- Эта еда такая безвкусная! - пожаловалась Полина, - а выглядит так аппетитно.
"Блять, вот это открыл Колумб Америку! Можно подумать, ты раньше этого не замечала" - проворчал я у себя в голове.
- Говорят, что компания, которая создала Омегу, уже работает над микрочипом, который можно будет вшить в язык и ощущать вкус любой еды, которую ты потребляешь в игре.
- А когда они создадут микрочип, который вживляется в жопу, чтобы можно было сладостно посрать после этой еды? – поинтересовался я.
- Завались, мудло, - злобно бросила мне Полина.
- Странно, в школе ты не была такой стервой, - заметил я.
- Странно, в школе ты не был таким неудачником. А нет, был.
- О, вы из одной школы? - удивился Дима.
Полина открыла рот, чтобы сказать очередную хуйню, но я её опередил и сказал хуйню раньше:
- Да, мы учились в одном классе с начальной школы. Все втроем. Весело было.
- Мы учились втроем в одном классе, но мы не общались.
- Да, есть даже причина, почему мы не общались с Полиной, - кивнул я.
- Ну-ка, и почему же?! - удивилась чародейка.
- Есть у меня несколько историй, но, думаю, Диме это будет не интересно, - развёл я руками.
- Мне даже очень интересно! А истории весёлые? – оживился Дима.
- Да, но я даже не знаю, стоит ли их рассказывать, - я наигранно изобразил сомнение на своём ебале.
- Да ладно тебе, давай, трави, Полина явно не против, - Дима хлопнул девушку по плечу (хорошо, что не по жопе).
- Я просто даже понятия не имею, о чём он может рассказать... – промычала девушка.
- Ну ладно! Раз Полина только "за", то слушайте! - я приподнялся над стулом, - Было это в классе девятом. Стандартная ситуация - надо полить цветы в кабинете, а вода кончилась. Наша горячо любимая учительница Вера Константиновна попросила меня сходить набрать воды. Так как мне было лень далеко идти, я решил быстренько забежать в женский туалет и набрать пару бутылок. В общем, забегаю я туда, и вижу Полину, которая отмывает свои труселя от дристни. Она поднимает голову, наши взгляды встречаются, мы смотрим друг на друга несколько секунд, а затем она произносит: "Никогда не питайся в школьной столовой". С тех пор я в женские туалеты ни ногой!
Наступила тишина.
- Ты... ты... что несёшь? - выдохнула Полина и поглядела с опаской на Диму.
Тот сидел и глядел в ахуе на меня. Я сглотнул слюну и начал мысленно считать, сколько прошло секунд.
И вдруг, Дима расхохотался.
- Ну умора! - начал стучать он рукой по столу, от чего крылья на его спине зашевелились, - Ой, не могу!
- Это всё ложь! Чистейшая ложь! - промямлила бледная Полина.
- Есть ещё истории? - Дима вытер слёзы, выступившие на глазах.
- Да дофига... Классе в шестом, помню, сидел на алгебре. И тут что-то меня дёрнуло повернуться назад, смотрю, а там Полина в носу ковыряется. Я думаю, она что там уголь добывает или алмазы? Шахтёр ебучий. Ан-нет, через полминуты, она достаёт огромную зелёную соплю расмером с мою руку, и проглатывает её. Да так, видимо, было вкусно, что она аж облизнулась.
Тут Дима проиграл конкретно во второй раз, и я понял, что направление я выбрал верное.
- Заткнись, контуженный! - Полина принялась меня колотить по балде.
- Ну а как с медосмотра Полину выгнали, потому что она смачно напердела, я не буду рассказывать.
- Рас-ска-жи... - сквозь смех попросил Дима.
- Ну ладно. Как-то раз Полину выгнали с медосмотра, потому что она смачно напердела, - рассказал я, отмахиваясь от люлей разгневанной чародейки.
Дима всё хохотал взахлёб. Алексей же сидел с таким каменным ебалом, словно, ему залили цемента в жопу, и он принял неизбежное.
- Стоит ли говорить, что после этого весь четвёртый этаж эвакуировали из-за вони, - продолжал я, - зато, когда нашим одноклассникам гормоны ударили в ёбла и они начали хлопать своих одноклассниц по жопам, Полину эта участь миновала.
- Чёрт подери... - всё хохотал Дима.
- Кстати, Полина после девятого класса никогда не ходила в юбках, потому что однажды кто-то из девчонок спалил, что она ходит в подгузниках. Видимо, еда из столовой была уж очень вкусной, чтобы ей жертвовать - продолжал я как заведённый.
Прошло некоторое время. Полина уже перестала меня пиздить, Дима закончил ржать, Лёха, кажется, родил цементное говно, а я восседал и с ухмылкой поглядывал на чародейку, у которой был отрешённый взгляд.
- Ух, ну и ржачный ты чувак, Макс. Жаль, мне уже пора идти.
- Куда ты? - поинтересовался я.
- Да девушку мою надо подвезти. С радостью бы с вами посидел ещё, но она меня тогда прибьёт! Всем покеда, - Дима взмахнул крыльями и вышел.
- У него есть тёлка... - проговорил ахуевшим голосом я, а затем взглянул на Полину.
Она взглянула на меня, и вдруг, расплакалась. Секунда, и чародейка исчезла из игрового мира.