Диспетчер автовокзала охрип от напрасных криков, пытаясь отправить в рейс очередной автобус. - Ты хоть соображаешь, что уже на два часа опаздываешь? - орал он на шофера. - Да плевать я хотел на космос с его пришельцами, у меня график! Немедленно отправляйся, потом не расхлебаешь неприятностей! Не только мне шею намылят, и ты поплатишься! - Все опаздывают! - философски огрызался шофер, не отрывая жадного взгляда от серебристой марсианской машины и ее толстеньких пассажиров. - Всем шею намылят! И ты думаешь, хоть один пассажир у меня будет? - А это не имеет значения! - хрипел диспетчер остатками голоса. - А это не твоя забота! Хоть пустой автобус, да должен отправиться! Варшава оборвала телефоны, там ждут автобусы! Сейчас на телефонах повисли гарволинцы, так Варшава на телеграммы перешла. Ты хочешь меня под монастырь подвести, такая твоя растакая... плазма галактическая! - Ладно, ладно, сейчас отправлюсь, - услышав про галактическую плазму, сдался водитель. И совершенно пустой автобус, где сидела только одна баба с огромной корзиной, в которой беспокойно попискивали цыплята, нехотя вырулил со стоянки и двинулся в направлении Варшавы.
На одной из крутых узеньких улочек, спускавшихся к центральной площади, совершенно пустынной, директор ювелирного магазина лихорадочно шептался со своим шурином. - Да нет, конечно же, на сто процентов я не уверен, но, если у них есть минералы, среди них могут быть и драгоценные. Не обязательно бриллианты, но драгоценные. И золото тоже может быть. А ты ведь знаешь, Леонтий, в этом деле главное - успеть первым. Кто успел, тот и съел. Ведь эти космические балбесы небось и не знают цены своим камушкам, ведь им, не исключено, понравится, к примеру, такой вот булыжник. Или те камни, валуны, что на полях валяются. Вот бы набрать и поменяться! - Ты прав, Кондратий, - соглашался шурин, привыкший во всем доверять проходимцу-родственнику. - Ты у нас голова! Вот только как ты с ними сговоришься? Ведь ни бельмеса же по-нашему... Ага, придумал! Просто взять и им под нос подсунуть! - Как подсунешь? Втихомолку не удастся, народ толпится, будто невидаль какая... - Ay тебя с собой есть камень? Можно ведь одного и в сторонку отозвать, и из-под полы показать... Будто впервой! Ох, Кондратий, ведь это какие денежки можно зашибить! Оглянувшись украдкой, директор ювелирного магазина подобрал валявшийся неподалеку обломок булыжника и сунул его в руку шурина. - Вот, возьми для начала. - Я? - испугался шурин. - А почему ты сам не... - Соображай! Если я сам подойду к космиту, народ сразу скумекает - туг дело нечисто. И уж спокойно с ним не пообщаешься. Ну да ладно, пошли вместе. Вот у меня на всякий случай прихвачен и бриллиантик. Русский, небольшой, но все же... Если на булыжник не клюнут. И оба быстрым шагом направились в сторону рыночной площади. Сунув камень в карман, шурин зажал во вспотевшем кулаке русский бриллиантик...
В продовольственном магазине царила невообразимая паника. Толпа озверевших баб штурмовала; прилавки. Вскоре полки, уставленные продуктами, опустели и продавщице пришлось отпускать товар непосредственно со склада в подсобке. - Не развязывайте, проще пани, не килограмм возьму, а весь мешок! перекрикивая шум, попросила продавщицу покупательница. Негромко постаралась попросить, но ее, к сожалению, услышали. Тут же посыпались реплики: - Еще чего, целый мешок сахару одной! - Ишь какая выискалась, весь сахар разберет! - Пани Кристина, больше пяти кило в одни руки не отпускайте! А то нам не хватит! - А ты куда лезешь? Пани тут не стояла! - Женщины, опомнитесь! С чего такая паника? Они же ничего не жрут, видели же, даже яблока это свиное рыло не захотело! - А тогда зачем сама в очереди стоишь? - Теперь моя очередь! Дорогуша, мне пять кило сахару, пять кило муки, пять кило соли... - Что вы сказали, даже яблок они не едят? Вот интересно, чем же питаются? - Человечиной! - Ну и шуточки у вас, проше пани! - Что вы сказали, дорогуша? Каперсы? Давайте и каперсы. Да, все десять банок. А вон в тех банках что? - Хватит, хватит, сколько можно одному человеку отпускать? - Не давать ей все каперсы! Другим не хватит! По банке в руки! Чем меньше продуктов оставалось в магазине, тем больше разгорались страсти. Набив доверху свои сумки случайным набором продуктов, взъерошенные и распаренные бабы выкатывались из магазина, даже не глянув в сторону рыночной площади и не обратив никакого внимания на трущегося около них мужчину с очень помятым букетом в газетной бумаге. Самого его не очень помяли, ибо продуктов он не закупал и за место в очереди не дрался...
Сатирик, охраняющий вместе с пилотом космический корабль, внимательно наблюдал за поведением толпы на площади. Он и заметил необычное явление: в одном месте толпа вроде бы стала еще гуще, все сгрудились около какого-то человека, показывающего пальцем на их космический корабль. Следуя за пальцем, люди поднимали головы и тоже напряженно вглядывались в какой-то заинтересовавший их фрагмент корабля. Данное обстоятельство весьма встревожило сатирика, и он зашлепал по булыжникам мостовой к пилоту, охранявшему космический корабль с другой стороны. По привычке попытавшись наклониться к уху пилота и позабыв о шлемофоне, сатирик довольно сильно стукнулся о шлемофон пилота. Выругавшись, он вполголоса сообщил: - Слушай, что-то они там увидели в нашем вертолете. Пальцами друг другу показывают и пялятся. Понятия не имею, что там такое. Пошли посмотрим. Пилота тоже встревожил внезапный интерес общественности к их кораблю, и он пошлепал вслед за сатириком на ту сторону. И в самом деле, теперь уже многие в большом волнении всматривались в звездолет, точнее, в его верхнюю часть. Пилот встревожился еще больше. - Оторвалось там что-то? - предположил он, и вдруг его осенило. - Понял, автоматический подъемник! От ужаса оба замерли, не зная, что предпринять. А в народе уже стали рождаться домыслы и вымыслы. - А пан думал, так они и оставят пустой свою тарелку? И наверняка там не одна штука осталась. - А он не похож на этих... - И как пан там его разглядел? - Да не я, это Стась его в бинокль обнаружил. - Какой Стась? - Да вот этот, племяш мой. На крышу забрался и сверху разглядел. - А ну, Стась, давай выкладывай, что ты там в свой бинокль разглядел! Только не привирай. - На что мне привирать, тут и без привирания такое... Вижу, что-то там шевелится, ну я и навел бинокль. - И что? - Такого страшилища в жизни не видел! - Как не видел, вон же стоят! - Да эти по сравнению с тем красавцы. - А тот какой же? - Голова с котел, морда... морда - и не знаю с чем сравнить. Ни на что не похожа. Такое впечатление - одна головешка у него! На тонкой шее качается и во все стороны пялится. Да вон, глядите, и отсюда видно! - Точно, качается! Господи, страх какой! И вроде отсвечивает... - Не иначе эти, что вышли, приоделись, а тот в натуральном виде, глубокомысленно рассуждал заведующий бензоколонкой. - И пан думает, он задницу выставил? - еще глубокомысленнее подхватил механик-вулканизатор. - Какую задницу? Ты что? Морда у него такая! У них всех морды такие! А тут, на площади, они в скафандрах. - В таком случае красавцами их никак не назовешь, - заключила продавщица обувного магазина. - А пани уже намылилась за кого-нибудь из них замуж? - иронически поинтересовалась заведующая сберкассой. - Почему бы и нет? А вот на старух-то они не позарятся, это точно! - Интересно, что же у него на морде блестит? Может, у них глаза такие. - Точно, шары выкатил и светит! - Что он сказал? - Сказал, глазов у них пропасть, по всей морде натыканы. И светят! Сразу на все стороны зырят. Эти досужие вымыслы опроверг рассудительный и спокойный директор погребальной конторы. - Если это морда, то я ничего не понимаю. Сами подумайте, как такая громадина в эти их шлемы поместится? Прежде чем говорить, сравнили бы. Куда этим одетым до того голого! И в самом деле, тыква автоматического подъемника раза в три превосходила своими размерами шлемофоны остальных астронавтов. И никому из организаторов эксперимента не пришло в голову, что это обстоятельство может насторожить сообразительную общественность. Впрочем, трезвое замечание гробовщика тут же было опровергнуто заведующей банно-прачечным трестом, женщиной тоже умной и рассудительной. - А чему тут удивляться? - сказала она. - Может, головы у них такие... упругие, немного примять - и затолкали в шлемы. - Темный народ! - поддержал ее стражник местной тюрьмы. - Да им ничего не стоит уменьшиться-увеличиться, раз-два и готово! Эй, ты чего мне в харю крапиву тычешь? Сам нюхай, коли охота. Вот я тебе сейчас ее в глотку затолкаю! - Спокойно, Адик, не надо в глотку, давай культурненько, ведь на нас заграница смотрит... Сатирик с пилотом по-прежнему стояли в бездействии у своей машины, не зная, как заставить автоматического подъемника исчезнуть с глаз общественности. Вот и еще одно упущение, не продумали связь с экипажем. Немного отлегло от сердца, когда среди зевак заметили редактора и фоторепортера. - Если что, как-нибудь их удержат, - обрадовался сатирик. - Или нас вовремя предупредят, чтобы успели смыться. - Могли бы помахать этому дурню, дать знак, чтобы пригнулся. Того и гляди весь эксперимент испортит! И конец представлению. Фу, я весь на нервах. - Мы-то еще ничего, вон кому приходится туго, - мотнул пилот головой в сторону коллег у стены дома.