— Ютуб-канал у нас уже имеется, — возразил встречавший нас товарищ по имени Марат.
Он достал из кармана брюк андройд с треснувшим экраном, почертыхался несколько секунд и развернул смартфон к нам лицом.
«Низамутдинов Марат. Идеологические разногласия большевиков и анархистов в южных регионах Российской империи».
Из колонок раздался плохо различимый бубнёж, регулярно перебиваемый помехами от приходящих смс-ок.
— Извините, товарищи — говно, — вынес вердикт Андрюха.
Марат обиженно спрятал смартфон обратно в брюки.
— Подростков вы так только отпугнёте. Им нужно хайповое шоу. Хайп — шумиха по-нашему, — пояснил Андрюха, заметив непонимающие лица, — И у нас есть идея! Берём асоциального элемента, желательно без определённого места жительства, селим его в вашем подв… вашем штабе и превращаем в образцового революционного пролетария.
— Здесь нельзя. Это помещение районного комитета КПРФ. По будням у них тут собрания… — сразу же возразил нам толстый товарищ Владимир.
— А мне нравится! Нет, мне действительно нравится, — председатель повернулся к толстому, — Товарищ Владимир, вы обладаете устаревшей информацией, последний раз КПРФ собиралась здесь три месяца назад. Но где мы возьмём бомжа?
— Бомж будет, — Андрюха повернулся ко мне и подмигнул, — у нас уже есть варианты.
— Допустим, — вставил слово длинный товарищ Егор, — но что мы конкретно будем с ним делать?
Андрюха вопросительно посмотрел на меня. Я начал выдумывать на ходу:
— Переоденем его в модную одежду. Устроим на работу, проследим, чтобы вступил в профсоюз. Поснимаем его на ваших собраниях, выступит с коротким докладом о… современном состоянии пролетариата. Социальный эксперимент — среда формирует сознание! Превращаем бомжа в героя поколения!
Товарищи переглянулись. Председатель поправил очки.
— И… во сколько нам обойдётся съёмка подобного шоу?
Андрей щёлкнул пальцами и полез за пазуху.
— Сущие копейки! Вот, я составил подробную и честную смету. Держите…
Председатель Сергей принял из рук Андрюхи синюю пластиковую папку, открыл её и стал медленно водить пальцем по строчкам сметы. В конце листа его палец замер.
— Триста тысяч?!
— Сущие копейки! Прикиньте сами: одежда для главного героя, еда, оплата оператора и монтажёра, сценарий, SMM-кампания в социальных сетях…
— Одежду мы можем дать ему сами, — возразил товарищ Марат.
— Ваша, увы, не подойдёт, — парировал я, — Нам нужно что-то подростковое, желательно — субкультурное.
— Мы, вообще-то, против брендов! — гордо заявил толстый товарищ Владимир, — А вы предлагаете нам заплатить за героя-модника.
— Друзья, политика — дело непростое, прямолинейных дурачков рядом с собой не держит, — не сдавался я, — Мы и сами слепую гонку за брендами не одобряем, но использовать модные молодёжные образы на благо общего дела не стыдно!
— Давайте сделаем так, — вмешался Андрюха, — пусть герой развивается от эпизода к эпизоду. Сначала будет носить модные шмотки, а в конце сезона показательно срежет ножом лейблы на камеру и… толкнёт какую-нибудь вдохновляющую речь.
— Молодёжь к тому времени успеет его полюбить, — подхватил я мысль Андрюхи, — последует его примеру. Ваше комсомольское движение породит новую волну, в которую вольются тысячи молодых людей!
— Как вы там уж говорили? — длинный товарищ Егор повернулся в нашу сторону, — Хайп?
— Да-да, хайп… — нетерпеливо ответил Андрюха, пытаясь продолжить разговор о бюджете.
— Получается, если у буржуазной молодёжи это «хайп», то у нас будет… Анти-хайп. Так?
— Отличное название! Молодец, товарищ Егор! Голова! — воскликнул председатель.
— Увы, антихайп уже придумали до вас, — огорчил коммунистов Андрюха.
Толстый товарищ Владимир цыкнул.
— И тут буржуи подсуетились…
— Я думаю, нам нужно посовещаться и принять коллегиальное решение. Товарищ председатель, внесите вопрос о шоу в повестку следующего собрания, — попросил Сергея длинный товарищ Егор.
— Принято!
Сергей хотел было ударить молотком по столу, но не нащупал под рукой ничего, кроме фломастера.
— Мы вам перезвоним, — обратился к нам товарищ Марат таким тоном, что мне захотелось втащить ему с ноги.