- Нет Отменяю успокаивающее. Вашей жене не поможет.
У терапевта
Доктор даме:
- Э, голубушка, да у вас катаральная ангина! Вам надо горло полоскать.
Дама, томно запрокидывая голову:
- Ну что с вами поделаешь, проказник. Ласкайте.
У диетолога
- Доктор, я очень встревожен. Узнал, что мне изменяет жена, а рога почему-то не выросли.
- Ну что вы. Это образное выражение. У обманутых мужей никакие рога не вырастают.
- Ой, спасибо, вы меня успокоили! А то я испугался — вдруг у меня в организме дефицит кальция?
***
Хулиган напал на женщину-психиатра. Избил, изнасиловал, потом кинулся наутёк.
Она приподнимается, кричит вслед:
— Немедленно вернитесь! С вами надо работать! У вас целый букет психогенных расстройств! Тут и сужение мотивационной сферы, и компульсивное влечение к психофизиологическому дискомфорту, и патосексуальная зависимость!
Новости генетики
Британские учёные изучают интересный казус с сыном сантехника Петрова. Вопреки всем законам генетики юноша окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, а магистратуру проходил в Кембридже. Спился он уже в Тринити-колледже.
***
Британские учёные провели конференцию на тему «Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?».
Большинство участников отдали предпочтение болезни Паркинсона, ибо лучше пролить на себя немного виски, чем забыть, где спрятал бутылку.
Будни Альцгеймера
Розалия Леопольдовна пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) Предложить гостям чаю.
2) Не забыть про торт.
3) Подать фрукты.
Подруги начали беседу. Розалии Леопольдовне показалось, что она о чём-то забывает, но перед ней предусмотрительно лежала бумажка с надписью «Холодильник». Она подошла к холодильнику. Ах да! Чай!
Заварила чай, беседа продолжилась. Через некоторое время Розалия Леопольдовна снова забеспокоилась. Ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Слава богу, рядом спасительная бумажка.
Пошла к холодильнику. Пункт первый: чай. Ну конечно! Заварила чаю.
И так ещё шесть раз.
Наконец стало поздно, гостьи засобирались домой, у каждой бумажка с адресом.
Вышли из подъезда, закручинились.
- Совсем наша Розочка плоха стала, даже чай предложить забыла, — говорит одна.
- А кто это — Розочка? — удивилась вторая.
Третья посмотрела на них и спрашивает:
- Гражданки, вы кто?
А Розалия Леопольдовна открывает холодильник. Качает головой: «Вот идиотки склерозные! Их приглашаешь, торт печёшь, фрукты покупаешь, а они не приходят!»
В аптеке
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Только цианистый.
- А в чём разница?
- Цианистый на 19 рублей дороже.
***
- Скажите, у вас есть салициловый эфир уксусной кислоты?
- Э-э... А, вы про аспирин?
- Чёрт, всё время забываю это название!
Любопытное явление — анекдоты, явно сочинённые в театрально-концертной среде. Очевидно, такова особенность социализации в творческом коллективе, где людей, с одной стороны, разъединяет профессиональная ревность, а с другой объединяет протест против режиссёрско-дирижёрской диктатуры. Часть музыкантских анекдотов довольно эзотеричны, так что мне пришлось перенести их в раздел «физики шутят».
В гримёрке готовятся к спектаклю две актрисы. Одна рассказывает:
- Ах, Машенька, ты не представляешь, что мне сегодня приснилось! Обязательно должна тебе рассказать, чтоб ты порадовалась. Снится мне, будто я умерла и оказалась у врат Царствия Небесного. Встречает меня апостол Пётр. Строгий такой мужчина, с бородой, как у Немировича-Данченко. «Ты кто, раба божья?». Я глаза потупила, как Офелия в третьем акте. «Отче, я актриса!» Он мне: «Тебе сюда нельзя. Ты всю жизнь лицедействовала, прикидывалась, вызывала у людей суетные желания. Поди прочь, грешница!» Ну, я заплакала, побрела прочь, вся такая безответная, как Лариса в «Бесприданнице»: