У стены дома тесно сбитая толпа зевак окружила представителей двух цивилизаций, устанавливающих эпохальные контакты двух миров. Консультант уже давно исчерпал весь запас известных ему геометрических фигур и попытался создать новые по подсказке художника. Это у него не очень получалось, потому как воображения и способностей явно не хватало. А тут еще художник недовольно шипел в наушники: - Ну что ты чепуху изображаешь, бесформенные какие-то каракули. Отдай мел, я сам... Консультант со вздохом облегчения передал мел коллеге. В меле недостатка не было. Поскольку в первых рядах зевак крутились вездесущие мальчишки, они пару раз сбегали в школу и натащили мела целую гору, чтобы космические гости не испытывали в нем недостатка, втайне к тому же надеясь, что по причине отсутствия мела завтра в школе занятий не будет. Общение шло полным ходом. Вспотевший математик писал свое примитивное: а2 +b2 = с2, художник сначала демонстративно долго изучал им начертанное, а затем в ответ писал свое. Давно он не творил с таким вдохновением! Немного неуклюже, но все равно талантливо изображал он на стене всевозможные геометрические фигурки самых разнообразных очертаний. Вроде бы похожи на треугольнички и ромбики, но явно какие-то неземные, похожие лишь отдаленно. А вот эти фигурки и вовсе ни на что не похожи. Не только слабо подкованные в математике зрители, но и сам преподаватель лишь диву давались, тщетно пытаясь разгадать их тайный смысл. Рядом с математиком стояли архитектор и историк, в полном восторге наблюдая за эпохальным экспериментом. Вот пришелец вдруг изобразил кучу каких-то мелких завитушек, то ли точек, то ли запятых. - Надо бы их зарисовать! - шептал не помня себя от восторга историк. Потом ученые расшифруют. Вы бы зарисовали, пан архитектор, ведь вы умеете рисовать. Архитектор и сам понимал, что придется на свои плечи взять ответственность за успех общения с пришельцами, кроме него да учителя математики никаких ученых рядом не оказалось, надо подключиться. - Сосчитайте эти точки! - приказал он историку, входя в роль. - Количество переходит в качество. То есть, того... я хотел сказать, количество может иметь значение. Оглянувшись, он заметил прораба с подопечной стройки. Прораб, любознательный молодой человек, одним из первых оказался на площади и теперь ни на шаг не отступал от звездных пришельцев, жадно ловя каждый их жест, каждый шаг. Поняв, что архитектор хочет подключиться к общению с пришельцами, прораб протолкался к нему и протянул кипу светокопий чертежей, автоматически прихваченных со стройки. Карандаш у архитектора был свой. Схватив пачку фотокопий, архитектор принялся лихорадочно наносить на их обратную сторону рисунки инопланетянина. Художник по светокопиям понял, что имеет дело с архитектором, и переключился на внеземную архитектуру. Настал его звездный час. Из-под его пера, то бишь мела, к полному восторгу зрителей, появлялись совсем уж фантастические изображения. Историк трясущимися от волнения руками вцепился в архитектора, чтобы тот, не дай Бог, не подумал сбежать, и то и дело обращал его внимание на новые, интересные объекты. К наблюдавшему за ними редактору пробился один из мужчин с совсем уже помятым букетом в руках. - Пан Адам, - вполголоса сообщил он, - на площади находится какой-то физик, с ним еще несколько человек. Только что делали снимки... Редактор почувствовал, как по спине пробежали мурашки. - Спасибо, дорогой, что предупредил, - шепнул он в ответ. - Еще что-нибудь заметил? - Я нет, но, кажется, Ендрусь тоже что-то заметил. Ага, вон он до Янушека добрался, ему сообщает. Обернувшись, редактор увидел, как фоторепортер внимательно слушал другого мужчину с букетом, озабоченно кивая головой. Похоже, ситуация развивалась в нежелательном направлении. Инопланетное страшилище у стены все продолжало знакомить землян с достижениями высокоразвитой цивилизации. Два других представителя той же цивилизации мирно стояли поодаль. К ним пробился фоторепортер сквозь плотное кольцо любопытных землян и, приблизившись вплотную, громким шепотом приказал одному из них: - Немедленно смывайтесь! Запахло жареным. Осторожненько возвращайтесь к машине. Инопланетное чудовище, в середине которого оказался консультант, спокойно отдыхавший после трудов праведных, резко заколыхалось. Из толпы послышались крики: - Зачем близко подошел? Они этого не любят. - Назад, назад! Не приближаться! - Ишь какой смельчак выискался! Мы бы тоже так хотели, да совесть имеем... Фоторепортер поспешил нырнуть обратно в толпу, а недовольное страшилище, похоже, решило пообщаться с собратьями. Оно разлаписто приблизилось к ним. Три круглые головы склонились друг к дружке, и вот все три чудища, развернувшись, не торопясь зашлепали к своему космическому кораблю. Очень не хотелось художнику прерывать свою творческую деятельность - он никогда не испытывал такого вдохновения, да что поделаешь. Видимо, всем им угрожает опасность. За инопланетянами двинулся и историк, успевший уже сосчитать точки на стене. Столкнувшись в толпе с редактором, который давно спрятал микрофон и ничем не отличался от обычных зевак, он принялся делиться с интеллигентным на вид человеком распиравшими его мыслями: - Я считаю, эту цивилизацию отделяют от нас сотни световых лет. И знаете, что я думаю? Не исключено, когда они разглядывали Землю в свои сверхмощные телескопы, видели еще ранние стадии развития Земли... может, даже и динозавров. Интеллигентный зевака явно заинтересовался. Наклонившись к историку, он взволнованно поинтересовался: - И вы думаете, что они летели к нам все эти долгие тысячи лет? Вроде не выглядят такими уж старыми. - Ну, может быть, средневековье, - не упорствовал историк. - Но ведь для них критерии времени совсем другие, для них могла пройти всего секунда. - Критерии времени? - недоверчиво протянул редактор. - Тут я, пожалуй, с вами не соглашусь. Вспомните, ведь они медленно приземлялись, да и пока летели к Гарволину, пока над площадью зависли, прошло не менее получаса. А вы говорите - секунд! - Ну как вы не понимаете? - горячо возразил историк. - Летели до Земли в нашем понимании тысячелетия, в их - несколько секунд. Здесь приземлялись в нашей атмосфере, здесь другие условия, значит, и критерии времени тоже другие. Законы сохранения энергии... А возможно, действуют еще неизвестные нам законы перехода энергии в материю и обратно... Не очень понятные, но чрезвычайно эмоциональные рассуждения историка настолько захватили редактора, что он опять незаметно включил магнитофон, чтобы записать их. Одновременно все его существо, жаждущее романтики, охватил сладкий трепет эмоций, и редактор уже раскрыл рот, чтобы засыпать эрудита-историка тысячью вопросов, как вдруг почувствовал, что кто-то крепко ухватил его за локоть и отволок в сторонку. - Едут настоящие ученые! - в панике зашептал ему в ухо фоторепортер. - Из засекреченного научно-исследовательского БЗЦРУГИ, кореш из посольства дал знать Владе. Не хотели ехать, говорит, силой заставили... Вздрогнув, редактор стряхнул с себя романтическое наваждение и, кажется, в первый раз задумался о возможных политических последствиях их эксперимента. Трепещущее от сладких эмоций сердце съежилось под леденящими порывами страха. Что предпринять? С одной стороны - эксперимент в самом разгаре и превзошел все ожидания, с другой - над ними нависла реальная опасность разоблачения. - А ты откуда знаешь? - спросил он в последней отчаянной надежде, что сообщение окажется недостоверным. - Твой человек донес. Этот местный с коротковолновиком и в самом деле на весь свет растрезвонил. Редактор понял - другого выхода нет. - Что ж, в таком случае пора смываться. Поторопи их, пусть стартуют. И наших людей в толпе надо предупредить, что успеют - запишут, и пусть тоже сматывают удочки. Фоторепортер понимающе кивнул и смешался с толпой. - ...а мне интересно посмотреть, как они выглядят голыми! - с пьяным упорством твердил каменщик со стройки. - Эти же в одежке, факт, не полетят голыми на экскурсию, как ты считаешь? - Думаешь, среди них и бабы есть? - понял дружка напарник. - Кто их там знает. Может, они все бабы. - Тогда чего с ними по-научному разговаривать? - кивнул в сторону математика напарник. - Я прихватил ножницы для разрезания металла, - зашептал им сварщик. - Вот бы разрезать их костюмчик и посмотреть на голеньких. И все трое принялись живо обсуждать технические детали задуманного. К ним присоединились коллеги - бетонщик и два плотника. А чего тут трудного? Подкрасться потихоньку сзади, пока такой развернется, десять раз успеешь ножничками раз-два. И сразу видно будет, из чего они. Ножницы себя покажут. Или разрежут, или соскользнут. - А ну как у него в середке что ядовитое? - засомневался было героический сварщик. - Или облако какое вредное вылетит? - Сташек, дай ему еще глотнуть для храбрости, - распорядился бетонщик. - А если такой надрезанный сдохнет от нашего воздуха? - проявил заботу один из плотников. - Э там, так сразу и сдохнет, - успокоил его бетонщик. - Раз полетели в загранкомандировку, значит, здоровье проверили, выбрали небось самых крепких. Только и вправду режь его подальше от выхлопной трубы автобуса на всякий случай. Поскольку весь этот обмен мнениями редактор не только подслушал, но и записал на свой магнитофон, он лишний раз убедился в правильности своего решения. Да, пора отваливать. Общественность явно освоилась с нештатной ситуацией и начинает проявлять инициативу, даже правильнее сказать излишнюю инициативу. Народ и в самом деле осмелел, космонавтам пришлось удвоить бдительность. Например, когда шурин директора ювелирного магазина, преодолевая робость и подталкиваемый директором, излишне близко подошел к одному из пришельцев, выбрав себе сатирика, тому пришлось на всякий случай наставить на него свою клизму. Робкий шурин поспешно нырнул в толпу, которая уже давно ревниво наблюдала за его поползновениями и теперь с явным удовлетворением восприняла реакцию пришельца. - А не лезь, куда не надо! - Глядите, ювелир опять со своими штучками. - Глядите, глядите, ювелир и к марсианам примеривается, - кричала баба с кошелкой. - Сам не лезет, шурина подсылает. - Этот с кем угодно торговать сумеет. Спекуляцию развел... Молодой рабочий уговаривал мужика на телеге подъехать к астронавтам поближе. - Пан кучер, вы бы с лошадками им показались, пусть кроме людей хоть какую живность увидят. - Боюсь! - не соглашался мужик. - Как бы опять мне лошадок не спугнули. - Да чего пан боится? Видишь же, они смирные. Да и неповоротливые, пока развернутся, лошадки сто раз успеют ускакать. Ну подъедь хоть немного, что тебе стоит! А то обидно за них, гляди, из какой дали прилетели, а лошадей так и не увидят. Стоящие рядом гарволинцы горячо поддержали предложение рабочего. Посомневавшись, мужик решился. Чмокнул, приподнял вожжи. По булыжникам мостовой зацокали копыта, застучали колеса телеги, и она медленно двинулась к космическому кораблю. Народ затаив дыхание наблюдал за очередным экспериментом. Как пришельцы отреагируют на таких страшных и больших животных? А пришельцы явно проявили нерешительность. Страшное оружие одного их них, с таким грохотом выпускавшее ядовитое облако, лишь легонько грохнуло и замолкло, серебристая палка другого астронавта приподнялась было и опустилась, не издав грома и молний, не выпустив огня. Галактические существа, обернувшись к мужику на телеге, явно не знали, как на него отреагировать. На самом же деле они лихорадочно совещались. - Только спокойно! - призывал коллег сатирик. - С лошадьми нам не справиться. Не пугать ни грохотом, ни огнем, ни вонью, испугаются и понесут, тогда конец. Сметут нас вместе с вертолетом. - Да ведь это дитя природы того и гляди прямо в мой вертолет вместе со своими лошадьми заедет! - беспокоился пилот. - Еще минутку выждем, в случае чего отпугнем их в сторону. В народе результаты эксперимента с лошадьми вызвали недоумение. - Гляди, пан, неробкие парни! - удивлялась продавщица мясного магазина, весь персонал которого с самого начала оказался в числе зевак, благо уже давно в магазин никакого товара не завозили. - Не сбежали, только пялятся на лошадок. Не все в толпе поняли суть эксперимента. - А чего бежать-то? - удивился кто-то. - Ведь это кони, чай, не тигры. - Думаешь, они разберутся, кто лошадь, а кто тигр? - А что, если им кота показать? Эй, парни, поймайте какую-нибудь кошку! У возницы не было намерения нападать на вертолет, напрасно пилот опасался. Осторожненько приблизившись к серебристой машине, он остановил лошадей. Лошади вели себя спокойно и опять охотно остановились. Постояв немного, возница решил, что выполнил свой долг перед человечеством, и, чмокнув на лошадей, так же неторопливо отъехал подальше и остановился у дома на краю площади. Совсем уезжать не хотелось, интересно знать, что будет дальше. Контакт галактических гостей и лошадей явно разочаровал публику. Ни кони, ни пришельцы ничего интересного не сделали, и те и другие спокойно восприняли наличие друг друга. Два подростка кинулись искать другие объекты для эксперимента, других представителей земной фауны. - Только бы русские не помешали! - тревожились в толпе. - А то враз заявятся со своими танками, все испортят. Кошки в Гарволине не относились к животным экзотическим или редким, наоборот, их было скорее излишне много, и вскоре оба подростка вернулись, держа в объятиях по откормленному, дородному экземпляру. Бедный редактор почувствовал, что еще немного - и он впадет в отчаяние. Три космических пришельца еще неуклюже чапали к своему кораблю, а сварщик с ножницами наизготовку уже пристроился за ними. Если он, редактор, станет сторожить этого экспериментатора, то те, с котами, могут натворить бед. Молодые люди, крепко прижимая к груди отборных котов, вплотную приблизились к астронавтам, стерегущим свой корабль, и по счету "раз, два, три" на "три" одновременно швырнули по коту в космонавта. На сей раз реакция пришельцев на земные существа удовлетворила самых взыскательных представителей общественности. И пилот, и сатирик, прекрасно отдавая себе отчет в последствиях, к которым может привести соприкосновение кошачьих когтей с надутыми автомобильными и велосипедными камерами, в отчаянии выкинули прямо-таки акробатический номер, изо всех сил шарахнувшись в сторону. Очень помогла им в этом третья нога, на которую пришлось опереться. Гибкий кронштейн настольной лампы опасно согнулся, но, слава Богу, выдержал. Выполнив неслыханный по сложности пируэт, космонавты шлепнулись бы на спины и оказались в самом беспомощном положении, но, к счастью, уперлись спинами в родимый вертолет, и это их спасло. Удар самортизировали те же камеры. Оттолкнувшись от вертолета, пилот в бешенстве направил на мальчишек свое грохочущее оружие, не жалея при этом парикмахерской присыпки, сатирик пустил в ход свою клизму. Народ в полном восторге бросился врассыпную. - Не дышать! - послышались панические голоса. - Отравляющие газы! - Ну и гадкий же народ, ну что за люди! - во весь голос возмутилась директорша молочного бара. - Марсиане к нам со всей душой, а они котами швыряются! Теперь в отместку весь город уничтожат! Ну погоди, прыщ проклятый, я до тебя доберусь! - Точно, теперь непременно звездные войны начнутся! - радостно завопили школьники. - Что за странные существа! - удивлялся старичок библиотекарь. - Лошади такие большие, а они их не испугались, от котов же как шарахнулись! И огонь открыли. Образованный слесарь из авторемонтной мастерской выдвинул свою версию, объясняющую данный парадокс. - Не исключено, что на их планете большие животные не страшны для них, а вот маленькие, наоборот, опасны. Да и у нас, если подумать... Взять, к примеру, козу. Большая, а не страшная. А вот, скажем, какая крыса или даже таракан... Куда козе с тараканом тягаться! Коты, наплевав на пришельцев и звездные войны, шмыгнули в разные стороны и, воспользовавшись паникой, скрылись. Видя, что происходит у вертолета, консультант, социолог и художник попытались, насколько позволяли космические костюмы, ускорить шаг. Метатели котов тоже поспешили скрыться в толпе, ибо большинство представителей общественности явно осуждало их эксперимент. И вообще молодежь подросткового возраста и младшее поколение мальчишек с присущим им легкомыслием игнорировали опасность непосредственных контактов с пришельцами и всячески стремились, пробившись к ним поближе, не только как следует рассмотреть, но и пальцем ткнуть. Впрочем, какая опасность? До сих пор эти существа ничего плохого людям не сделали. И только бдительность пилота удерживала излишне любознательных представителей общественности на некоторой дистанции от космонавтов и их корабля. Но вот сейчас на котов пошло очень много боеприпасов, парикмахерской присыпки осталось всего ничего. - Повоняй, пан, немного! - в отчаянии обратился пилот к сатирику. - Того и гляди опять напрут. И чего это наши ползут, как сонные мухи? Их бы оружие тоже пригодилось. Словно услышав его, консультант разогнал несовершеннолетнюю общественность с помощью своей машинки для заметания листьев, в изобилии украсив упомянутую общественность кусочками сухого и свежего лошадиного навоза. И вот все пятеро пришельцев собрались у подножия своего корабля. - Котов и лошадей на нас науськивают, - нервно жаловался сатирик. - Того и гляди собак напустят. Улетаем? - Непонятно, - удивлялся оптимист социолог, - ведь общая реакция весьма доброжелательная. Непонятно. Впрочем, люди разные... О, понял. Ведь они же тоже экспериментируют, их тоже интересует наша реакция. - Я считаю, надо улетать, - поддержал сатирика консультант по науке и технике. - И Януш предупредил. Так что давайте-ка... Пан пилот, к вам сзади опять сопляк подбирается, двиньте его вашей машинкой. Толпа, похоже, и в самом деле осмелела и стала опять напирать. Даже робкий шурин ювелира до того расхрабрился, что снова бочком протиснулся к сатирику, уже немного знакомому пришельцу, и разжал у того под носом потный кулак с русским алмазом. Он бы даже и по плечу пришельца похлопал совсем панибратски, да только не мог определить, где у того плечо. Сварщик с ножницами стоял наизготове в первом ряду зевак. Редактор больше не выдержал. Пришельцы совершенно непростительно мешкали, явно не отдавая себе отчета в том, насколько опасно складываются для них обстоятельства. Надо вмешаться. И он, прекрасно понимая, что рискует, выскочил на свободное пространство, отделявшее зевак от космонавтов, сделав вид, что его вытолкнули. Зеваки и в самом деле очень ревниво относились к смельчакам, пытающимся установить с космитами личные контакты, и бдительно следили, чтобы этого не случилось. Вот и сейчас, не успел он, неуклюже навалившись на пилота, шепнуть тому: "Сматывайтесь немедленно!" - как уже раздался хор возмущенных завистливых голосов: - Эй, пан, что ты к нему клеишься? - Не подходи, держись на расстоянии! Художник, молодец, сообразил и направил на редактора свою серебристую палку с вращающимся вентилятором на конце. Толпа немедленно отреагировала: - Езус-Мария, прикончит бедолагу! - Так ему и надо, нечего высовываться! - Да не высовывался, он нечаянно выскочил. Видели, чуть не упал! - Эй, пан, сдай назад, что у тебя за дела с ними? Храбрец нашелся! Редактор поторопился вернуться в толпу земляков, земляки же, увидев его лицо, поняли, что этот несчастный явно не в себе, и простили его. Художник постоял еще немного с вытянутой рукой, убедился, что редактору ничего не грозит, и выключил вентилятор. Он же первым двинулся к вертолету. Первый секретарь партии пришел в себя после наркоза и пожалел, что операция заняла так мало времени. К сожалению, космический конфликт еще не был разрешен. Впрочем, космиты - это еще полбеды, с ними бы первый справился. Хуже, что к вопросам космическим прибавились сугубо земные проблемы.