меня слезятся глаза и постоянный насморк. Я уже не могу так, – заныл он вдруг жалобно.
Тут растерялся и мужчина, или, возможно, сделал вид, что растерялся. Помолчав, он спросил неуверенно:
– А ты на лечение деньги потратишь? Точно?
– Конечно! Мне, думаешь, самому приятно вот так вот ходить и сопли ронять?!
– Ну, хорошо… Сколько тебе надо?
– Мне нужен ящик нафтизина, три ящика кларитина, пять ящиков демидрола, а еще мне нужны капли для глаз, дорогие, немецкие. Не помню, как называются. Не меньше десяти ящиков, т.е. сто пятьдесят килограмм. И еще мне нужно пойти сделать рентген руки.
– Ты собираешься открыть нарколабораторию, – скорбно произнес мужчина и достал из бумажника три купюры по пять тысяч рублей. – Этого не будет. Столько я тебе не дам. Вот, держи. На еду и лекарства должно хватить до конца месяца, а больше не могу, извини, я не так много зарабатываю, – с этими словами мужчина подошел поближе и протянул деньги.
Подросток, однако, отпрыгнул назад, схватился за дверь, и, уже стоя в дверном проеме, сказал:
– Э, нет! Деньги положи вон там на стол, а сам отойди!
Но мужчина бросился на подростка, схватил за руку и попытался захомутать серым галстуком. Подросток с поразительной скоростью выхватил дудку и поднес ко рту. Звуки дудки заставили всех пенсионеров, стоявших в очереди за получением денег и за оплатой коммунальных услуг, обернуться, оскалить зубы и броситься на мужчину с криками: «Да это же Чубайс, гляди! – Да это же Мавроди! – Мавроди умер давно, это Березовский! – Ты чего? Это брат Мавроди умер! А Мавроди вот он! – Дурак! Это Гайдар! – а ну-ка отдавай наши деньги, скотина!» Пенсионеры стали хватать мужчину за одежду и волосы. Воспользовавшись этим, подросток вывернулся из его рук и бросился бежать, то и дело неуклюже цепляясь облезающим хвостом за фонарные столбы. Угасли звуки дудки, и пенсионеры вдруг опомнились. Сначала они отпустили мужчину и довольно долго напряженно переглядывались. Потом стали его оглаживать, приговаривая: «Вы не ушиблись? Вы не поцарапались? Этот хулиган вас не ранил? Надо вызвать милицию! Вот ваши деньги. Вы уронили. Он не стащил у вас бумажник? Ах, галстук отобрал, стервец!» Так пенсионеры продолжал причитать, впрочем, вскоре прекратили, заметив, что обращаются к пустому месту. Тогда они сразу же забыли обо всем случившемся и встали обратно в очередь, переругиваясь местами, местами жалуясь друг другу на то, как долго их обслуживают, а местами обсуждая подгоревшие утром щи.
4.
Собака же взялась за лечение от аллергии. Вначале она попыталась лечиться ацетоном, но безуспешно. Только обожгла себе нос и всю носоглотку.
Тогда она решилась на самый радикальный метод – устранение возбудителя, благо тех, кто вызывал у нее аллергию, было в городе не так уж много. После нескольких успешных мероприятий, она потерпела неудачу, потому что ее выследили. На этом эпизоде следует остановиться подробнее.