Не знаю, как, но я оказался с каким-то парнем на кухне. Я был без понятия, как его зовут, но мы с ним ебашили рюмки одна за одной и базарили за жизнь.
- Понимафь... эта тянка... это всё, что у меня было... я был так счастлив рядом с ней... - нёс я ему свою душераздирающую историю.
А безымянный герой, чьё лицо я уже толком не мог и различить, вроде как кивал и сочувствовал мне.
Целая бутылка уменьшалась на глазах. Мы ебашили стопку за стопкой, а в какой-то момент всё перед глазами потухло.
Очнулся я на утро под пледом абсолютно голый. Я даже не сразу понял, что произошло и где я вообще нахожусь. Болел каждый кусочек тела, словно вчера меня в жопу долбил орангутанг, кусая за спину и выкручивая соски.
- Блять... чё за хуйня... - только и смог, что выдавить я.
Абсолютное отсутствие каких-либо воспоминаний о сегодняшней ночи меня очень даже пугало, а тот факт, что моя болтулька была абсолютно голой заставлял меня тонуть в догадках, что же произошло.
Обмотав свою волосатую жопу пледом, я отправился на поиски хотя бы своей одежды. Кругом валялись бутылки из-под водяры, на диванах спали гости. Кто-то уснул даже на бильярдном столе. Лёху я нашёл на кресле. Ну кто бы сомневался, что этого жирного лошпеда выгонят на самое бомжовое место. Хорошо ещё хоть не на полу. Встав перед другом, я с минуту подумал, в каком виде лучше всего перед ним предстать: с болтающимися кокосами, или скрыть эту экзотику за пледом? Выбрал я второй вариант, а затем щедро замахнулся рукой и ебанул со всей возможной дури другу по щеке.
- ЧАВО, БЛЯТЬ! - заорал этот баребух и подскачил так, что у него из сраки чуть пар не повалил.
- Тише ты, долгоух яйцежопый, - я погладил Лёху по голове.
- Макс, ты ебанло! Если у меня будет синяк, меня мама больше никогда не отпустит с ночевой.
- Поверь, у кого теперь и будет ночевая, так это у меня и твоей мамы. Рассказывай, блять, что вчера было!
- ЧТо было? А... ну ты долбоёб. Это пиздец, конечно. Тебе нельзя давать бухло. Ты трезвый ебанутый, а пьяный ещё хуже.
- Ты заебал, говори, почему я голый.
- А... ты про это... ну знаешь... ничего тебе не скажу.
- Хочешь ещё одного леща ебану?
Вдруг, кто-то кольнул меня в спину, и я чуть не заорал похлеще Лёхи.
- Что за наху... - я обернулся и увидел вполне симпотную тянку.
- Уже проснулись? - весело пролепетала она, - Как самочувствие?
- Я проснулся абсолютно голый, - я посильнее прижал плед к моим шарам, ибо было стрёмно светить своим добром перед девушкой, которую я впервые вижу, - у меня раскалывается голова и болит всё тело, а ещё я не помню абсолютно ничего, что вчера произошло.
- Это поправимо, Максим, я была твоим личным оператором. У меня всё сохранено на телефоне! - улыбнулась тянка.
"Блять, я её случаем не выебал? Нет, если я её выебал, то вполне норм, но, блять, обидно то, что я этого совсем не помню. Да ещё и Лёха молчит, как бульдог перед кастрацией. Хоть бы намёк дал, что это за баба", - думал я, пока милое создание, которое я оценил на 7 из 10, копалось в телефоне.
- Вот, Макс, начинаем с самого начала.
Дама включила видос, и я узрел себя любимого, взобравшегося на бильярдный стол.
Играла какая-то говнярская музыка, кругом тусовался народ, и судя по всему, они меня заметили, потому что закричали "танцуй стриптиз!". Судя по моему вялому телу, я был ужрат до волос на жопе, посему, странными движениями, напоминающими брачные игры индейца, я начал срывать с себя одежду.
- УУУУ, МАКС, ТЫ КРУТ! - стали все кричать.
Видимо, это меня подбодрило, посему я сорвал с себя трусы и стал вертеть своим пистолетом, как одноимённый персонаж.
- Ну как вам мой огурец?! Огромный?! - крикнул невнятно я.
- УХХУУ! - заголосили люди.
И тут я начал ссать прямо на пол, отчего на меня начали материться бухие шампиньоны и разбегаться в разные стороны. В конце видео в меня прилетела бутылка.
- Вот так, - улыбнулась девушка, чьего имени я до сих пор не удосужился узнать.
- Пиздец. Посветил своей колбасой.
- Ты ещё долго кричал про то, что у тебя огромный сосисон, - ухмыльнулась тянка, - но это не конец.
- Что, ещё видео будут?! - ахуел я.
- Ты себя недооцениваешь! - девушка включила второе видео.
Человек пять сидят в сауне (я, блять, даже не знал, что у Димы есть сауна).
Подхожу голый я.
- О Макс! Как дела? - кричит парниша.
- Это туалет? - спрашиваю я.
- Нет, иди отсюда, не надо ссать! - кричат остальные.
- Я не буду ссать... - я нагинаюсь раком и сру прямо в воду, отчего парни вылетают из сауны, как ужаленный в задницу бобёр.
- Пиздец, - только и смог, что выдаваить я.
- Так, сейчас найду ещё одно.
- Бля... ещё одно...
В следующем видосе я стою где-то на улице.