***
В риэлтерской фирме собеседование на замещение вакансии. Спрашивают кандидата:
- Сколько будет два плюс два?
- А мы покупаем или продаём?
- Всё, вы нам подходите.
А вот анекдот, которого в советские времена я никогда не слышал, хотя по всем приметам он должен был появиться именно тогда. Возможно это стимпанк.
***
Лежат Ленин и Горький на диване. Владимир Ильич нежно гладит Алексея Максимовича по щеке и говорит:
- Ты не гойкий, ты мой сладкий.
***
Родилась у супругов тройня. Они позвали в гости друга-кинолога. Гордо демонстрируют ему деток.
Он внимательно смотрит, повязывает одному на шею ленточку:
- Оставляйте вот этого, без вариантов.
***
- Сударь, почему вы держите книгу вверх ногами?
- Мерзкая извращенка! Откуда у книги ноги?! Вы ещё скажите, что я ей между страниц заглядываю!
Труднообъяснимое происшествие
Идёт мужик по полю, видит — яблоня. На ней большие, сочные яблоки, а одно — прямо заглядение.
Дай-ка, думает, сорву.
Протянул руку — вдруг земля задрожала, разверзлась. Высовывается оттуда исполинских размеров жопа, выхватывает яблоко и снова исчезает. В земле остается только дымящаяся трещина.
Мужик трясёт башкой:
- Ёлки, что это было?!
Раскатистый голос из трещины отвечает:
- Анто-о-о-новка-а-а-а...
***
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. — Понял, душенька, — говорит лев. — Прямо сейчас бегу. По дороге всё куплю, машину помою. Дома с собачкой погуляю, мусор вынесу.
Бык ему:
- Ты мужик или кто? Чего ты даёшь жене верёвки из себя вить? Я свою, знаешь, как держу?
- Э, ты нас не равняй, — отвечает лев. — У тебя жена корова, а у меня львица.
Новости сексологии
Новейшие исследования обнаружили, что 85% мужчин имитируют вкусный борщ.
Случай на железной дороге
Один пассажир говорит:
- Смотрите, как много овец пасётся на лугу! Не сосчитать.
Второй отвечает:
- Отчего же. Триста двадцать две.
Первый злится:
- А если проверю? Сто тысяч ставите?
- Не вопрос.
«Ах ты, наглец, — думает первый. — Ну, я тебя накажу! Сто тысяч — хватит штраф оплатить, и ещё останется».
Дёргает стоп-кран.
Бежит на луг считать — и точно: триста двадцать две овцы.
Возвращается убитый: ему платить и штраф, и сто тысяч.
- Скажите одно. Как, КАК вы определили число овец?!
- Да нет ничего проще. Считаешь ноги и делишь на четыре.
Занимательная орнитология
1
Пришёл человек наниматься на работу в цирк.
- А какой у вас номер?
- Подражаю птицам.
- Издеваетесь? Вы пришли не в кружок самодеятельности, это «Цирк дю солей»!
- Ну извините.
Залез на подоконник, руками помахал и улетел.
2.
Приходит студент в столовую. Смотрит, все места заняты. Только за профессорским столом один стул свободен.
Подходит, садится.
Сосед-профессор строго говорит:
- Куда это вы пристроились, юноша? Знаете пословицу: «Гусь свинье не товарищ»?
- А, ну тогда я полетел...
3.
Учительница попросила детей принести на урок певчих птиц.
Дети принесли кто соловья, кто канарейку, а Вовочка притащил ужа.
- Вовочка, да разве ужи умеют петь?
- Все умеют, если как следует попросить, — говорит Вовочка.
Хватает ужа за хвост шмяк об парту.
- Пой, гадина!
Уж разевает пасть, сипит:
- Шоловей мой, шоловей, голошиштый шоловей...
4.
Полицейский на Тверской видит мужчину, который ведёт за крыло пингвина.
- Это ещё что такое? Немедленно отведите птицу в зоопарк!
- Хорошо.
Уходят.
Завтра полицейский видит их опять.
- Вы почему не отвели птицу в зоопарк?
- Отвёл. Кстати, спасибо за совет, ему очень понравилось. Теперь вот идём в боулинг, а потом в стрип-клуб.
Впрочем, предыдущий анекдот рассказывали и про советского милиционера, только там вместо стрип-клуба фигурировал планетарий.