- Давайте третью. Чтоб наверняка.
Платит деньги.
Гадалка переворачивает бумажку, там написано: «Выберет третью».
- Всё. Ресурс выработан. Ещё гадать будем?
***
По психлечебнице носится пациент с табуреткой в руке. Подбегает к одному:
- Щас ка-ак продифференцирую!
Тот в ужасе убегает.
Подбегает к другому:
- Щас ка-ак продифференцирую!
И этот бросается наутёк.
Тогда псих к третьему:
- Щас ка-ак продифференцирую!
Тот стоит, и хоть бы что.
- Ты чего? Я же тебя щас на хрен продифференцирую табуреткой по башке!
- А я — «e» в степени «x»!
Посмеялись? Двигаемся дальше.
***
Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.
***
Ландау и Лифшиц писали «Электродинамику сплошных сред», которая была уже восьмым томом знаменитого курса теоретической физики. Вывод для максвелловского тензора напряжений в анизотропной, да к тому же ещё и диспергирующей среде занял у них страниц сорок. Проработали они над этим выводом до вечера и разошлись уже заполночь.
На следующий день Лифшиц прибегает к Ландау весь взмыленный:
- Катастрофа, Дау! Сегодня читал рукопись, пил кофе. И представь: залил наш тензор напряжений! Весь вчерашний результат!.. Только начало и конец как-то сохранились... Что делать?
- Пустяки, — отвечает Ландау. - Сделаем как обычно: вот есть первая страничка, далее пишем: «После элементарных преобразований становится очевидным, что» — и приводим последнюю.
***
Резерфорд на семинаре просит студента у доски вывести заряд электрона. Тот пыхтит, решает, получает нужную цифру, но со знаком плюс.
- Простите, сэр, кажется, я в каком-то одном месте ошибся.
Резерфорд ему:
- Садитесь, вы ошиблись в нечётном числе мест.
***
Два математика, мизантроп и позитивист, сидят в ресторане. Мизантроп утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а позитивист — что некоторые всё же знают, пусть и в небольшом объёме. Тут мизантроп выходит в туалет, и позитивист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.
- Девушка, через пять минут мы вас подзовём и зададим непонятный вопрос. Неважно про что. Ваше дело ответить: «Треть икс куб». Запомните?
- Не парьтесь, не дура, — пожимает плечами официантка. — «Третьикскуб».
Берёт сотенную, отходит.
Возвращается мизантроп. Позитивист ему говорит:
- По поводу нашего спора. Ну хочешь, позовём вон ту дуру с кудряшками и спросим у неё простенький интеграл. Ответит или нет?
- Да ни в жизнь!
Мизантроп манит официантку:
- Знаете интеграл от — (x2)dx?
- Не вопрос. Третьикскуб, — говорит та.
У мизантропа падает ложка.
Официантка, отходя от столика, бросает через плечо:
- Плюс константа.
Позитивист опрокидывает на себя кофе.
***
Идёт математик, видит афишу: «Выступает камерный хор». О, думает, как интересно, надо сходить.
Выходит после выступления и говорит:
- Ну да, частный случай: ка равно трём.
***
Салат Фибоначчи - это когда берёшь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.
***
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём и поскольку здесь бар, то это наверняка анекдот. Однако возникает вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:
- Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него извне.
Хомский смотрит на них и говорит:
- Конечно, смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.
***
Математик жене:
- Ты у меня такая компактная.
Жена довольна:
- Это потому что я сижу на диете и хожу в спортзал.
- Нет. просто ты замкнутая и ограниченная.
***
Как отличить физика от математика?
Надо задать вопрос: «Какой антоним у слова «параллельно»?»
Математик ответит: «Перпендикулярно», а физик: «Последовательно».