***
Ангел прилетает к Богу:
- Господи, они там на Земле синтезировали сто тридцатый трансурановый элемент! Как будем реагировать?
Бог безмятежно:
- Чепуха. Придётся добавить ещё один нелинейный член в истинное уравнение поля.
Урок физики в семинарии
- Сын мой, ответь: что такое Божья сила?
- Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение.
- Неправильно, сын мой. Божья сила — это производная Божьего импульса по Божьему времени.
Ладно. Самое трудное позади, теперь будет легче. Хотя тоже не всегда легко. Например, я не сразу вспомнил, что такое «эмвэ квадрат пополам», и не сходу сообразил, почему белые всегда выигрывают. Но сообразил же.
Вы тоже не робейте. Как говорится, в американских фильмах: «I know, you CAN do it».
***
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит. Физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и стукается о тумбу.
К нему кидаются.
- Что с вами?! Вы целы? Вам плохо?
- Ох, хорошо... — стонет он. — Просто замечательно...
- Что ж тут хорошего?!
- Что пополам...
- Что пополам? Нога? Рука?
- Что эм вэ квадрат пополам...
***
Шахматист оказывается в раю, а там все его кумиры: Капабланка, Фишер, Алёхин...
Почтительно приближается к Алёхину:
- Маэстро, нет ли у вас времени сыграть партию?
- Отчего же, времени здесь сколько угодно.
Разжимают кулаки, любителю достаются белые.
Он нерешительно делает ход Е2-Е4 и застывает
в ожидании нестандартного ответа.
Алёхин в ту же секунду кладёт короля.
Шахматист в ужасе:
- Простите, Александр Александрович! Я, наверное, оскорбил вас таким тривиальным ходом!
— Что вы, голубчик. Просто в раю, где все безгрешны, когда белые ходят Е2-Е4, они ВСЕГДА выигрывают.
***
Лента Мёбиуса для физика-теоретика — это когда доказываешь сложное утверждение и после сорока исписанных страниц приходишь к прямо противоположному результату.
***
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива. Второй — полбокала, третий — четверть...
Бармен понимающие кивает и со словами «вот вам на всех» выставляет два бокала пива.
(Я прямо был горд собой, когда понял.)
***
Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объём.
***
Чайник думает, что в килобайте 1000 байтов, а программист — что в километре 1024 метра.
***
Лошадь заходит в кафе, просит капучино, расплачивается, благодарит. К ней бросается один из посетителей.
- Это поразительно! Я директор цирка! Предлагаю вам контракт!
- А зачем в цирке разработчики многопоточных приложений?
И на десерт — совсем простенькие. Мне нравится последний.
У гештальт-терапевта
- Доктор, меня всё время мучают подозрения, что никто меня не понимает. Куда ни взгляну — пустые лица, отсутствующие взгляды.
- А кто вы по профессии?
- Университетский преподаватель. Читаю курс квантовой физики.
***
- Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?
- Я обычно грущу.
Приложения
Здесь три раздела.
Первый — общедоступный. В нем собраны анекдоты, просто показавшиеся мне занятными. Для их понимания, как правило, вполне достаточно начального образования.
Во-вторых, это анекдоты непристойные (куда же без них). На двери перед ними — соответствующее предупреждение для чувствительных.
В-третьих, ещё более неприличные по нынешним временам неполиткорректные анекдоты, которые я возмущённо осуждаю, но обойти стороной не могу. Перед ними помещено ещё более грозное предостережение.
Неинтеллектуальные анекдоты
В этом фольклоре, которого, конечно, очень много, тоже есть свои жанровые и тематические подразделения, но в задачу настоящего научного исследования не входит типизация массового анекдота. Поэтому выделю несколько категорий, в которых интересные ходы встречаются чаще всего (во всяком случае, чаще, чем в анекдотах про Тёщу или Прапорщика).