Я дістаю свої кишенькові шахи. Маленька дощечка й фігури на магнітах. Дістаю листочок, де записала, на чому зупинилася. Розставляю шахи.
Грати у шахи мене навчив Ізя. Він завжди вигравав у мене. Радив: аби обіграти мене, грай частіше. Грай пос тій но.
- З ким? - питала я.
- Та хоч би з собою, - відповідав він.
Я вже три місяці граю з собою, проте досі не зрозуміла, яка з цього мені користь. Невже таким чином можна чогось навчитися? Як? Переграти саму себе? Ізя ж усе одно виграє, як у тієї моєї половини, що програла собі, так і в тієї, що себе перемогла.
Закінчую партію. Невже знову пат? Вже вкотре пат?
Цікаво, хтось колись вигравав сам у себе? Я - ні. У мене завжди виходить нічия. Чи свідчить це про те, що я не вмію грати? Чи, може, просто вказує на відсутність шизофренії?
Роздивляюся фігурки. Перевіряю. Так - це нічия. Мій чорний ферзь знаходиться на h4, мій білий король - на h2, а білий пішак - на g2. І нікуди ти не поткнешся…
Шкода. Цього разу я вболівала за чорних. Мені було їх трохи шкода, бо білі починали першими…
Починали першими… Щось є в цій фразі. Вона на щось наштовхує. На що? Зосереджуюся, копирсаюся в голові.
Знаходжу! От воно що!
Новенький почав першим!
Витріщаюся на двері шефового кабінету.
Так, новенький почав першим. Він почав налаштовуватися на мене першим. Не я на нього - він на мене.
Ось чому мені було так легко спіймати його позу та інтонацію! Бо він ловив у той час мене… Так хто ти такий, новенький? Ти - від них? Або ти просто симпатичний американізований хлопець, який вміє володіти собою й іншими не гірше за мене? Якщо ти просто симпатичний хлопець, то чому з’явився поруч зі мною одразу після смерті мого вчителя?
Добре, вирішую я, хочете гратися - пограймося. Посміхаюся зачиненим дверям шефового кабінету.
Так, Ізю, ти надто серйозно ставився до цієї гри.
До шахів ти також ставився надто серйозно і завжди перема гав. Але життя, Ізю, - не шахи. Життя, Ізю, це весело. Чому ти не зрозумів цього? Чому боявся того, з чого можна було посміятися? Чому ховався від тих, з ким можна по гратися?
Нарешті, у мене вимальовується хоч якийсь більшменш чіткий план дій. Я вирішую піти на абордаж. Загіпнотизувати новенького. Взяти заручника. Це якщо він - із них. Якщо ж ні - погратися з ним. Просто так, аби зняти нервове напруження останніх днів.
У мене вдома тихо й затишно. Так само, як нещодавно було в Ізі. Я давно не прибирала. Може, цей затишок створює пилюка? А може, Ізя передав мені цей затишок у спадщину?
Міркую про те, чого ж саме слід боятися найбільше.
Не вірю, що вони - скрізь. Не вірю, що в кожному рядку газетних статей, у кожному кольорі Інтернет-сайтів ховається загроза. Такого не може бути. Чимало моїх друзів мають власні сайти, чимало знайомих пишуть статті. Неможливо ж примусити їх усіх працювати на них, тим паче - неможливо загіпнотизувати їх так, аби вони гіпнотизували інших. Та це й не потрібно.
Які канали я обрала б, якби була ними? Центральні, ясна річ. Найвідоміші. Найпоширеніші. Центральні канали телебачення, центральні друковані ЗМІ, найбільш відвідувані сторінки Інтернету… А радіо? Чи працювала б я через радіо? Ізя казав, що найдужче в підсвідомість укарбовуються візуальні образи, картинки, кольори, і нічого не казав про звуки. Але ж радіостанції слухає чимала аудиторія, і в основному - в дуже навіюваному стані. Ви ж бачили водіїв? Скляно витріщаються на дорогу, іноді перекидаються фразами ні про що з пасажирами або по телефону, а в цей час щось тихенько бубонить у них під носом - укарбовується в підсвідомість.
Радіо - це ж просто подарунок для них! Тож, припустімо, найвідоміші радіостанції - теж їхні.
От лихо… Невже нас оточили? Чи, може, все ж таки параноя? Ой, як було б гарно, якби все це було параноєю.
Мене поклали б у лікарню, навколо бігали б лікарі у білих халатах, мене б годували й поїли, я писала би мемуари, а світ жив би собі своїм життям. Своїм, а не вигаданим купкою невідомих істот невідомо навіщо… Може, він так і живе? Може, таки параноя? Як пересвідчитись у цьому?
Піти до психолога? Який може виявитися одним із них?
Він легко переконає мене у хибності моїх думок, можливо, навіть до лікарні справа не дійде, але ж це він переконає мене… Ні, я повинна переконатися сама, зробити все самотужки.
Зітхаю, кидаючи погляд на телефон. Цікаво, хто слухатиме мою розмову зараз? Скільки людей? Скільки таємних контор? Чи будуть серед цих контор вони? Чи це вже манія величі - та ж сама параноя, тільки помножена на власне его? Підіймаю слухавку. Дідько з вами. Слухайте.