– Ой бля, чувак, скажи, что ты это кольцо украл, ты же не Кэррингтон, а?
– Да, Кэррингтон, старший из братьев, – ответил Гвад.
– Ой блять, чувак, пожалуйста, постарайся чтобы я тебя не убил, – мужику явно не хотелось убивать Гвада, – а то твой батя ещё шумиху поднимет, не хорошо. Кстати, с хуяли тебя зовут Билл, какого аристократа вообще бы назвали Биллом?
– Ладно, меня зовут Гвад, а это Дэви, – сказал парень.
– Хорошо, вы не такие тупые, чтобы рассказывать всем свои имена, – одобрительно кивнул неизвестный, – но недостаточно умные чтобы понять, что ваши имена не имеют никакого значения, потому что я вас в лицо видел, узнать ваши имена труда теперь не представляет.
– Слушай, мы и так вам уже всё рассказали, можно вы скажите кто вы такой и почему вы нас сюда привели? – спросила Дэви.
– О, деточка, я, так сказать, глава местной полиции, Винсент Кровопийца, – он сделал наигранный реверанс.
Гвад, ухмыльнулся:
– Агу, глава полиции, ты всего лишь бандит, который подмял под себя гетто.
– Хм, а ты я смотрю ахуенно тупой раз решил дерзить человеку, который может спокойно выпустить твои мозги наружу, – ответил Винсент.
–Мне больше нравится, когда меня называют храбрым, – отозвался Гвад.
– Видишь, тебе нравиться, когда тебя называют храбрым, а мне нравится, когда меня называют главой полиции. Понимаешь, всем насрать на то, что происходит в гетто, поэтому я единственное, что позволяет этой крысиной яме не утонуть в говне, но вернёмся к нашему не простому делу. Ублюдки, которых вы угондошили, были моими ребятами, поэтому вы должны будете загладить свою вину перед обществом, иначе вам пизда, особенно тебе храбрец, – он показал на Гвада, – мои ребятки людей не любят.
Он ухмыльнулся, показывая два своих острых клыка:
– Меня не просто называют Кровопийцей, если вы проебётесь, я выпью всю кровь из ваших бренных тел и сожру ваши души, и даже не пытайтесь съебаться, я найду вас по запаху вашей крови.
– Нет, не найдешь, – отозвался Гвад, – ты даже не настоящий вампир ты всего лишь полукровка.
Винсент смотрел на него с интересом и удивлением, держа одну руку на рукоятке пистоля, давай понять, что возможно, это последние слова Гвада.
– Будь ты настоящим вампиром, ты бы не курил бы и не хлебал виски, – продолжал Гвад, – ты питаешься обычной едой, как любой человек, для тебя кровь – это скорее наркота, чем пища.
– А вот теперь, пацан, ты мне нравишься больше, – Винсент убрал руку с рукояти пистоля.
Как раз, вошёл ещё один амбал. Он в руках держал Гугнлода, которого замотали верёвкой, а на голову надели мешок. Его швырнули на пол и сняли с него мешок.
– А вот и наш маленький засранец. Ну, что Гуг, какого хрена ты забирал деньги из логова банды Длиннорукого, как раз после того как эти придурки их угондошили?
– Ну, мистер Винсент, сэр, вы же должны понимать, что я человек предприимчивый. Я прознал, что банда Бима была уничтожена, поэтому решил осмотреть их логово и достать то, что там завалялось. Если желаете, я поделюсь с вами всем награбленным, я смог оттуда многое вытащить. Кто эти люди, я не знаю, сэр, – Гугнлод старался абсолютно спокойно всё объяснить.
– Хм, Гуг, а эти ребята сказали, что ты их нанял, – он посмотрел на дуэт, – он хотел забрать все деньги у Бима, забрать все свои деньги и свалить из города.
– Гуг, какой же ты всё-таки пидорас, – отозвался Гвад, – если мы сдохнем, я хочу увидеть, как ты будешь умирать.
– Ну Гуг, я верю этим ребятам больше чем тебе, – Винсент пожал плечами, как будто говоря «прости»,– поэтому можешь объяснишь, прежде чем мои ребята тебя отпиздят. А то пиздить какого-то без причины, как-то неправильно.
– Господин Винсент, в свою защиту я скажу, что он драл с меня восемьдесят процентов со всех продаж! – пожаловался Гугнлод.
– А мне отчитывался что только пятьдесят, – заметил вампир, – но Гуг, ты проебался второй раз, а ты знаешь, что второй раз я не прощаю.
– Нет, господин, я молю вас! Я сделаю всё, что угодно! – Гугнлод начал хныкать как ребёнок.
– Не надо мне тут сопли распускать. Когда ты у меня просил разрешения, чтобы открыть свой санный магазинчик, я тебе сказал: «Базару ноль Гуг, я вижу ты чёткий парень можешь открыть своё заведение, но у меня есть одно важное условие. Если ты один раз проебёшься, сделаешь что-то, что мне не понравиться, я прощу это, я дам тебе второй шанс, ну может мои парни сломают тебе пару пальцев, но ничего такого. Но если ты ещё раз проебёшься, то я заставлю тебя жалеть, а том что ты родился на свет. Тебя отпиздят так, что до конца жизни будешь ссаться кровью. Мои ребята выебут тебя в твою мелкую хоббитскую задницу! Тебя это устраивает?». И ты такой: «Да конечно, сэр.» А теперь ты начинаешь мне пиздеть, мол: «Нет, пожалуйста, хнык-хнык, смилуйтесь господин.» Нет, блять, это дерьмо не проканает. Всё, повести этого пидораса за яйца!