- С твоими петушиными крыльями только и называть, что других пидорасами, - усмехнулся я.
- Хватить сраться. Игра ещё не началась, - попросил знахарь в синем халате, - давайте пройдём хотя бы дальше восьмого уровня.
- Восьмого? Да я дальше третьего не доходил, ёбана рот. Хуя вы жоские.
- Это потому что ты нуб ебаный, - снова подал голос обиженный архангел.
К слову, дальше третьего уровня мы не прошли. Нас отпиздили, как лохов и отправили на отдых. На прощание я всех назвал неудачниками и пожелал им совокупиться с носорогом, где носорог будет выступать в роли актива.
Тут как раз и подошёл Алексей.
- Здорова, мочалка ширококостная, ну что, как делишки? - я лупанул друга по пузу с такой силой, что его броня затрещала по швам.
- Я сдал последний зачёт. Хотя нихуя толком так и не ответил. Препод сказал мне на полном серьёзе, что мне надо бросать учёбу и идти на завод, - ответил понурый дружбан.
- Это он тебе ещё комплемент сделал. Ведь мы с тобой прекрасно знаем, что единственная работа, на которую ты годишься - это чистка унитазов.
- Иди в жопу! Главное, что я освободился от этой тяжкой ноши и могу полностью придать себя игре!
- Но набор ёршиков я бы на твоём месте уже закупил.
Лёха хуйнул меня щитом по ебалу, а я пустил стрелу ему в жбан, и мы пошли веселиться в Новогоднем ивенте.
Подбор союзников состоял таким образом: 1 танк, 1 дизейблер, 2 дд и 1 хил.
Нашими союзниками на этот матч стали: спектрал - молодой парень в тёмно-зелёных доспехах с серыми клинками, древний - какой-то мужик с синими шипами на спине, похожий на Соника-переростка и титан - тоже молодой парень с каменным еблом, не в смысле, что он не показывал никаких эмоций, а в плане того, что у него вся кожа была каменная.
- Сосисочная вечеринка просто, блять, - проговорил я, взглянув на наших союзников, - никто не хочет к нам в ахуенную пати?
- Никто, - хмуро отозвался древний.
- Все знают правила? - поинтересовался спектрал.
- Да, все мы встаём в круг и по очереди трахаем твою мамашу, - ответил я.
- Надо бы репорт этому рейнджеру после игры кинуть, - заметил титан.
- Кинь себе за щеку лучше. Хотя с твоим каменным болтом это будет трудно, наверное. Ты небось, пока будешь тереться своим бубуленчиком о каменную щёку, сможешь расжечь костёр.
После такого шикарного диалога нас с Алексемм принципиально игнорили. Лёха, конечно, ничего и не говорил, а я вот очень много болтал. Сперва я всем спел песню про пикачу:
- Я кричу, когда дрочу, потому что пикачу.
Потом я назвал маму титана каменной шлюхой, а затем пошутил, что древний настолько древний, что его бабушка сосала у Петра I.
Мы героически прошли третий левел, и на четвёртом появились они - речные крокули. Эти ебаные хуесосы, похожие на броненосцев, скатывались в шары, катались и сбивали нас с ног, нанося при этом нихуёвый урон.
- Вы, блять, убегайте от них, а не выполняйте роль кеглей-недоумков, - ругался я.
Меня никто не слушал. Лёху убили первого, как самого жирного. Потом пал древний, а он был нашим единственным хилом. И дела пошли совсем плохо. Крокули катались, иногда вставали на лапки, наносили пару ударов, и снова сворачивались в живые шары. Их было слишком много, а мы были слишком лохами. Наконец, нас поубивали всех, и я увидел надпись "Вы не смогли спасти ледоцвет". Надпись, которая уже порядком подзаебала за столько времени.
Мы оказались с Лёхой на Мрачных землях.
- Прикольное событие! Мне понравилось! - радостно пролепетал дружбан.
- Не понял, что это такое? - я взглянул на окно, которое показалось передо мной.
"Из-за большого числа поданных на вас жалоб, вы забанены до 02.01.2035", - красовалась надпись.
- Сучье говно, меня забанили! Хуесосы накидали мне репортов за еблю мам! Ну что за несправедливость.
- Ты сам виноват. Ничего, это всего лишь четыре дня. Зато у тебя будет больше времени на саморазвитие, - утешил меня друган.
- Какое саморазвитие? Дрочить буду всё свободное время, - ответил я и вышел из игры.
Наступил Новый год. Я налопался отменной мамкиной стряпни, бахнул четыре бокала шампанского, отметил наступивший праздник,
заправил яйца в треники и отправился на улицу. Уже в подъезде слышались хлопки фейерверков. У меня тоже было приготовлено
пара хлопух, дабы бахнуть так, чтобы чувство ахуевания пробрало до шаров.
- С Новым годом! - крикнули мне соседи, запускающие фейерверки.
- С Новым! - радостно ответил я.
Я зашёл за Алексеем, уговорил его мамку отпустил её ребёночка на улицу под мою ответственность, взял карапуза за щёки и повёл наружу.
- Что ты удумал, Макс? - поинтересовался Алексей с довольной разбухшей харей.