Довольно много смешных анекдотов, покушающихся на антропоцентризм. В старинные времена я помню только один такой:
Приходит человек к врачу, а на голове у него сидит большая лягушка.
Врач говорит:
- Батенька, что это с вами?
- Да вот, доктор, прилипла к ноге какая-то дрянь и не отлипает, — отвечает басом лягушка.
Теперь — очевидно, вследствие борьбы за права животных — палитра зоофильских (в хорошем смысле этого слова) анекдотов стала шире.
***
Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
- Сигаретки нет?
Мужик трясущейся рукой протягивает пачку.
- А прикурить?
Щёлкает зажигалкой.
Корова говорит:
- Спасибо, братан.
И ныряет обратно. Мужик в ошеломлении оглядывается на собаку.
Та ему:
- А я чего? Я сама охренела!
***
Подходит человек к калитке, стучит. Не откликаются.
Вдруг высовывается башка овчарки.
- Не стучи. Хозяев дома нет.
Человек хватается за сердце:
- А-а-а! Говорящая собака!
И в обморок.
Собака говорит:
- Ну вот, не хотела гавкать, чтоб не испугать...
***
Человек видит в газете объявление «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку.
Он спрашивает:
- Кто тебя научил разговаривать?
Собака отвечает:
- Кто научит? Сама... Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
- Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! — спрашивает покупатель у хозяина.
Тот (в бешенстве):
- Не могу больше слышать её брехню! Не была она ни в каком Ираке!!!
Или вот — вполне годится в философские, рассказывать к случаю:
***
Заблудился грибник в лесу. Бродит, бродит — только глубже в чащу забирается. А уже темно, страшно.
Влез он на пень и давай орать:
- Ау! Ау! Кто-нибудь!!!
Вдруг затрясся — из кустов выходит медведь.
- Ты чего разорался?
Грибник лепечет:
- Думал, услышит кто-нибудь...
- Ну, я услышал. И что? Легче тебе стало?
Ещё одна примечательная тенденция — много анекдотов про акселераток. Нечто подобное было и прежде, с героиней-пионеркой, но теперь красный галстук исчез и появились некоторые новые реалии.
***
Берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажи, Машенька, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
- Математику, физику, биологию, географию, историю и литературу.
- Какая умница! А спортом ты занимаешься?
- Художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, теннисом и спортивной ходьбой!
- Господи, а остаётся у тебя время на что-нибудь приятное, на какое-нибудь хобби?
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
- Что-что? Какой ещё секс?!
- Классический, оральный, анальный и садомазо.
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме и морские узлы...
***
Вернувшись из школы, восьмиклассница Таня переоделась, пообедала, помыла посуду, сделала уроки, выгуляла собаку, пропылесосила квартиру, полила цветы, протёрла пыль, сходила в магазин и приготовила ужин для мамы.
Мама пришла с работы, поглядела вокруг и сразу сказала:
- Господи, Танечка, ты беременна...
***
- Марьиванна, мы с Петровой заспорили: как правильно писать — «оборт» или «оборд»?
- Девочки, я же просила: не пишите, как провели лето, пишите про животных!
Зато стало мало политических анекдотов. По сравнению с золотым веком Великого Советского Политического Анекдота жанр явно в кризисе. Впрочем, лет двадцать назад он совсем было умер, а теперь, в связи с воссозданием похожей ситуации, происходит некоторый ренессанс. Есть, конечно, римейки старых анекдотов с обновлёнными именами и названиями. Например, этот когда-то рассказывали про Брежнева: