Потом она долго корила саму себя, почему она не поговорила с ним о другом, что её волнует гораздо больше, чем все эти социальные общественные проекты. Её волновала встреча с ним, простой разговор, который так и не состоялся. Она могла хотя бы спросить, про сообщения, про страницу в ВК, где она по средам выкладывала стихи для него. Она помогла поговорить, что бы освободить своё сердце. Могла, не сделала этого. Может быть по причине боязни получить отказ, а пока его не было надежда еще оставалась. Значит не время. Значит еще всё впереди. Значит так надо!
Эта последняя встреча крутилась в мыслях каждый день. Ну так не встречают бывших, говорила она сама себе. Нет. Обычно если встретишь случайно бывшего парня, спросишь радостно, — Как дела? Привет! Это уж само собой. Нет никаких обид, никакого ступора, как между ними. Ей казалось, что он боится её, она почувствовала в его первом взгляде страх. Он не мог сыграть, так быстро, он не ожидал, что придет она. Это последняя встреча, удивила её. Она всегда чего-то ждала, но больше всего боялась, что ожидания напрасны. Главное увидеть и понять смысл происходящего, заложенный свыше. Он был, а всё остальное не важно.
9
С днем рождения! Ты не читаешь моих сообщений, у меня нет другого выхода, я написала тебе письмо и отправила по почте.
Когда у человека есть мозги, он может ясно выразить свою мысль. Мысль превращается в цель, цель в действие, исполняются мечты и вот оно на горизонте счастье. Половина жизни прожита, моя, кое-что получилось из того о чём мечтала. У меня были неудачные отношения, через которые можно было перешагнуть и забыть. Кроме тебя. Сначала мне казалось ничего особенного, а теперь мне так не кажется совсем. С горем пополам я приобрела всё что хотела. Купила квартиру, сделала студию, переехала, купила сюда всё что нужно. И даже начались выставки и выступления, как хотелось и т. д.и т. п. до пандемии. Всё затихло во всем мире, не у меня одной. Закончился некий этап, а дальше что?
Теперь мне хочется дом на Глинке, там классное место есть все документы. У мамы квартира и у меня две, итого три и дом, вернее земля достаточно чтобы хватило на дом. Я ребенка ещё одного хочу и получается, что мне нужен нормальный мужчина, чтобы построить дом и родить сына или дочь. Если бы было нужно, я бы снова заработала денег, как раньше или переключится на творчество и сочинять, писать, издавать, выступать. Это возможно было бы даже прибыльнее со временем, чем бухгалтерия. Для своего возрста я не плохо выгляжу и не дура, но…
Мне никто не нужен кроме тебя. Вот так! Наверное мне придется смириться и так же цинично подобрать мужчину по требованию, ну что мне остаётся, не привяжу же я тебя насильно…буду несчастной всю жизнь. Ну, а что жила же до этого без любви и счастья, и нечего начинать… Не судьба, так бывает.
Конечно, я верю, что мы встретимся где-нибудь ещё. Должен быть такой шанс обязательно, это закон жизни, видимо тогда, когда будут успешнее обстоятельства, а пока тебе не до меня, ты, наверное, занят своей карьерой, у тебя свои причины, может всё что угодно…
Говорят жизнь бессмысленна, другие говорят, наоборот ничего не случайно. Надо прожить до конца, чтобы понять весь замысел. Сейчас мне кажется что нужно много писать и то что мне не суждено встретить взаимной любви, возможно даёт потенциал для творчества, бесконечный. Но даже любовь целого мира поклонников моего таланта, если такое случится вдруг, не заменят мне тебя… всё равно буду жить с сожалением, мне так кажется.
Всё понимаю, но мне не пишется. О чем я должна писать, о том кого я не любила и о том какая невезучая… такая литература никому не нужна. Я могу писать публицистику, это меня прямо тянет, всякие статьи и стихи конечно, это отдельная тема. Но для популярности стихов мало. Надо либо пьесы либо романы. Театр притягивает людей, без выступлений признания не видать. Роман может быть экранизирован. Это труд. Надо сниматься, надо пиариться, нужна пара. Нужен человек, кто то, кто бы поверил в меня и поддерживал морально. Нужна внутренняя гармония, а её нет.
Замкнутый круг. Пока ничего не получается… надо искать кого-то другого, кому-то стараться понравится, кому то снова врать…не хочу. Мне кажется это неправильно. Всё не правильно.
Мне хочется с тобой поговорить. Извини, мне так стыдно за то что я не могу избавиться от мыслей о тебе. Не знала, что такое вообще бывает. Ни одного дня не проходило, чтобы я не думала о тебе. Прекрасно понимаю, что дело не в твоей супер успешности, как можно было подумать, по впечатлениям которые ты производишь. Если честно, я не верю, что твоя работа так уж прибыльна. Мне кажется, что ты можешь обязательно получить какое-то место более престижное с большей пользой и удовлетворением. Честное слово, я была знакома с людьми гораздо богаче, но дело совсем в другом.