Я говорю, очень часто человек сам себе душу делит на какие-то качества, которые он, условно говоря, называет положительными и какие-то качества душевные, которые он, условно говоря, называет отрицательными. И, дескать, например, положительные качества он в себе принимает, а отрицательные он пытается вытиснуть из себя, потому что считает их плохими. Позволю себе продемонстрировать на примере одного моего клиента. Буквально позавчера работал с молодым человеком по следующей проблеме: у него проблемы с девушками, как водится. Я говорю, отношения с противоположным полом и мотивация — две моих таких топовых темы, по которым я работаю.
У него отношения, значит, с девушками, но помимо этого он еще не может выстроить отношения со своей матерью. Притом, как оказалось, мама на редкость хороший адекватный человек — это скорее исключение из правил. Причем, молодому человеку уже под тридцать, мама пытается с ним поговорить серьезно, дескать, «что у тебя там с девушками-то? Если нужна моя помощь, то могу познакомить». То есть «у меня там есть знакомая, эта хорошая девушка — могу познакомить». Не критикует его, не третирует. Более того, это вообще редкость на самом деле для российских матерей, даже говорит: «Если ты хочешь, ты води девушек домой». То есть, действительно это редкость — обычно скандалы устраивают.
А тут прямо говорит: «Я понимаю, пожалуйста, води девушек к себе домой. Ну, просто как-нибудь познакомишь меня между делом, чтобы я знала, что все нормально. Пожалуйста, встречайся, пожалуйста, води к себе домой, пожалуйста, я буду тебе помогать». Но он не принимает даже этой помощи, попыток помощи. То есть это просто попытки, которые уходят в никуда.
Причем, он их не принимает очень интересным образом: он от них защищается стебом, сводит все в шутку, в приколы. Дескать, не лезь, мама, в мои дела, я голубой на самом деле — типа того. Понятное дело, покопались, разобрались во всем. В чем причина? То есть, для чего я это все рассказываю?
Он в какой-то момент, в определенном, очень раннем возрасте принял свои душевные качества, которые отвечают, например, за игривость, веселость как положительные. Серьезные качества своей души — взрослость, ответственность, равноценное понимание, умение коммуницировать со взрослыми на уровне взрослый-взрослый — он в себе не принял. То есть, он их, условно говоря, пометил, как неприемлемые. Почему он так сделал? Опять-таки, тому были причины — в какой-то момент в детском возрасте возник страх, что, дескать, он эти качества примет — взрослость, ответственность — и они его поработят, и он станет скучным, неинтересным, унылым гавном, понимаешь. И для того, чтобы таким не стать, он по своей душе, как острым ножом провел и, как бы, рассек ее по этой линии водораздела на две части. И одну часть пометил, условно говоря, игривость, веселость — это хорошо, а ответственность и серьезность — это плохо.
И теперь, получается, эта часть, которую он пометил, как плохую, он ее постоянно отталкивает и борется с ней. Но получается такая ситуация, можно от батона кусок отрезать и выбросить в помойку, а от души кусок отрезать не получится, потому что она цельная, она ваша. И все качества, которые вы в себе не принимаете, они возвращаются к вам с троекратным усилием упругости. То есть, чем сильнее вы растягиваете пружину, пытаясь ее оторвать, тем сильнее она возвращается и долбит вас, когда вы ее не можете удержать. А постоянно быть в напряженном состоянии вы тоже не можете, рано или поздно наступает момент расслабления, и тогда вас нахлобучивает в вашей жизни.
Причем, будь здоров бьет, и люди кряхтят, таращатся и спрашивают: «Денис, почему, как только вроде все налаживается в жизни — раз, и прилетает от куда-то?» А это, я сразу говорю, это пружина ваша вас догоняет, которую вы пытаетесь из себя выковырять.
На таком простом примере — это, как раз, и называется базовыми полярностями, то есть некоторые качества, нечто и антипод этого нечто, которые человек самостоятельно, сам по своей воле пытается разделить в своей душе. И это, естественно, вносит в душу постоянную войну и разлад, постоянную борьбу с самим собой.
Плюс к этому, поскольку он пометил эти качества неправильными, то есть плохими, он не может их использовать, и поэтому с ним пытаются коммуницировать (если трансактный анализ включать) на уровне взрослый-взрослый, то есть мама к нему обращается, как к взрослому, а он с ней на уровне взрослый-взрослый коммуницировать не может. То есть, он автоматически скатывается в этот трансактный перехлест. То есть, она к нему — на уровне взрослый-взрослый, а он к ней — с уровня ребенок-родитель, и такие ситуации, они очень часто возникают на самом деле у людей. Люди не могут просто-напросто коммуницировать правильно.