- Заберите вашего ребёнка, — говорит директорша. — Как он будет учиться в первом классе, если не знает: троллейбус с рогами, а автобус — без?
Анекдотов, предполагающих исторические знания, сравнительно мало. Но удивительно, что до сих пор живы некоторые персонажи и события советской эпохи, хотя с тех пор уже сменились поколения. Неудивительны сюжеты про дуэли и поручика Ржевского (это шлейф кинокультуры), но, оказывается, люди всё ещё помнят Екатерину Фурцеву и «Бульдозерную выставку». Это приятно.
***
Шестидесятые годы. Большая советско-французская выставка в Париже. У входа толпа, спрашивают лишний билет.
Появляется Пикассо, шлёпает себя по карманам — забыл пригласительный. Говорит:
- Я Пикассо! Я Пикассо!
- Ну, нарисуйте что-нибудь.
Он калякает голубя мира.
- Действительно Пикассо. Проходите.
Следом проталкивается дама с причёской «бабетта». Кричит:
- Я советский министр культуры Фурцева! Потеряла пригласительный, немедленно пропустите!
Ей говорят:
- А как вы докажете, что вы советский министр культуры?
- По мне разве не видно?
- Не очень.
- Да как же я докажу?
- Ну вот, мсье Пикассо доказал, что он Пикассо.
- А кто это?
- О, мадам Фурцева! Добро пожаловать!
***
Брежнев читает западную прессу о «Бульдозерной выставке»: «Чудовищное преступление против творчества... Варварская расправа над свободным искусством... Деятели мировой культуры протестуют... «
Отшвыривает сводку. Звонит по вертушке Суслову:
- Мишель, читал, что пишут эти профаны? Они не поняли наш художественный перформанс! Бульдозер, сметающий картины, — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против канонов, навязываемых мирозданием! Какое может быть современное искусство без иконоборчества и эпатажа? И эти люди ещё говорят о культуре?»
***
Приходит Вовочка после уроков домой. Видит — мамка плачет.
- Мам, ты чего?
- Братец твой допрыгался, дохулиганился! Взяли его!
Вовочка мамашу обнял, говорит:
- Ладно, мам, фигня. Мы пойдём другим путём...
***
Историк-религиовед жалуется другу, что его пароль на компьютере запросто расщёлкали хакеры.
- А ведь я ввёл сочетание цифр, известное только узким специалистам по средневековому религиоведению! Откуда, откуда хакеры знали, что я ввожу год канонизации Святого Доминика де Гусман-Гарсеса?!
- Да, поразительно. А в каком году его канонизировали?
- В одна тысяча двести тридцать четвёртом от Рождества Христова.
***
Великая французская революция. Рубят головы врагам народа, всякой гнилой интеллигенции.
Ведут философа: вжик, вжик — башка в корзине. Ведут химика: чик-чирик — готова. Астронома — вжик! Поэта — вжик!
Приволакивают священника. Укладывают, поднимают лезвие на гильотине. Священник шепчет: «Господи, спаси! Господи, спаси!»
Отпускают рычаг — застряло. Ещё раз — опять. В третий раз — снова не рубит.
Делать нечего. Больше трёх раз не положено. Священника отпускают.
Приводят инженера.
Уложили. Кряк!
Не работает гильотина.
Ещё раз пробуют — лезвие не падает.
- Ну-ка, дайте посмотреть, — говорит инженер. Встаёт, смотрит.
- Э, да у вас направляющие перекосило. Отвертка есть? ... Ну вот, так-то лучше.
***
- Ржевский, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! Завтра на рассвете, близ мельницы, судьба решит, кому суждено погибнуть.
- Да ну на фиг, я не приду.
- Но почему, поручик?!
- А я трус и подлец.
И другой анекдот, где на дуэль вызывает уже поручик Ржевский:
***
- Граф, я вызываю вас на поединок! Выбирайте: сабля или пистолет?
- Сабля.
- Значит, мне остался пистолет.
И напоследок из совсем древней истории:
***
На раскопках в пустыне Негев археологи обнаружили захоронение с отлично сохранившимся скелетом. Отправили в музей с запиской: «Скелет мужчины, жившего во времена царя Саула. Причина смерти — инфаркт».
В музее поразились. Звонят:
- Столь точная датировка свидетельствует о вашем высоком профессионализме, но как можно определить по скелету, что причина смерти — инфаркт?