***
Выступает Путин на предвыборном митинге:
- Мы справились с так называемыми «санкциями» и благополучно преодолели кризис! В следующем году наша жизнь полностью нормализуется! Ещё через пять мы догоним и перегоним по уровню жизни Норвегию и Швейцарию!
Робкий голос из толпы:
- А мы?
Попадаются и явно новые сюжеты, навеянные политическими событиями.
Вот этот, например — что с анекдотами не так часто бывает — поддаётся точной хронологической датировке - не ранее осени 2008 года («тандем») и не позднее 2020 года (отставка Медведева), однако через некоторое время перекочует в интеллектуальные, ибо будет понятен только знатокам истории:
***
Указ Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина:
«1. Приказываю после смерти похоронить меня в г Москва на Красной площади в мавзолее.
2. Приказываю Д.А. Медведева похоронить в г. Москве у Кремлевской стены.
3. Приказываю каждые шесть лет менять нас местами».
Есть и совсем новые, которые тоже быстро устареют:
***
Сидит на дереве ворон, во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит
- Ворона, ворона, а голосовать за поправки к Конституции пойдёшь?
Молчит.
Тогда лиса грозно:
- Я не поняла. Ты что — за бойкот?!
Ворона испуганно мотает башкой, но молчит
- Так ты за поправки?
- Да-а-а! — не выдерживает ворона.
Сыр выпал, и лиса с ним смылась.
Сидит ворона, думает: «Ну, сказала бы я «нет» — что бы это изменило?»
***
Морской курорт. Все купаются, загорают, только один мужчина сидит в пиджаке, галстуке и не отрываясь смотрит на прибой. Час, другой, третий.
К нему подходят:
- Вы, наверное, поэт?
- А? Нет, я губернатор. В отпуск приехал, а всё о работе думаю. Трудно отключиться. Волна — откат, волна — откат...
***
Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето».
- Марьиванна, пишется — «овтозаг» или «автозаг»?
- Вовочка, пиши: «Действия полиции были правомерны».
Правда, есть и актуальные анекдоты, которые ещё поживут. Первый — добрый, два злобные.
***
У сибирских охотников есть верная примета. Если в капканы начали попадаться первые, ещё некрупные сотрудники ФСО, значит, примерно через месяц приедут Путин и Шойгу.
***
Попал в Сибири вертолёт Путина в катастрофу. Все погибли, спасся только Лидер Нации. Его подобрал местный житель, уложил на санки, тащит.
Путин стонет:
- Мы в больницу?
- Какая больница, Владимир Владимирович! У нас даже поликлинику закрыли.
- А в городе есть?
- В городе есть, да дороги нет. Ждём весны — и на плотах. Красота!
- Ну так звоните в скорую. Скажете — Путин. Прилетят как миленькие!
- У нас вышку мобильной связи на металлолом спёрли.
- Куда ж ты меня везёшь? Мне нужна срочная помощь!
- Домой везу. К телевизору. Посмотрите, как у нас в стране всё прекрасно, и вам сразу легче станет.
***
- Дети, сегодня мы поговорим о том, у кого кем работает папа.
Дети встают, рассказывают. У кого-то папа инженер, у кого-то сварщик, у кого-то врач.
- Вовочка, теперь твоя очередь. Кем работает твой папа?
Встает хмурый Вовочка:
- Мой папа — танцор в гей-клубе. Он пляшет на сцене в юбке из перьев, а за отдельную плату идёт с клиентом в кабинет и там...
Учительница кричит:
- Стоп! Меняем тему!
Вовочка в слезах выбегает из класса. Учительница — за ним.
- Господи, бедненький, неужели это правда? Вовочка всхлипывает
- Нет, мой папа — депутат от «Единой России». Только ребятам не говорите, пожалуйста.
Постоянными персонажами фольклора являются англичане, которые ужасно смешат нас своей сдержанностью и вежливостью — качествами для русского человека экзотическими. Полагаю, что толчком к «британским» анекдотам стала ещё советская экранизация «Собаки Баскервиллей» с незабываемым Бэрримором в исполнении Александра Адабашьяна, но с тех пор этот поджанр сильно эволюционировал.
Вот несколько примеров.