В октябре, тем не менее, сон мой стабилизировался и одновременно разрушился до бессонницы с периодами в три часа. Океан пропал. Как только он начинался меня выбрасывало в темную реальность моей комунальной комнатушки, а через полчаса блужданий и пару выкуренных сигарет я возвращался к кровати. И вновь просыпался через три часа. Жизнь полностью пошла под откос.
Я хотел лишь знать почему этот сон со мной всю жизнь, а получил жизнь без этого сна.
В то время я работал в торговом центре кассиром обувного магазина и в мои обязанности входила работа с клиентом, его правильная, и главное выгодная магазину, консультация. Мне стоило было втюхивать ненужное и тут я получил первое предупреждение когда засиделся за стойкой и не проверил нерадивого клиента который украл один дорогой ботинок. Зачем ему нужен был один? Я до сих пор и понятия не имею.
Мне стоило было крепче сжимать руки и тут я получил второй выговор и штраф на зарплату из-за того что опрокинул, и разбил, целую полку и витрину из стекла. А уволили меня через три дня после этого.
Мне стоило было принять товар, расписаться в накладной, позвонить начальнику и собрать некоторые дешевые кроссовки. И я не выполнил ни одного из этих пунктов. Я просто принял на тележке огромные картонные коробки и сразу-же начал собирать ширпотреб. Прошло пять минут – ничего, прошло десять – все так же тишина и никого близко, а вот на тридцатой минуте меня засек начальник. Я спал свои три часа в куче вонючей дешевой резиной и клеем обуви с порванной напрочь туфлей на груди. Когда мне за это предъявляли то я и вспомнить не мог как вообще вышел тогда на работу, как проснулся, как оделся, как съел завтрак и как порвал эту злосчастную туфлю на синей шнуровке. Начальник поставил ее передо мной на стол и отчитывал на протяжении еще одного получаса, а я все смотрел на нее и не мог понять как такое произошло.
Вернувшись домой все чего я хотел это поспать, и меня абсолютно не волновало отсутствие работы и дальнейших возможностей для жизни. Я просто хотел нормально поспать и увидеть тот сон.
Откинув туфлю в угол к холодильнику я снял свою обувь, вяло прошагал в комнату, грохнулся плашмя на твердый диван и сразу же отрубился.
Не помню плакал ли я тогда, но проснувшись, обнаружил себя в поту и на мокрой подушке. Достал телефон из кармана и посмотрел на часы. Прошло ровно три часа с момента моего возвращения домой. И вот тогда я разрыдался как какая-то маленькая девочка.
Все было плохо, все было ужасно и самое скверное что я ни с кем не мог этим поделиться. Не потому что у меня не было друзей, а потому что я попросту не хотел нагружать их своими проблемами, а они бы не смогли бы мне помочь, максимум найти новую работу или дать денег в долг на первое время. Только вот “первое время” было сейчас, и на протяжении последнего месяца только и было “первое время”. Единственная мысль которая пришла мне в полусонном бреду это обратиться к психиатру, и попросить, или уже умолять, выписать снотворное. Я к такому плохо отношусь, человек есть человек и какой-то сон это наша стандартная и самая вшитая в нас функция, что если вот-вот еще немного подождать и все само исправиться. Я думал что мне попросту надо это перетерпеть. Как простуду или ранку в детстве.
Но терпеть я уже не мог.
Доктор выписал таблеточки – таблеточки я купил. И меня накрыло как никогда не накрывало. Двадцать часов сна к ряду. Но пустых двадцать часов. Сна как будто бы и не было вовсе. Вот я пью свои две таблетки, ложусь в кровать и встаю с нее, а за окном уже темно, или светло, в зависимости от времени принятия. Мой сон теперь был секундным, зато хоть мешки под глазами начали пропадать и плюс-минус вернулась бодрость духа. Вот только то, из-за чего я вообще впал в эту бессонницу, не вернулось и тогда, на этом скудном умозаключении, я впал в ступор и потерял всякий смысл жить.
Вот моя комната, вот моя кровать, а вот я в этой комнате и на этой кровати, но что есть “я”? Просто обычное тело лежащее на диване и смотрящее в потолок без единной мысли в голове. Овощ, а не человек.
Я закончил принимать таблетки на пятый день, ведь в выборе между пустотой и болью, я выбрал второй вариант. Боль хоть как-то помогала мне всю жизнь.
Но в этот раз – не помогла, ведь ее не было. Мой сон стабилизировался до восьми часов в сутки, иногда больше минут на десять-пятнадцать. Октябрь почти прошел, а я так из него и не вышел. На тот момент.