В неожиданном посещении церкви в старом и пронизанном молитвами городе, в безмолвии, которое следовало за ним, ютилась моя беспомощность. Я шла за ним без слов, без вздрагиваний, он молчал, но душа его неуемно посылала мне свои призывы любить ее, любое ее воплощение, мое лицо пылало, я могла клясться, и желала этого неистово, в осознанной любви к миру и жизни, такой искалеченной самим своим присутствием. Самой действительностью разодранной. Что происходило со мной, когда он выкрикивал не понимаемые неразборчивые фразы на ступенях зданий и лентах эскалаторов, на трапах верно разобьющихся самолетов и пойдущих на дно кораблей?
Что происходило с ним, когда я касалась бренным касанием своих пальцев, кожей своей его светящейся оболочки. Я не смела тронуть свой клитор, я не смела просунуть палец внутрь и почувствовать трепет мембраны. А он посмел смести на своем пути тысячи цивилизаций, и я не хотела его больше знать, но мое тело уже источало его запах, он уже был в моей пятнадцатилетней ночной рубашке целуем моим отцом. Все потому, что он был... он был червем, выевшим мою внутренность. Он ни на мгновение не переставал быть мной, он был я.
В мутном пиве плавились отражения огоньков рекламы и автомобильных фар, вспышки вулканов и лесных пожаров, блеск ледников, раскалывающих горные хребты, в пиве купалось соцветие сияний множества солнц. Он говорил о мольберте Ван Гога, мне не удавалось расслышать все, что он стремился выделить из своего организма. Он беззастенчиво превращал себя в донора, а меня в пациента. Я готова была разбить на его голове зеркало, и увидеть кровь его на его осколках, так чтобы блеск капелек сочетался с блеском стекляшек.
Он пригласил меня в кабаре. Я не сразу согласилась, хоть и была уверена в том, что пойду. Он тоже прекрасно знал, что после моего первого отказа последует колебание, и откроется новый этап соблазнов и искушений. Встреча была назначена на следующий день. Я собиралась долго, пыталась выбрать одежду посексуальнее. Красила аккуратно свое лицо. Хотела выглядеть отчасти совратительницей, отчасти нимфоманкой. Надеялась понравиться ему. Заглянула в свои глаза, проникла в свой синтетический взгляд, врезавшийся в меня, прощаясь с зеркальной плоскостью. Я хотела разбить этот взгляд, чтобы он приобрел хоть крупицу моего личного, живого беспорядка.
Какое лицо у одиночества? Оно может быть красным обожженным противогазом американского летчика, онемевшим ликом мадонны с мертвым младенцем на руках, бугристым и изъеденным крысами безгубым обличием несчастного люмпена, или яростным преображением Христа, проклинающего Бога за свои страдания, или челом молящегося Господу Дьявола, ищущего прощения. А может, это мирно спящее лицо человека, которому не суждено проснуться. Или отрубленная голова палача.....
Мне когда-то снилась моя смерть. Я лежала в овраге, мокрая оттого, что лил дождь. Меня знобило, но я не смела выбраться из оврага, меня преследовали насильники, и у них была умная и злая ищейка, которая могла выискать меня по запаху. Овраг был наполнен водой и разным хламом, сбрасываемым с соседних строек. Мой запах, как мне казалось, мог затеряться в этом нагромождении строительных материалов и гниющей земли. Я чувствовала, что мне предначертано судьбой либо преодолеть страх, восстать против насилия, либо покорно принять смерть после бесчинствующих надругательств над моим телом. Я кое-как начала цепляться за скользкие уступы, пытаясь выползти на поверхность, отдохнуть на мокрой, но более свежей траве. Я слышала вдали псиное скуление, но надеялась преодолеть нерешительность и дать отпор подонкам. Наконец я добралась до поверхности ямы и распласталась на траве, дыхание наполнилось тяжестью, я подняла голову, направила взор к звездам. Их томность и неподвижность вонзились в мое сознание, воскрешая былые стремления познать конгениальность эпох и первозданность томления человеческого духа. На какое-то время ощущение опасности и приближения скверны улетучилось. Я почувствовала, что я снова в материнском чреве, что меня ласково питают соки утробы. Но крик предводителя насильников вернул меня в реальный мир, заставил спохватиться, вскочить на ноги и бежать, куда глаза глядят... Меня не должны догнать эти немощные по своей натуре ничтожные стервятники. Я не дамся им. Они меня не достойны, они лишь в праве питаться друг другом, крысами, самими собой, эти твари... Я становилась все сильнее, и ветер подгонял меня, мне казалось, что в скором времени мне будет легко лететь, и насмешками разбрасываться в небе. Но, несмотря на новое вливание сил, на растущую энергию, зарождалось предчувствие испытания, серьезность которого граничило с возможностью полететь реальным полетом в незыблемость небес. Я бросилась в темень зарослей, и камнем навзничь упала на сырую землю, зацепившись за кусок повалившегося дерева. Смертельная боль застряла в ступне, отдалась в сухожилиях и постепенно настигла дребезжащую кость правой ноги. Подняться сил не было, не было возможности. Только крик. И боль. Испытание оказалось не простым. Головорезы, одержимые своей неустанной похотью, гнали собаку по следу, по моему никуда не подевавшемуся следу, верно ведущему к моему разломанному, но еще живому и теплому телу. Их голоса... Их подзадоривания... Обращения к своему хищнику с просьбами: ищи. Их желания. Налитые мошонки. Вонь их ртов. Белья. Грязь под ногтями. Едкий пот по всему телу. Засаленные волосы и небритые грязные рожи. Я ползла. Но уже не могла состязаться в скорости. Неужели я достанусь им. Они меня потом все равно убьют. Может умереть самой, без их помощи, не испытывая ужасов насилия. Что остается у меня. Где выход??? Я ползла, пытаясь хотя бы спрятаться где-то в кустах, в непролазной чаще. Но заросли уже не были настолько густыми. Они достигнут меня. И ничего от меня не оставят. Но ведь совсем недавно я была готова вознести свое тело в небо, расправить невидимые крылья и соединиться с непостижимостью стремительного полета над бренностью мироздания. Ведь я уже было уверовала в себя как в избранную. Как в первую из первых. И тут этот тухлый кусок древесины. Мертвый, лишь червями кишащий, неужели он явится причиной моего смешения с его гнилостью... Неужели мое тело также будет разлагаться в этом лесу, где когда-то я собирала грибы и наблюдала за игрой белок? Но да, это испытание. А если это испытание, значит есть решение, есть то великое действие, которое судьба предначертала мне исполнить. Если я беспомощна и не могу противостоять насилию, то следует изнасиловать ситуацию, превратить ее в пытку для насильников. У меня красивое тело, и они хотят его. У меня молодой организм, и их он завораживает. Но насколько решимость их непоколебима. Я бросилась в грязь ближайшей канавы. Искупалась в ней. Сорвала одежду с себя. Измазала грязью волосы. Набрала нечистот в рот, зубы стали ядовито зеленого цвета. С моей груди грязь стекала, и еще белела кожа, выделялись соски, как соблазнительные орешки. Я рвала крапиву и хлестала груди свои до крови. Под руки попадались пиявки, и я вдавливала их в свое тело, которое начинало покрываться волдырями. Меня вырвало несколько раз, из рта текла зловонная грязь, мне все более противнее становилась я сама. Мое тело кровоточило. Кожа лопалась, вагина постепенно наполнилась грязью, ее облепили мокрицы, когда я расставила ноги. Потом я забылась на мгновение, а через мгновение уже собачья морда обнюхивала меня и, морщась, отстранялась от моего тела. Какие-то нервные и раздраженные фразы окружали меня, ругательства сыпались на месиво, в которое погрузилось мое тело. До рассвета оставалось немного времени. Утро обязательно должно было быть чистым и свежим. Я лежала нетронутой. Скоро начались утренние песнопения заботливых птиц. Одна птичка села на кончик моего носика, и запела красивее всех остальных. Так я избежала насилия, и соединилась с природой.
На празднике, который проходил в кабаре, где должны были быть все те, с кем ОН так часто проводил свое время, и о ком постоянно мне рассказывал, все должно было быть сюрпризом. Он так говорил, и настраивал меня. Я боялась чего-то. Наверное, этой неопределенности. Его загадочности, походившей больше на запугивание. Он говорил о чем-то очень невнятно. Бормотал слова о каком-то выборе, о необходимости. Я лишь отрывками усваивала его нечленораздельные размышления вслух. Выбор, необходимость. Он уже превратил меня в часть себя, вернее полностью поработил все то, что когда-то можно было назвать мной. ядом с ним была лишь маска, тело, которое просвечивалось, если рядом был он, -- тела не было видно, а слова, вылетавшие из уст моих, смешивались с уличной словесной кашей. Я часто не помнила имени, которым одарили меня родители. Но я шла за ним. И я подчинялась ему. Кто, как не он. Мне уже все равно. Себя найти мне не удалось, а может, именно, он и нашел меня, и помог найти себя мне. Может быть, то, что произошло со мной, происходит со всеми, кто находит себя?