— Нет, конечно! — яростно замотала головой я. — Я ж не дура!
Я могла развить тему, но опаздывала, поэтому остановилась на этом и поплелась к выходу.
— Ну, точно инопланетянка! — послышалось от мамы.
Я шла по улицам, спешила и думала, почему я всё же послала своё резюме Соединяющей Сердца. Ведь если меня возьмут я буду создавать программу иллюзий и вживлять их в мозг клиентов.
Однозначно, это не то, что я хочу. А что я хочу?
Два месяца назад мне казалось, я знаю. Мне хотелось быть рядом с Роном и строить с ним головокружительные планы о наших будущих разработках.
Я представляла, каких новых роботов я создам, какие функции в них вложу, чему научу… Да, в своём будущем я представляла себя великой изобретательницей…
Ведь, нет ничего волшебнее решённой задачи, которая больше не мучает тебя и не истязает.
Я не хотела быть теоретиком, я хотела быть практиком. Ведь какой толк от новинок, если они никому не нужны?! Да, согласна, что наука порой опережает жизнь, и это хорошо, даже замечательно. Но я хотела получать конкретную проблему и конкретно её решать.
Ведь это же так нелогично, стремится к миру во всём мире, когда дома, в семье ситуация чуть ли не до поножовщины доходит… А мне всегда казалось, что если бы в семьях не было насилия, его бы меньше было бы и на улицах, в СМИ и собственно в Мире.
Ведь Великое начинается с малого… И это правильно, логично.
Наш же университет стремился к «великим открытиям», зачастую забывая про обыденность, всё больше занимаясь теорией.
Я же хотела практических задач и мечтала попасть в исследовательских отдел при каком-нибудь производственном комплексе.
Другое дело, что меня не брали… Опыта нет, да и девушка.
Два месяца назад я была полна сил. Лично была готова закатать в землю любого, кто мне скажет, что как профессионал я хуже любого из моих коллег мужского пола! Я до хрипоты в горле могла утверждать, что в цифрах, формулах, в технике и главное в искусственном интеллекте разбираюсь не хуже… Часами могла приводить примеры, когда я объясняла особо трудный материал своим же сокурсникам…
Я гений? Нет. Просто мне было интересно и я всегда хотела понять, поэтому тщательно конспектировала лекции даже самого нудного преподавателя. Если не помогало, находила дополнительную литературу. Но только потому, что я этим горела…
Когда всё изменилось? Когда? Два месяца назад, когда Рон знакомил меня со своей невестой. Всего пара фраз… И я поверила, что я хуже. Хуже парней… Потому что им позволительно говорить о матрице чисел со скучнейшим видом собственного величия. И их будут считать умными, способными, одарёнными. К ним будут прислушиваться.
В то время, если об этом буду говорить я, мне кинут: «Ботаничка, зубрила! Разбирается в этом, потому что личной жизни нет! Мышь книжная. Синий чулок. Потенциальная старая дева!»
И это лишь небольшой поток того, что на меня вывалят. Забавно, но всего полчаса назад то же самой(может чуть мягче) я получила от родной матери… В любом случае спасибо ей.
Мне такое быстро перестали говорить, но лишь потому, что я пошла дальше: утратила половую принадлежность для моих преподавателей и сокурсников. Сколько раз слышала:
— Наша Дарина всё равно, что Дарин. Свой человек.
И я гордилась… Дура! Считала, что это признание моих заслуг, что меня принимают за равную. Дура… Какая же я дура!
Да, я хуже парней. Потому что моих коллег, вряд ли, смутила пара фраз, брошенных в запале, а меня смутила и заставила пересмотреть мой жизненный план.
И я хуже девушек. По крайней мере, хуже его Лары. Хуже, потому что не умею заставлять смотреть на меня. Не умею флиртовать, кокетничать, вести охоту. С умным видом говорить о ерунде и с глупым о действительно важном. Не могу красиво плакать и волнующе хлопать ресницами. Не могу говорить с апломбом и не могу делать вид и претворяться. Не могу…
Не могу. И именно поэтому она такая волнующая, завлекательно-привлекательная, сексуальная, а я это я.
Два месяца назад мне плевать хотелось на всё с какой-нибудь отдалённой космической станции. Теперь нет. Абсолютно нет. У меня кишки в узел сворачиваются, как только подумаю о своей ущербности! Дожила… Называю свои способности, свой формульно-графично-логичный склад ума ущербностью, а раньше гордилась…
А как всё начиналось! Как начиналось!!!
Для начала я поступила на очень сложный факультет. Факультет искусственного разума считался традиционно мужским. У нас в группе из тридцати человек было всего три девушки. Первая вылетела на первой же сессии, вторая продержалась до второй. А я выдержала и получила диплом с отличием, вот только не знаю, куда его теперь засунуть…