И два гектара земли.
Я спросил маму — куда нам столько, есть, что ли?
А мама говорит — да, что взрастим, то и съедим. А потом начала рассказывать о пользе труда, о финансовых проблемах, о том, что это — лучшее решение… Экономия… Агрономия… Культивация… Я сижу и головой киваю. Угу-угу, мама, чесать животики свинкам — самое лучшее занятие для школьника нашего века. Да-да, я с этим совершенно согласен. Конечно, тяпка и лопата мне нравятся куда больше, чем мой велостай. А потом я серьёзно сказал, что родители всегда для ребёнка выбирают самое лучшее. И добавил, что по сведениям психологов дети всё чаще говорят не то, что думают и думают не то, что говорят. И ушёл в свою комнату, оставив маму в растерянной задумчивости.
Хорошо, что она не смотрит советских народных фильмов. А то нашлась бы, что ответить…
Потом ко мне пришёл папа. Помимо прочих благ, предложенных мамой (вроде тяпки и лопаты) папа внёс дельное предложение. В покупаемом нами комплексе будут речка (!) и аквадиски (!!!). И, будто между прочим, добавил, что в речке поначалу не будет рыбы, потому что на это пока нет денег. Я сказал — ничего страшного, буду кататься на аквадиске в большой бесплодной луже.
Тогда папа задал свой любимый риторический вопрос, с чего это я такая язва, а я привычно пожал плечами. И напомнил папе, что язва — это дыра в желудке. А если я — дыра, то не стоит на меня обращать внимания, потому что дыра — это ничто. Будьте спокойны, родители, если ребёнок не может заменить вам коровы и двух свиней.
Папа вышел из комнаты, приговаривая, что он в десять лет таким не был.
А на следующий день притащили агрокомплекс.
Он состоял из двух частей — переходной кабины (ящик длиной с человека, с произвольным расширением для выноса нужных продуктов) и, собственно, самого комплекса — такой кубик метр на метр на метр.
— И легко этот метр на метр на метр расколотить, допустим, молотком? — бодро поинтересовался я у доставщика.
— Тяжело, — сказал он хриплым голосом и посмотрел на меня, не моргая. Я отвернулся.
Доставщик стал объяснять маме и папе принцип действия. Я тоже прислушался. Всё было просто — заходишь в кабину, нажимаешь на кнопку. Автомат тебя уменьшает и перемещает в агрокомплекс. В самом агрокомплексе изнутри — тоже такая кабина. Короче говоря, в агрокомплексе всё маленькое, помещаешь в кабину — переносит продукты (и прочее, прочее) к нам и увеличивает. И наоборот. Доставщик ещё раз посмотрел на меня и продолжает рассказывать родителям:
— …предусмотрена защита от детей. По комплектации: сарай для животных, корова, две свиньи, речка, два аквадиска, электричество…
Дальше пошло неинтересно. Комбикорм загружен в количестве… Кукуруза на корм корове выращена до уровня… Куры загружены в количестве… Так, ещё и куры! Да-а… Если не умеете доить корову, вот обучающие программы… Дождь вызывается комбинацией такой-то… Для дополнительных загрузок обращайтесь в сервис-центр… Тут он ещё раз посмотрел на меня, и снова к родителям:
— …вы выбрали агрокомплекс вида «ребёнок в доме», где для вашего замечательного ребёнка по умолчанию установлен небольшой лес…
— …без грибов и деревьев, — уныло добавил я и побрёл к себе в комнату.
Я игнорировал агрокомплекс ровно неделю. А побывать там хотелось. Не ради знакомства со свиньями, конечно, и уж точно не для бесед с коровой. Хотелось опробовать аквадиски. Это была моя давняя мечта. Летом аквадиски брать в прокат — всё равно, что просить погладить чужую собаку. Папа не раз звал меня, но я бурчал — копайтесь в земле сами. Не выдержать паузу было бы просто непедагогично. Родителей нужно держать в ежовых рукавицах!
Но главное было паузу не передержать. Поэтому в один прекрасный (хм…) день я подошёл к папе и сказал:
— Веди меня в свой агрокомплекс. Я готов к этому моральному потрясению. Да и на аквадисках покатаемся…
Папа заметно обрадовался (ещё бы!) и, потирая руки, сказал:
— Аквадиски мы испытаем в следующий раз! Сегодня мы проведём экскурсию!
Да здравствует свобода… Когда мы заходили в кабинку, папу я пустил первым.
— Буду прятаться за тобой от диких животных, — сказал я.
Для приличия агрокомплексом я решил повосхищаться. Ну и пошло-поехало. Здравствуй, корова… Приветствую вас, свиньи… Куры-гуси-цыплята…
А папа с энтузиазмом показывал, что вот так режется корм, сюда корове сыпать еду, здесь мы посадим морковку… После чего я заявил, что аквадиски надо испытать обязательно. Или я в этот сельскохозяйственный приют больше никогда не пойду.
Как мало нужно для того, чтобы уговорить родителей!