В дверь забарабанили со страшной силой. А почему культурно не позвонить? Они и позвонили. Но не культурно, а в стиле матери Мосика. А потом еще и закричали басом:
– Эй, открывайте! Что у вас там, вселенский потоп?
Этот голос не принадлежал миссис Дабкин с пятого этажа. О, вода, наверное, дошла до второго или даже до первого! А может, до подземной станции метрополитена. Пассажиры стоят, ожидая метро, и тут на них начинает капать вода и прямо на голову прыгают лягушки. Нет, лягушки ведь сквозь стены не просачиваются!
Нет, дверь я не открою. И даже к ней не подойду! Пока они ее ломают, я успею скрыться. По пожарной лестнице на крышу. Ой, у меня же деньги в прихожей!
Вода плескалась в дюйме от драгоценного свертка. Я взяла его и переложила в коляску.
В дверь снова заколотили, потом я услышала, как тихо сказали:
– Надо звать управляющего.
Ну нет! Никто не визжит так громко, как мистер Ватс, когда ему что-то не по душе. Разумеется, потоп во вверенном доме никому не пришелся бы по душе. Но устраивать каждый раз такой визг, когда я чуть-чуть задержусь с оплатой, нехорошо, право слово. А сейчас как раз такая ситуация, так что, боюсь, визг может достичь двойной силы. Мистер Ватс погибнет от перенатуги, как та лягушка, что хотела размером сравниться с волом. Окружающие же разобьются вдребезги, как стеклянные бокалы от ультразвуков, которые могут издавать знаменитые оперные дивы и мистер Ватс. И ведь не даст и объяснить, что я только что получила некую сумму и первым делом подумала о том, чтобы побежать к нему и погасить долг.
Так что я бросилась к двери и сказала:
– Кто там?
– Кто? Ваш сосед снизу! Немедленно откройте дверь и закройте воду!
Вот странные люди. На его месте я бы потребовала сначала закрыть воду. Ведь от того, что я открою дверь, потоп не прекратится, правда?
И тут мне в голову пришла блестящая мысль.
– Петер, а представь, как здорово этот прудик будет смотреться… – Я побежала к окну и показала Петеру улицу. Где бы, где бы? – На баскетбольной площадке. Видишь, вон, дяденьки бросают оранжевый мячик?
Хоть бы он не успел до этого исполнить еще одно желание!
Ура! Получилось! Баскетболисты стояли по колено в воде и оглядывались в недоумении. Мячик, за мгновение до этого брошенный в сеточную корзину, шлепнулся в воду и спугнул горделивого лебедя. Тот дернулся в сторону и наткнулся на мужчину в длинных красных шортах. Мужчина и лебедь шарахнулись друг от друга: лебедь взлетел, а мужчина смешно замахал руками, будто тоже собирался взлететь.
А в дверь стучали теперь без перерыва. Видимо, надеялись взять ее измором. Потом стучать перестали.
– Эй! – раздался все тот же бас. – Если вы не откроете, я позову мистера Ватса.
Ишь какой. Явно знает о воздействии визга мистера Ватса на людей.
Гостиная была абсолютно суха, словно ничего там и не было. Так что я могла смело запустить хоть всех соседей вместе взятых. Хотя, пожалуй, все они бы в квартире не поместились.
Я открыла дверь. Передо мной стоял совершенно незнакомый парень лет двадцати пяти. Симпатичный, между прочим. Хотя какая разница. Ведь он пришел со мной ругаться.
– Что вам угодно? – надменно сказала я, воображая себя оскорбленной аристократкой, в дом которой ворвались революционеры.
– Вы обалдели? – невежливо закричал он. – Что вы вытворяете? У меня в квартире Ниагарский водопад!
– А я-то при чем?
Он наконец заметил, что пол в моей прихожей абсолютно сухой, и побежал в ванную и кухню. Я пошла за ним, Петер сидел у меня на руках, укутанный в полотенце.
– Ничего не понимаю, – сказал гость, остановившись посреди кухни. – Может, между перекрытиями трубу прорвало? Но у меня льет по всем стенам, и особенно в гостиной!
– Да что вы! – сказала я.
– А у вас в гостиной сухо?
– Естественно!
Он вернулся в прихожую, косясь при этом в сторону гостиной. Я краем глаза заметила коробку с туфлями – она была мокрая и на ней висела водоросль. Черт!
Я встала так, чтобы загородить обзор, и сказала:
– Чем терять время, бегите и отыщите трубу над вашей гостиной.
– Да-да, – сказал он, потом вдруг вгляделся в Петера, бросил подозрительный взгляд на меня и спросил:
– Вы купали сына?
– Это не мой сын, – ответила я. – Я няня.
– А. Так вы его купали? – машинально повторил он, явно думая о чем-то своем.
– Нет.
Он улыбнулся:
– А почему он в полотенце?
– Какое ваше дело? – сказала я. Этот тип начал меня бесить.
– И правда, – сказал он и вышел.
– А вы с какого этажа? – крикнула я ему вслед, стоя на пороге.
– С пятого, – он приостановился на лестнице.