Я облокотился о велосипед и тяжело вздохнул:
- Видимо, не судьба.
Грустный, я присел на асфальт возле подъезда и думал о том, что эту тёлку мне уже никак не вернуть, как вдруг, ко мне подошёл рыжий котёнок.
- А тебе хуле надо, пизда рыжая? - поинтересовался я.
- Мяу, - ответил котенок.
- Чего приебался? Иди голубей за жопы кусай, - отмахнулся я.
Котенок подошёл ко мне и стал обнюхивать мой ботинок.
- Я те ща по усам надаю, если не уйдёшь? Вот ты знаешь, где живёт Полина? Нихуя ты не знаешь. Ты только знаешь, где у тебя жопа, чтобы полизать её перед сном и ебнуться дрыхнуть.
- Мяу, - снова сказал котенок.
- Блять, - Я тяжело вздохнул, - не до тебя сейчас, - поднялся и снова зацепился за цепь шортами, и чуть их не порвал, - злоебучая двухколёсная манда с самотыком вместо сидушки. Бабушка подарила мне эту хуйню, наверное, чтобы я страдал, - я отправился неспешно в сторону магазина. Решено было взять пиваса.
Котёнок увязался за мной. Он бежал мурчал и всё время тёрся о мои ноги.
- Ладно, уговорил, куплю себе пива, а тебе молока, только не доебывай меня, мне и так хуево.
Я и усатый пиздюк допёрлись до магазина. Я привязал велик возле забора и зашёл внутрь.
- Добрый день, 0,5 балтики и треугольник молока.
Мода на молоко и кефир в треугольниках вернулась в 2027 году и до сих пор такая хуета продавалась в любом магазине.
- А вам есть восемнадцать? - поинтересовалась продавщица.
- Есть.
- А выглядите на четырнадцать.
- Зато хуй на сорок. Простите, я этого не говорил.
- Можно ваш паспорт?
- С собой нет, - пожал я плечами, чувствуя, что пиво мне сегодня не светит.
- Тогда не могу продать. Молоко нужно?
Я взглянул на котёнка, который лупился во все зеленые шары на меня и спросил его:
- Тебе молоко нужно?
- Мяу.
- Говорит, нужно, давайте.
Мы вышли из магазина, я откупорил треугольник и поставил на землю. Усатый залупень принялся лакать, а я снова уселся на землю и прижался к велосипеду.
- Не везёт мне сегодня, скотина. Вот тебе подфартило, тебе попался такой добряк, как я, и то, ты своё буквально выпросил. Че, вкусно, ушлепан? Эх, тебе хорошо, пожрал, посрал и лёг спать. У меня в принципе, тоже такой режим дня, но есть некоторые мелочи в виде девчонок. Ох уж эти бабы, любят они тебе запасть в голову, так, чтобы запал член. Я вот уже думаю, может в задницу эту Полину, ну чё, девок чтоли мало? Я с ней с первого класса учусь и никогда ничего такого к ней не испытывал, а тут стоило мне увидеть её в образе чародейки, как что-то проснулось. Хуйня какая-то.
Котёнок тем временем закончил пить, облизнулся и повернулся ко мне.
- Ну что скажешь?
Котянка подошла ко мне и свернулась калачиком у меня в ногах.
- Ахуеть ты придумал, братан, а мне теперь до старости так сидеть на земле, пока ты не слезешь? Я себе таким темпом простату застужу, и потом будут злые доктора мне в жопу пихать что попало.
- Пыжик! - послышался голос.
Ко мне подбежала миловидная деваха с русыми волосами и схватила котёнка:
- Вот ты где! Спасибо вам, что нашли моего котёнка, я его уже обыскалась!
- Да что уж там, - смущённо отмахнулся я.
Девушка была прекрасна, у неё было очень милое лицо, второй размер груди и утончённая талия. Я понял, что судьба в виде котёнка свела меня с этой прекрасной дамой.
- Могу я вас как-нибудь отблагодарить? - спросила растерянно девушка.
- Да не стоит... хотя вообще-то, - я решил попросить у неё номерок и чтобы не сидеть, как бомжара на земле, поднялся, но тут цепь снова зацепила мои шорты и спустила их вместе с трусами, выкинув на показ мой кукан.
От неожиданности я издал крик вороны, которой пизданули по сральнику ботинком, брызнул слюнями в ахуевающую девушку, которая выпустила из рук котёнка, и тот весело убежал куда-то во дворы, и чтобы хоть как-то разрядить неловкую ситуацию, сказал:
- А вы знали, что в прошлой жизни я был конём с маленьким хером, а в этой я человек с огромной елдой? - но по ахуевшему ебальнику девахи, я понял, что надо двигать лапти, как можно скорее.
Я схватился за шорты, попытался их вытащить из цепи, но та прицепилась конкретно, посему, натянув трусы на голую жопу, я схватил велик в руки, громко перданул, проклял свою жопу и убежал, рыдая, прочь.
Очухался я где-то за гаражами.
- ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ОТЦЕПИСЬ ОТ МЕНЯ, ЗАЛУПА ДЕРЕВЕНСКАЯ! - заорал я, и пизданул с ноги велик, от чего с меня окончательно слетели шорты.
Мимо прошла какая-то старушка с синим пакетом, неодобрительно взглянула на меня и покачала головой.
С трудом мне удалось отцепить мои шорты, я ещё раз пизданул велик, для профилактики и тяжело вздохнул: