***
Пришёл Микеланджело в Ватикан, встречает понтифика.
- Папа, здрасьте!
- Потолок покрасьте.
***
Из полицейского протокола:
«...Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».
***
Тулуз-Лотрек подсаживается к барышне легкомысленного вида.
- Я Анри Тулуз-Лотрек, — говорит он, глядя на неё снизу вверх. — Тот самый.
Она в ответ гордо:
- А я — натурщица самого Пикассо!
- Видите, как многое нас связывает, — мурлычет Тулуз-Лотрек и лезет ей под юбку.
- Я ведь говорю вам: я — натурщица Пикассо.
- Поэтому я и веду себя так смело. Мы оба люди искусства, свободные от предрассудков.
Его рука забирается выше.
Барышня снова повторяет, как тупому:
- Я — натурщица Пикассо. И то, что вы ищете, находится у меня за левым ухом.
А вот, видимо, про дальнейшую судьбу этой барышни:
***
Мужчина женился, рассказал всем друзьям, что его избранница — прекраснейшая женщина на свете: небесной красоты, безупречного вкуса, с космической харизмой. Он даже не хотел её никому показывать, чтоб не обзавидовались, но так и быть, самым близким друзьям покажет.
Они все пришли к нему, мечтая увидеть такое чудо.
И вдруг выходит нечто кривобокое, колченогое, одноглазое, нос набекрень, да ещё с ослиным ухом.
Муж смотрит на перевёрнутые физиономии гостей пожимает плечами:
— Ну, если вам не нравится синтетический кубизм Пикассо...
***
Знаете, чем в актуальном искусстве инсталляция отличается от перформанса?
Актуальное искусство — это, например, нагадить под дверью и не сбежать. Но есть принципиальная разница. Если сначала нагадить, а потом позвонить, это инсталляция. А если сначала позвонить и потом нагадить, то это уже перформанс.
***
Заходит человек в бар. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, ещё десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен тоже смотрит. Ничего не говорят.
Наконец через полчаса человек произносит: «Стакан воды». «Стакан воды», — повторяет бармен.
Медленно-медленно уходит. Наливает. Приносит.
Человек смотрит на стакан. Опускает в воду палец, долго-долго помешивает. Встаёт. Идёт к выходу. Ещё сорок минут смотрит на людей, будто собирается сказать нечто очень важное, но не говорит. Уходит.
Все провожают его почтительными взглядами, а бармен шепчет:
— Что ни говорите, а Тарковский — гений.
***
Пришла Бетховену по почте небольшая бандероль. На ней штамп «Не размораживать!». Бетховен разворачивает — сверху записка: «Дарю, тебе нужнее! Твой Ван Гог».
И по аналогии — вопрос из викторины на знание литературных героев:
***
Без чего был главный герой романа «Война и мир»?
Анекдот для знатоков музыки:
***
Приводит интеллигентная бабушка внука-очкарика на собеседование в школу для одарённых детей. Малыш милейший, приёмной комиссии хочется задать ему вопрос попроще.
- Тебя как звать?
- Иннокентий.
- Скажи, Кешенька, сколько времён года ты знаешь?
Дитя на минутку задумывается и неуверенно говорит:
- Наверное, шесть...
- Подумай немножко, не торопись.
- Точно шесть...
Все вздыхают, бабушка сидит красная. Ей сочувственно пожимают плечами: ваш крошка нам, увы, не подходит — даже таких простых вещей не знает.
Убитая бабушка выводит внук в коридор. Восклицает:
- Иннокентий, как ты мог?!
- Ну как же... — Иннокентий лепечет, загибает пальцы: — «Времена года» есть у Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Чайковского, Глазунова и Гаврилина! Получается шесть. А сколько же?
Бабушка трагическим шёпотом:
- Семь. Ты забыл про Жака Лусье!
Собственно, это снобская вариация на тему старого анекдота с тем же сюжетом:
***
На собеседовании в школе для одарённых детей шестилетнего Додика просят рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Додик говорит тёте директорше, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электроприводе с внешним источником питания.